| | | | 30歲前別結婚陳愉中信出版集團股份有限公司9787508621913 勵志與 | | 該商品所屬分類：圖書 -> ε | | 【市場價】 | 166-240元 | | 【優惠價】 | 104-150元 | | 【作者】 | 陳愉 | | 【出版社】 | 中信出版集團股份有限公司 | | 【ISBN】 | 9787508621913 | | 【折扣說明】 | 一次購物滿999元台幣免運費+贈品
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| | 內容介紹 | |
出版社：中信出版集團股份有限公司 ISBN：9787508621913 商品編碼：10039082101952 包裝：平裝 開本：大32開 出版時間：2012-06-01 頁數：null 字數：null 代碼：32 作者：陳愉
"| 商品基本信息，請以下列介紹為準 | | 商品名稱： | 30歲前別結婚 | | 作者： | [美]陳愉 | | 代碼： | 32.0 | | 出版社： | 中信出版集團股份有限公司 | | 出版日期： | 2012-06-01 | | ISBN： | 9787508621913 | | 印次： | 1 | | 版次： | 1 | | 裝幀： | | | 開本： | 大32開 |
| 內容簡介 | | 《30歲前別結婚》是一本寫給全球華人纔俊的情書，這是一個精英獵頭寫給天下女性的幸福規劃。新的世界，需要新的規則。作者陳愉，從一個在美國長大的、羞怯的中國小姑娘，成長為一名國際公民，一個敢於挑戰規則、懂得說不的成熟女人；31歲時她當上了洛杉磯市的副市長，現在為全球化企業做獵頭。《30歲前別結婚》這本書寫的是愛，是獨立，是的世界觀、愛情觀、婚姻觀，是效的職場建議，她將與你分享，如何運用獵頭的技巧將你夢寐以求的男人收入囊中。她將用精彩的故事給你做個示範，告訴世界，什麼纔叫不枉此生。無論單身、已婚還是離異，作為女性，我們都可以憑借自己的力量讓生命如繁花般怒放。 |
| 目錄 |
序? 靳羽西
引言
過去是過去，現在是現在
有些女人真的得到了一切
關於我
將生活掌握在自己手中
第1章 年輕女性為何缺乏感
身為女孩，我本強大
剩女的恥辱
我如何避開壓力
所有的幸運助我高飛
第2章 讓這社會營造的婚姻幻像見鬼去
生活中的決定
婚姻不是靈丹妙藥
不是“剩女”而是“盛女” 36
第3章 什麼是愛
伊麗莎白女王與同理心的威力
付諸言行之前，先去感受和思考
什麼是靈魂伴侶？
愛的魔力
第4章 你就想嫁個有錢人，是r />
Mr. Right不想做你的Sugar Dy
可要是有個有錢人願意資助我呢？
做媽媽意味著兩難
女性承擔著做父母的成本和風險
擁有一切的意思是不要凡事親力親為
第5章 獨處和已經失落的藝術——創造
什麼是創造力
創造需要承擔風險
如果你是個女人，要每天筆耕不輟
心流助你發揮潛力
輪到你了
第6章 真實對待自己
不過度付出的女人，世上有r />
學會說“不”
如何真實對待自己
別人會更愛你
第7章 探求你生命中無盡的可能
享受轉瞬即逝的自由時光
我緩緩份事業
你的A 技能是什麼？
不到40歲，不要過分憂慮你的事業
第8章 角度的力量
競爭：金錢和權力
境由心生
快樂之人受偏愛
漂亮的丑女
第9章 該不該跟老板上床？
職場捷徑是跟老板上床？
可以跟同事上床r />
老板對你性騷擾怎麼辦？
第10章 好男人都跑哪兒去了？
當今男人們的問題
可不可以跟沒自己掙錢多的男人在一起？
用獵頭的方法獵男人
第11章 有婦之夫以及Mr. Wrong
有婦之夫要不得
別跟Mr. Wrong糾纏
如何對男人說“不”
別指望改變一個男人
“他其實沒那麼喜歡你。”
第12章女人也可以是“妖精”
好男人多的是
不要隻把男人視作結婚對像
開心地相處，也來點兒神秘
大女人也有似水柔情
第13章 約足一百個男人，一次三個
獵頭需要多r />
階段：至少跟一百個男人約會
第二階段：隻跟一個人約會
疑慮就意味著——“不”
第14章 作出自己生命的決定
年輕是幸福婚姻的頭號障礙
晚婚會導致唐氏綜合癥？
老爸希望你被一個Sugar Dy“收養”
獨立意味著走出父母的羽翼
第15章 愛這個世界
美國政治中的“公地悲劇”
追還是改變世界？
你好不好，和你跟幾個男人上過床無關
