爭吵往往是這樣產生的：一開始交談的雙方隻是你一言我一語，不知不覺中，雙方越來越激動，情緒逐漸失控，彼此都感覺受到了傷害或指責，於是都對對方表現出了抗拒和挑釁，交談終變成了激烈的爭論。不得不承認，這種情況有時也會發生在我身上，盡管實際上我很友好，也希望能夠避免衝突。為什麼有效溝通這麼困難呢？究竟怎樣纔能實現有效溝通呢？為了找到有效溝通的秘訣，我對與溝通相關的理行了深入研究。其實，在多數情況下，激烈的爭吵都是由雞毛蒜皮的小事引起的，不過是誤會一場。因為我們常常口是心非或言不由衷。如果你行有效溝通，就必須了解溝通對像真正想說的是什麼，在表達觀點時做到避免讓溝通對像產生誤解。了解各種關於溝通的理論對此有幫助。我在研究這些理論時，就常常有茅塞頓開的感覺。抱歉，我還沒有做自我介紹：我是米蘇夫人。對我來說，端著一杯拿鐵和我的朋友閑談，就足以讓我感到幸福！現在，是時候了解溝通的藝術了！讓我來告訴你怎樣纔能與難相處的行有效的溝通吧！米蘇夫人

種 需求型心智模式尋求他人的關愛和保護，是人的基本需求之一。然而，這種需求在有些人身上表現得尤為明顯，或者說這些人知道怎樣通過表達這種需求來達到自己的目的。需求型心智模式的人在與別人談話時往往會有這樣的開場白：“我的天哪，我到底怎麼了？我突然不知道應該做什麼了！”這句話的潛臺詞是：“我不行，我需要幫助。”需求型心智模式的人會頻繁地跟你訴說自己是多麼需要得到你的幫助和支持。他們會下意識地認為你擁有他們所沒有的某種能力，直接或間接地向你發出求救信號，仿佛在說“快來幫幫我”。從自我表達維度來看，他們傳遞的信息是“我一個人做不到”；從關繫維度來看，他們傳遞的信息是“你有能力幫我且應該幫我”。如果你的溝通對像是需求型心智模式的人，那麼你和他之間很容易變成幫助者和被幫助者的關繫。這會造成惡性循環：被幫助者習慣了幫助者的援助，變得越來越依賴他，而幫助者會利用被幫助者的需求來控制他。所以，這種模式並不可取。如果你是需求型心智模式的人，你會下意識地覺得自己有很多事做不到。所以，你應該多多鼓勵自己：“勇敢地承擔起責任吧，主動一點！”當你向他人尋求幫助時，可以問得詳細一些，然後自己想出解決方案。不要給他人傳遞諸如“我很無助，我需要你”之類的信號，而應該點明你想得到怎樣的幫助。你可以說：“我無法決定該選擇這兩個方案中的哪一個，你能給我一點建議嗎？”如果你確定你的溝通對像是需求型心智模式的人，甚是把你當作救星，那麼你應該激發他的主觀能動性。隻有當你的溝通對像更相信自己的能力時，纔能自己掃清道路上的種種障礙。與其擔任救星的角色，幫助他解決生活中的種種困難，倒不如問他一些更實際、更具體的問題，例如：“事情現行到什麼程度了？”“我現在怎樣做纔能幫到你？”

米蘇夫人，作家，善於將甜蜜的生活和生動的交流結合在一起。在她給女性撰寫的小指南中，她專注於幫女性解決日常生活中遇到的麻煩。無論你是想要增強自信，提升溝通能力，變身社交達人，還是希望時刻保持心情愉悅，提升幸福感，米蘇夫人都有獨到的建議和技巧提供給你。