該看我們的了
致謝
Dave有話說
參考文獻
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漂亮歷程：作者是洛杉磯*年輕的華裔女市長，**精英獵頭。趕早結婚是上世紀的殘羹冷炙。Joy以親身經歷表明，成熟獨立的女性更能吸引到好男人！作為精英獵頭，她將教你如何精準地規劃人生，並走出這個社會營造的婚姻幻像，用獵頭的方法找到你的真。
瘋狂網友：網友們爭相閱讀陳愉博客，當“30歲前別結婚”的帖子發出去幾秒之內，因響應與關注人數過多，服務器幾度癱瘓。
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| 媒體評論 |
名媛好友：靳羽西作序《30歲前別結婚》。
我一生做了很多被認為是“了不得”的事情。之所以我在各個領域都取，我認為原因就是——我無視那些規則。
Joy也是一個無視規則的人。她現在已是兩個孩子的母親，而她38歲纔結婚（我結婚的時候39歲！）；本書教你如何追求夢想，如何去捕獲生活中值得你擁有的每一樣東西……所有這些，都是我們女性一直在努力抗爭、卻很少拿到桌面上公開討論的問題。
——靳羽西
女人的缺點，同時也是*的優點，就是太容易有罪惡感！嫁不出去，沒生龍子，日漸變形，小孩教得不好，工作太多失去家庭，不工作跟世界脫節……因為罪惡感我們讓自己活得有責任，因為有責任我們讓自己覺得很累！女人啊，有的時候你必須跟世界說：都給我閉嘴！
——小S
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| 前言 | 剩女：指現代都市女性，她們絕大部分擁有高學歷、高收入、高智商，長相也無可挑剔，因她們擇偶要求比較高，導致在婚姻上得不到理想歸宿。
——中國，2007
生活中萬事皆有定時。我擁有了夢寐以求的事業，我找到了夢寐以求的丈夫，我得到了夢寐以求的孩子們。我是38歲結的婚。而我之所有能夠擁有這一切，都得益於我的晚婚。
我親愛的父母一度因為我這個“剩女”而憂心忡忡。他們搞不懂，我都有兩個碩士頭銜了，怎麼卻拿不到他們企盼的那個頭銜——Mrs。無論我取得多大的成就，他們跟我的對話永遠隻關乎我的“人生大事”：
媽媽：Joy，我加州的朋友給我寄來了一些關於你的新聞剪報。
我：好啊。
媽媽：但是你爸爸和我在聊天時說啊，你現在不再跟我們一起生活啦。
我：我都15年沒和你們一起生活了呀。
媽媽：……不過你也沒和一個丈夫一起生活。
我：那是因為我還沒結婚啊！
媽媽：那你能不能再跟我說說，你到底在加州忙什麼呢？
我：媽媽！你看了那些新聞剪報了嗎？我正在幫助數百萬人改善生活啊！
媽媽：可難道你不知道，一個女人的工作就是做個好妻子、好母親r />
不，媽媽，那是以前。
過去是過去，現在是現在
在中國，許多世紀以來，男人和女人的角色定位清晰。男人是一家之主，女人負責照顧家人。培養孩子的目標也與此一致：男孩子要養得強壯又獨立，女孩子則要養得順從而體貼。我們女人活著就是為了取悅別人；而我們服務他人，得到的回報是一生安穩的保證。婚姻中即便有不幸，也被悉心掩藏在家門之內。
可過去是過去，現在是現在。如今，我們生活在一個巨變的時代，而推動這種巨變的，是這樣三種新的趨勢：
首先，中國的離婚率在全面飆升。根據的統計，1979年的離婚率是4%；1999年為14%；而到了2005年，80後的離婚率已經高達57%，而當時的80後，年齡的也不過隻有25歲。對很多人來說，婚姻如今已成為巨大的不感的來源。
其次，全球化和新技術的不斷發展使我們生活的這個世界日新月異。我們面前的職業生涯跟我們的父輩相比，已經有了根本的不同。曾經自上而下、等級森嚴的世界正在慢慢變&ldquo”，在這個新的世界裡，每個人都有機會一試身手。變化的趨勢仍在加快：如果我們把它畫成一個曲線圖，那麼表示變化速度的曲線將隨著坐標的右移而陡然上揚，而且它的斜率還將不斷增加。在21世紀，你的發展如何，將取決於你如何駕馭這條讓人眼花繚亂的速度曲線。
再者，我們也不一樣了。對我們的母親一輩來說，婚姻是生存所必需，即便不是經濟意義上的必需，它也是社會意義上的必需。而如今，我們已能獨立生存，我們所追求的，正是當人類基本的生存問題解決之後就要去追求的：愛，夢想和生命的意義。
對我們的母親，還有母親的母親來說，一個有工作、不酗酒、不打老婆的男人，就可以做丈夫了。但對我們來說這可遠遠不夠。我們可不是隨便找個男人就行，我們要他是個好男人。我們要的不是一個出於責任的婚姻，我們要的是愛情。用《欲望都市》中那個理想主義的夏洛特的話來說，我們就是要“做我們的春秋大夢”！
這說的還隻是婚姻這碼事。在事業上，我們一樣壯志凌雲。為了獲得良好的教育，我們曾經學得那麼苦，如今我們要學以致用、一展身手。我們不滿足於隻是棲身於這個社會，我們要這個社會。
於是，我們發現自己處在中國歷一個奇怪的中間時期：我們周圍的人在告訴我們，我們追尋的那些東西是不現實的，他們讓我們抓緊時間、早日安頓、結婚生子；可我們——不能夠。如今我們追求更多，決不會退回從前。我們再也不會僅僅按照別人的期望去過自己的生活。
我們擁有夢想。正是這些夢想造就了我們與之前數個世紀的中國女性之間巨大的斷層。這斷層存在於文化、社會、情感、哲學、精神等等各個層面，而我們是代這樣的女性——我們要得到一切。
有些女人真的得到了一切
多年前，在我讀碩士的時候，我聽了時任UCLA（加州大學洛杉磯分校）法學院院長的Sue Prager為一女性社團做的一個演講。
Prager院長：我有幸認識幾位的女性，她們登上了業界的塔尖。她們真讓人難以置信。
“真棒！”我們鼓掌。
Prager院長：我還認識很多，呃，常的男人，也登上了業界的塔尖。
聽眾不做聲了。“可不是麼”，我們想，“我們也認識好多這樣的人”。
Prager院長：有一天，常的女性也能成為業界人物的時候，我們了。
那一刻，我就很想知道：既然所有女性都要面對這樣的不公，為什麼有的女性？我怎樣纔能做到像她們一樣出類撥萃呢？
打那以後，我校友們的生活向不同的方向發展。我今年42歲了。很幸運的是，我和我的閨蜜們都有所成就。我們將這個年齡稱為“妙不可言的40多歲”。年輕時的動蕩感和焦慮已經消失，取而代之的是的自信和快樂。而這讓我們在優秀男人們眼中性感動人。我很欣賞神秘作家Carolyn Heilbrun筆下對女主人公的描寫：
她成熟了，也更勇敢了，那些她不在意的人們再也不能左右她的心志；她終於明白，自己無所損失；在這樣的年齡，不管你有沒有孩子，別人再也為你做不了什麼；你無所畏懼、無可隱瞞，對於重要的事情終可放手一試。
可為什麼那麼多同齡人仍在彷徨，我們卻能成為幸運兒呢？我看到的是：如的女性並無太多相似之處。她們並不比別人天資聰穎、美貌許多；她們性格迥異，對生活的選擇各不相同，職業領域也是千差萬別。
將她們與其他人區分開來的不是她們的身份，而是她們對待生活的方式。在事業和生活上能夠做到“雙贏”的，是那些不隻努力、而且干得很巧的女人。
現在說說讓人後怕的事。我和我的閨蜜們隻是踫巧做出了巧妙的選擇。我們做選擇的時候，對選擇的理解絕談不上透徹；我們甚至往往不覺得是在做選擇，倒更像是在對當時生的事情做出反應。用小說家Andre Gide的話講，“生活中決定意義的往往是那些不假思索的行動。”盡管我們後來生活都還不錯，其實呢——生活本來有可能是另外一番模樣。
我們前面一代又一代的女性，她們的生活都是由別人安排好的。而突然之間，我們的生活不再有人替我們安排。無盡的可能令人興奮，但同時也令人深感困惑。我們好像做什麼都是可能的，可做什麼纔是應該的呢？
如今，我們面臨的選擇不計其數：跟誰結婚？什麼時候結婚？做什麼工作？怎樣安排時間？該相信什麼？
這些選擇中不管是哪一個，其未來對我們來說能見度都是零，但我們的餘生卻要在這些選擇所帶來的後果中度過。
而我們的壽命比我們的祖母一輩要長很多很多。在中國，數千年來，甚入了20世紀以後，人們的壽命都很短。在20世紀30年代，人們對壽命的預期隻有35年。而到了2000年，壽命預期延長到了71歲。如今，在科學營養和條件改善的情況下，你我都可以活上八九十歲；而人類壽命預期的變化如此顯著，所以按卡內基公司的老齡化社會項目所講，在20世紀，人類幾乎已經成為了一個不同的物種。換句話說，我們年輕的時候做出的選擇將實實在在地伴隨我們再活上“一輩子”。可是，我們中的許多人連5年後自己想干什麼都不知道，更不用說50年後了。
我們是女人，一生都在忙個不停。可我認為我們眼下迫在眉睫的事情，是停下腳步，細細思量。因為我們眼下的行動將決定我們將來會不會有所成就、成就又會如何。
我們是的一代女性。正因為是代，沒有人能夠來指導我們。創造自己有意義和有成就的生活，這任務就落在了我們每一個人的肩膀上；連榜樣都要靠我們自己去找。
這本書會告訴你一些策略——我並沒有問題的全部答案，因為我自己也還沒有做完生課，今後還有很多課要做。
寫這本書也讓我意識到，我們有太多經驗還無從在彼此之間表達和分享。正因為如此，這本書寫起來並不容易。怎樣纔能寫出那些尚未明言、僅僅存在於我們潛意識當中的想法呢？
或許你同意，也或許你不同意我要說的話，而我的目的也不是要說服你相信什麼，我隻是想發起這樣一個對話：這是我的看法。你怎麼看呢？
這本書寫的是我自己如何從一個在美國長大的、羞怯的中國小姑娘，成長為一名國際公民，一個敢於挑戰規則、懂得說“不”的成熟女人；寫的是我怎樣在31歲的時候當上了洛杉磯市的副市長，以及後來為全球化企業做獵頭；這本書寫的是愛，寫的是我怎樣找到我的Dave，並告訴你如何運用獵頭的技巧將你夢寐以求的男人“收入囊中”。
這本書是為你們寫的，我Global Rencai博客(www.globalrencai.com)的忠實讀者，以及通過這本書初識的朋友。或許你們覺得有些章節的標題更醒目，不過我仍然建議你們從頭到尾按順序來讀，因為每一章的寫作都是基於前面的章節。
我希望這本書會促使你們邁步向前，尋求自己生活問題的正解。我尤其希望，這本書會激勵你們敢於挑戰舊規則，去探求並把握這個世界上你知道自己值得擁有的一切。
關於我
我曾是個女孩，後來成了一個女人，一位妻子，如今是兩個小女孩兒的母親；我擁有中國血統、美國國籍。我的母親和父親分別在寧波和南昌出生長大，他們各自移居臺灣，又都到美國讀書。他們在波士頓相遇並結合。我出生在美國東海岸，離華盛頓不遠的地方。
我成長的背景就是這樣亦中亦美，但我的家庭中國味兒十足。我的父是擔心我和弟弟受到美國文化不道德一面的浸染，對我們格外庇護。他們不在家裡擺電視，不主張我們跟美國孩子一起玩，隻要我們離開學校就一定要老實獃在家裡。我們嚴格地隻跟華人社區的人交往。
我的父母掙錢不多，所以為了讓我跟弟弟能夠在一個好的學區上學，他們做出了犧牲，省喫儉用買了那裡的房子。而這就意味著，我跟弟弟成了一個幾乎全是白人的學校裡面的窮孩子。
小時候，我害羞得不得了。在學校我幾乎不怎麼講話，因為我的英文很爛。那是20世紀70年代，當時的中國在世界的眼中是個貧窮落後、龐大單調的怪物，而這一形像也反映在了我的身上：我是個沉默寡言、衣著寒酸、戴著瓶底兒厚眼鏡的、怪模怪樣的中國小姑娘。
我的老師都是白人。他們都不懂中文，所以也就不知道我會講中文。在他們眼中，我不會說英文，就等於：這孩子不會說話——就這麼簡單。於是，我被轉到了有“特殊需求”的班級裡，跟患有唐氏綜合癥的孩子們在一起。後來我的英語提高了，於是被送回了正常班。但社交生活對我來說仍是艱澀無比。
別的孩衝我喊一些充滿了歧視的話語：“中國佬，滾回中國去！”“嘿，細長眼兒，‘ching ching ling long’（中文在他們聽來就是這些個怪音）！”而由於不看電視、不聽流行樂，我根本不了解別的孩子們在關注什麼，所以即便我的英語已經達到隨聽隨懂的程度，我仍然跟不上正常的社會交往節奏。困窘的是別的孩子開玩笑的時候。好不容易當我知道怎麼正確回應的時候，是慢了一分鐘。
那些年啊，我想當個白人的渴望比什麼都強烈。當然，這不是膚色的問題，而是做一個白人對我意味著什麼。我那時想，隻要我是個白人，我會是漂亮的、富有的，或者——至少我會是個正常人，其他孩子或許就會喜歡我了。那時要是有微博這種東西，我肯定會在我們學校每個孩子的微博上，每天都寫上一句 “羨慕嫉妒恨”。
我父親實在是個好心人。在我成長的歲月裡，他的業餘時間都在幫助中國在美國安頓下來。我們的都用在幫助他的新朋友尋找住處、學開車這類事情上。
在父親的職業生涯中，三十多年間他始終隻是一個為政府工作的初級工程師，盡管他拿的是麻省理工學院的碩士學位，並且是部門裡工作努力的人。他每天早早到辦公室，晚上和也把工作帶回家做。出差的時候，為了給政府開支，他不跟同事一起住三酒店，而是住在的一星或兩星酒店。
在我十二、三歲的一個晚上，父親說：“今晚是我們部門的年度聖誕晚會”。我很奇怪，問他為什麼不去參加。他說：“因為在那種場合，我從來不知道該跟人說啥。”
那一刻簡直如醍醐灌頂。我突然意識到，我父親在事業上會獲得他應該獲得，而這與他不懂得如何與白人打交道是有關繫的。我下定決心，要學得多一些，搞清楚這個社會如何運轉，弄明白自己怎樣做纔能出人頭地。
這個學歷程將我一路帶入了美國社會的深處，甚入了政界。如今，作為公司的獵頭，我看到中國的尖子生入全球化企業，但卻止步於初級的職位；看到他們從“書蟲”變成了“工蜂”之後，就再也無法繼續蛻變的歷程。看到他們那樣努力卻得不到認可讓我一再想起我父親和他的事業。
將生活掌握在自己手中
在我成長的過程中，我是個“中國化”的孩子，沒有我認為生為白人可以坐擁的一切。也是從那時起，我開始對漢語和中國文化著迷。現如今，當我兩歲半的女兒冒出完整的中文句子的時候，是欣喜若狂。
回頭去看那些年，我也看到了以一個不合時宜的孩子身份長大所賦予我的特殊優勢。我覺得自己又笨又窮又難看，一無是處，可這也意味著我別無退路，隻有努力前行，想著明天或許會好些；而孤單促我閱讀，我如饑似渴地學習著自己那狹小世界之外的廣闊天地。作為局外人，我還擁有一個觀察和理解社會規則的視角，因為當你被排除在外的時候，除了多聽多看你什麼都做不了。
美國對於局外人是不友善的。而如果我沒有那許多的掙扎，我就不會有那樣塑造自己的經歷，也就無從擁有後的事業和自己的生活。回想起來，我覺得甚至可以這樣說：以一種很“中國”的方式、不一樣地長大，是發生在我身上的幸運的事。
我們無法選擇我們的出身，但我覺得我們每個人都擁有超乎我們自己想像的駕馭自己生活的能力。從奧普拉（Oprah）身上我們也能得到這樣的啟示：一個出身貧苦而飽受傷害的人可以怎樣把握自己的命運。用她自己的話說，“我不知未來掌控著什麼，但我知道誰在掌控未來。”
現在，你內心已經擁有了一切——你實現夢想，捕捉美好愛情，賦予生活以真正目的所需要的一切。而從你出生的那天起，這個社會就醞釀著一個巨大的陰謀，它要壓制你的精神，把你變成生活的木偶。
而力量從來不是靠別人給你的，它隻能靠自己去獲取。現在，是打破舊規則、建立新秩序的時候了。詩人Mary Oliver這樣問我們，“告訴我，你打算如何對待你一次的自由而珍貴的生命？”這也是在本書開始的時候我提給你的問題——你將如何對待你一次的自由而珍貴的生命？
去吧，去讓自己的夢想成真。然後，用你精彩的故事給我們做個示範，告訴世界、告訴所有的人，也告訴我，什麼叫做“不枉此生”。 |
| 摘要 | 每章精華語錄選摘
引言
對我們的母親，還有母親的母親來說，一個有工作、不酗酒、不打老婆的男人，就可以做丈夫了。但對我們來說這可遠遠不夠。我們可不是隨便找個男人就行，我們要他是個好男人。我們要的不是一個出於責任的婚姻，我們要的是愛情。用《欲望都市》中那個理想主義的夏洛特的話來說，我們就是要“做我們的春秋大夢”！
這說的還隻是婚姻這碼事。在事業上，我們一樣壯志凌雲。為了獲得良好的教育，我們曾經學得那麼苦，如今我們要學以致用、一展身手。我們不滿足於隻是棲身於這個社會，我們要這個社會。
於是，我們發現自己處在中國歷一個奇怪的中間時期：我們周圍的人在告訴我們，我們追尋的那些東西是不現實的，他們讓我們抓緊時間、早日安頓、結婚生子；可我們——不能夠。如今我們追求更多，決不會退回從前。我們再也不會僅僅按照別人的期望去過自己的生活。
我們擁有夢想。正是這些夢想造就了我們與之前數個世紀的中國女性之間巨大的斷層。這斷層存在於文化、社會、情感、哲學、精神等等各個層面，而我們是代這樣的女性——我們要得到一切。
她成熟了，也更勇敢了，那些她不在意的人們再也不能左右她的心志；她終於明白，自己無所損失；在這樣的年齡，不管你有沒有孩子，別人再也為你做不了什麼；你無所畏懼、無可隱瞞，對於重要的事情終可放手一試。--Carolyn Heilbrun
我們前面一代又一代的女性，她們的生活都是由別人安排好的。而突然之間，我們的生活不再有人替我們安排。無盡的可能令人興奮，但同時也令人深感困惑。我們好像做什麼都是可能的，可做什麼纔是應該的呢？
如今，我們面臨的選擇不計其數：跟誰結婚？什麼時候結婚？做什麼工作？怎樣安排時間？該相信什麼？
這些選擇中不管是哪一個，其未來對我們來說能見度都是零，但我們的餘生卻要在這些選擇所帶來的後果中度過。
我們是女人，一生都在忙個不停。可我認為我們眼下迫在眉睫的事情，是停下腳步，細細思量。因為我們眼下的行動將決定我們將來會不會有所成就、成就又會如何。
我們是的一代女性。正因為是代，沒有人能夠來指導我們。創造自己有意義和成就的生活，這任務就落在了我們每一個人的肩膀上；連榜樣都要靠我們自己去找。
這本書會告訴你一些策略——我並沒有問題的全部答案，因為我自己也還沒有做完生課，今後還有很多課要做。
寫這本書也讓我意識到，我們有太多經驗還無從在彼此之間表達和分享。
或許你同意，也或許你不同意我要說的話，而我的目的也不是要說服你相信什麼，我隻是想發起這樣一個對話：這是我的看法。你怎麼看呢？
我希望這本書會促使你們邁步向前，尋求自己生活問題的正解。我尤其希望，這本書會激勵你們敢於挑戰舊規則，去探求並把握這個世界上你知道自己值得擁有的一切。
我們無法選擇我們的出身，但我覺得每個人都擁有超乎自己想像的駕馭生活的能力。
現在，你內心已經擁有了一切——你實現夢想、，捕捉美好愛情、，賦予生活以真正目的所需要的一切。而從你出生的那天起，這個社會就醞釀著一個巨大的陰謀，它要壓制你的精神，把你變成生活的木偶。
而力量從來不是靠別人給你的，它隻能靠自己去獲取。現在，是打破舊規則、建立新秩序的時候了。詩人Mary Oliver這樣問我們，“告訴我，你打算如何對待你一次的自由而珍貴的生命？”這也是在本書開始的時候我提給你的問題——你將如何對待你一次的自由而珍貴的生命？
第1章
女性特質不是簡單的個性特征。以取悅別人為目標會嚴重損害我們對自己生活的把握。當年華老去，我們無法掌控我們的容顏，我們更無法掌控那些跟我們息息相關的人們——丈夫會心猿意馬，孩子會長大離家。
我們或許認為，隨著我們變成熟，我們的性格穩定下來，於是形成了對生活的認識。而科學家們告訴我們，事情根本不是這樣。人是社會的產物，我們周圍也永遠會有對我們指手劃腳的人，他們永遠在評判我們的對錯。我們是靠著別人的認可和肯定來判斷自己做得好不好、對不對。
我們的自我認知很是多變，所以“剩女恥辱”一說的危害就比較容易理解了。當我們的父母、朋友開始對我們的職業追求持保留態度，一心催我們結婚的時候，我們原來的夢想枯萎了，取而代之的新夢想是：要成為某個男人的賢內助。
在世人眼中，婚姻為我們提供了合法身份。結了婚，在社會看來我們就會從青澀的黃毛丫頭搖身一變、成了成熟的妻子。有時候，面對明晃晃的壓力，我們可以翻著眼睛拒絕老媽：“那人挺適合朱莉的，可我又不是朱莉！”而更多的時候，作為單身女性的羞恥感幾乎是以一種我們意識不到的方式，在我們的思維和精神世界裡無情肆虐。
年輕女性出了校門之後，突然之間不再因為取得的成就而受到贊揚、鼓勵和肯定，這自然導致了她們的迷失。現如今，我們的社會已不再殘忍地將女性的雙腳捆縛在家門之內，而我們卻尚需時日，為自己的靈魂松綁，真正飛到外面的世界做出一番成就。
洛杉磯對於難民、尋夢人和格格不入者來說是個。而我就是個難民、尋夢人，更是一個格格不入的人。我想在美國其他任何一個大城市，都無法想像像我這樣的人，21歲時到來，10年後能當上副市長。
那些時光令人興奮也讓人恐懼。有時候，我覺得自由、不羈、老練；有時候，我又覺得那一切都是偽裝，在這個偌大的城市裡我是那麼的困惑和孤單。
身為女人，我們很容易忽視自己擁有的各種可能性。
第2章
在你還沒有男朋友的時候，別人會問你：“怎麼沒有男朋友呢？”等你有了男朋友，他們又問：“你們什麼時候結婚？”等你結了婚，他們還問：“你們什麼時候要孩子啊？”
社會對你說：人無完人，所以降低標準，找到誰就嫁給誰吧；還說，抓緊結婚就等於是買了保險，不然以後找不到更好的怎麼辦。可是，婚姻絕不隻是買保險。如果你同意降低標準，那麼你就成了“真愛不存在”這一信仰的追隨者。而在女人的生命當中，沒有什麼比這個信仰更陰險、更摧殘人的了。嫁給誰是你一生的決定。
而如果我們就這樣結了婚，那就等於是我們沆瀣一氣、打造了一個充斥了無愛婚姻和婚外情的社會。我們也開始相信，無論我們的婚姻讓我們多麼精疲力竭，這就是我們能得到的的生活了，甚至是當我們的丈夫開始跟別的女人上床，我們還是這麼想。而降低了標準的我們，就把無愛的信念傳遞給了我們的孩子。
結婚的時候，沒有人會想著將來有那麼一天兩個人互相怨恨，而在中國的80後人群中，這恰恰是多數婚姻的去向。據的報告說，在2005年，80後的離婚率已經高達57%，而那一年，的80後也不過隻有25歲。如今在中國，婚姻給人們提供的隻是感的幻覺，對很多人來說，婚姻是純粹的虧損。
社會關於婚姻的的幻像導致女性生活中的浩劫。它騙我入欠考慮的婚姻，然後再要我們經歷離婚的折磨，後陷入全面的經濟、情感和精神上的不安。
我相信婚姻是一生的，但這不是說我就要瞧不起這個社會中那麼多單身的人。把這個世界劃分為“正常的已婚人士”和“不正常的單身人士”，這本身就是錯誤的二分法。
社會將我們的確該珍惜的關繫——婚姻——變成了女人生命中要緊的關繫。結果就是，人們認為已婚女人正常、單身女人不正常。這種態度是貶低和輕看了所有女人的生活。
社會教男人做選擇，教女人被選擇。作為一名職業獵頭，我一步步地學會了我所需要的選擇男人的知識；但那是因為，之前我已經擁有了自己的生活，那給了我做選擇的信心。
自於你的內心；獨立自主是親密無間的前提。不要隻是等著你的好男人出現，別忘了你自己是個好女人。婚姻無法使你完整，讓你完整的是你自己。愛情無比深奧，但——婚姻不是。
第3章
父母一心想讓我們出人頭地，所以一直教導我們要以學業為重。我們於是記住了一點：我們的表現永遠比我們是誰更重要。於是，我們中的許多人在情感上變得麻木，甚至自己都不認得自己。
當我們知道要靠的表現獲得認可，於是明白了，我們為人的價值與外界對我們表現的評判是綁在一起的。而這一切造成了我們幾乎無法承受的壓力。80後驚人的離婚率恰恰證明，我們早已先行跟自我分離。
當我們求勝心切，我們就跟自己、跟他人相分離。其後果是社會中的每一個人不可避免地將他人視為自己的敵手路上的絆腳石；再接下來的後果，就是當今在中國，我們誰都不敢相信，疲憊不堪、陷入困境，對未來不知所措。
而此時擁有同理心就顯得更為重要。正是因為人人疲憊、人人無措，我們的同理心就會為我們贏得生活各個方面。
所以——去行動，與他人在情感建立上真正的聯繫吧，那將是有力的步。在更深的意義上，同理心是一個引子，它會在我們的生命中注入愛和信任，也讓人與人之間真正的連結不再奇貨可居。
身處一個常讓我們感到冰冷殘酷的世界中，我們很容易忘記愛有多重要，生命中於是出現可怕的空洞。因為我們真的需要愛，需要通過不同的關繫來獲得愛。通過同理心，我們深刻理解別人、懂得如何去愛別人；而通過愛別人，我們自己也會變得更好、更完整。
如果每天都沐浴在真正的友情之中，我們會活得更長久、更健康，收獲更多。這聽起來好像很簡單，但在“長日”的盡頭，愛關乎生死。
讀者有時問我對靈魂伴侶這件事情怎麼看。“什麼是靈魂伴侶？一人隻能有一個嗎？”
我相信在這個世界上，可以做你靈魂伴侶的人不止一個，但你自己選了一個。起初，你們是互相獨立的兩個人。當你們決定將兩個人的未來放置在一起的時候，你們的生活開始互相交織。隨著時間的推移，你們的聯繫如同陰陽，成為了一種共生關繫。
婚姻跟約會是兩回事。婚姻更像是一個小生意，兩個人互為合作伙伴，又互為雇主雇員。這聽起來挺無聊的，但如果你“拴”對了“合伙人”，這事情也會妙不可言。
第4章
我想在那個階段，再多的尋覓也不可能讓我獲得滿足，因為我想從男人身上尋找的正是我自己缺少的東西。可要是為了討人歡心我們削足適履，結果往往會傷了別人也傷 了自己。而當我們越來越獨立，我們在感情當中尋覓的自然就更多了。
不要依賴男人來養活你，那就像病人依賴呼吸機而存活。如果在你心中，你沒有這樣的信心——“有沒有男人我都能過得很好”，那麼你會跟任何男人彼此真正對等。
自己賺錢吧，姐妹們。需要讓他知道，你的生活你做主；隻要你想，來去都是你自己的事情。
你不想被這個社會逼入無愛的婚姻，可你這麼做恰恰是自己了無愛的婚姻。當你為了錢嫁給一個男人，你不光是物化了這個男人，還物化了你自己；這是因為——本來你是個搶手的結婚對像，但你隻想找個有錢人結婚，這就讓你自己的價值根本無從衡量。
婚姻讓你生活中的各種可能性減少。不要讓你生活中原本無盡的可能性因嫁給了一個你不愛的人而消失。你值得擁有更多。
難怪很多孩子媽媽是垂頭喪氣、無精打采是抱怨生活壓力太大。 一個結了婚有了孩子的女人，她的生活比結了婚有了孩子的男人、比單身女性和單身男性都要難很多。
看看周圍那些生活得一板一眼的女人吧：早早結婚，然後在賢妻良母角色中失去了自我。她們不再關心自己，不再給自己成長、學習和創造的機會。
很多女人就是這樣，日復一日、年復一年；到了40幾歲的時候，丈夫身邊有了年輕漂亮的女人，她們就被無情拋棄。每當我聽到男人用這麼簡單的一句結自己從前整個的婚姻家庭生活史，我就渾身發冷——“她讓人煩透了。”
做到這一切——追求夢想，做好母親，又保持清醒而優雅，秘密就在於不要親力親為。方法如下：首先，嫁給一個能夠成為你真正伴侶的人，這纔是對你的幫助；然後，找到你周圍能夠找到的所有幫助，或許從你自己的父母、公婆那裡，或者是家政服務，以及其他任何你能夠獲得的幫助。
對於當今的女性，婚姻和作母親帶來重大的好處，也帶來巨大的成本和風險的婚姻並不要求男女等，但它要求你和你未來的丈夫必須對生活的安排意見一致。
這個社在催我們結婚，但在婚禮之後，它的教義對我們的生活就不再有任何幫助。所以，新娘們規劃的就隻是自己的婚禮，而不是自己的婚姻。
你夢想中的生活是有意義、充滿了愛的生活，對你來說這是必須要有的夢想。不要因為想像中的某種生活，或是理想化的做母親的生活，就放棄你的夢想。我們的生活是多變的。環境在變，生活步，我們也步。如果你想擁有一切，你就能擁有一切；但在去往目標的路上，在每一個路口，你都清楚面前的選擇，早做打算。
第5章
而我們每個人都有一個深埋的自我，必須讓她找到出路。如何纔能發現自己內心的聲音呢？是通過創造新事物的行為，因為它會促使你跟自行一場內心的對話，聆聽自己內心的聲音。當你的創造源於內心，你就會聽見這個聲音，並全神貫注地去思考、感受、發現和夢想。
所以，每一次創造，我們都是在發現自己究竟是誰。如果你沒有創造的途徑，也就沒有和發現自己內心聲音的途徑。這就是為什麼說擁有一個創造的途徑對於擁有自信、擁有快樂豐滿的生活至關重要。而創造途徑的缺失會導致冷淡、孤獨、壓力、抑郁。
如果我不曾找到任何創造的途徑，那麼這一假設的後果我想會很不幸——我猜我會是不同的一個愁苦、失意的中年女人。
對我來說，寫作是要一個人做的事情。它給了我獨處的空間，一個我自己的“房間”，哪怕是想像出來的；在這個房間裡，我被允許獨處。我看到過這樣的信息：男性作者是從20歲開始寫作，女性則是從40歲開始。我知道為什麼。我們女是忙個不停，而坐下來安安靜靜地思考該是多麼美妙的事情啊。
你或許覺得，那麼多年你已經在社會的壓力之下把自己遮蓋起來，已經聽不到自己的聲音了。那麼現在就是去除所有的噪音、追隨我心的時候了。可能開始，你內心的聲音信號很微弱、很小聲、很零亂、很搖擺，它並不響亮也並不堅定；但如果你靜下心來，仔細聆聽，跟著它走，這個聲音將會越來越大。如果你還沒找到創造性的途徑，拿起筆來寫寫東西吧。
創造吧，創造美，用你滿意的方式每天去積累。創造是一種習慣。而當你真正創造出極好的東西時，那真是如狂歡一般的感覺！
隨著你不斷創造新的東西，創造性工作將讓你精力更集中、更強大。你會發現創造之花盛開，新點子層出不窮，小小的事情上你都能找到靈感。你還會發現在所做的創造之外，你的想法也都能被互相關聯起來。
寫作的樂趣之一就是你不需要等到一切都清晰無疑以後行表達。你的表達可以是大聲的、公開的，也可以是微妙的、抽像的，隻有你自己纔能明白的暗號。當你感覺無助、茫然、孤獨、無聊、枯燥或悲傷時，創造是的解藥。
每次你創造了一些東西，都是在宣告自己是誰，宣告你的感受，宣告你的想法是重要的。你創造的主權行為，是你作為一個人的主權宣告。
第6章
數千年來，我們中國女人早已習慣了為身邊的人奉獻自我，現在，盡管我們渴望更多，但要讓自己擺脫那種順從奴僕的心態，卻並不容易。
如今我希望自己什麼都做得來：俏麗佳人，孝順女兒，可人妻子，天使媽媽。一點兒也不奇怪，為了不負這些期望，我們中很多人失去了自己。
我們每一個人從小就被教導要去別人而不是關注自己，就這樣走到了現在。實際上，許多人習慣了不去談論我們想要什麼，因為我們已經不知道自己是誰和自己想要什麼了。
一方面，我們想著“做一個好女人意味著要去關注別人的需要”；而另一方面，我們覺得“我真想得到，我也值得擁有一個珍惜我、關心我的男人”。這種矛盾的心理讓我們時刻處於一種緊張和壓力之中：隻有當我們認識到自己值得愛，纔會獲得我們需要的愛。
你周圍是些什麼樣的人，這事得你自己負責，因為被你所吸引的人們往往是能夠強化你自我感覺的人。為別人付出是好的，但是將自己的身份過裹在“好女人”的角色之內又是另外一碼事。後者會導致我們慢慢地不再關注自己的需求。
當我們將生活建立在過度消耗自己、為了他人犧牲自我需要的基礎上，我們的生活將不可避免地充滿疲憊、挫折和失敗感。這實在是讓人沮喪的一件事情——那麼多女人生活在破碎的生活中，隻是因為她們一生都致力於成為這個社會一直要把我們訓練成為的：好女人。
一個堅強的女人是一個知道如何說“不”的女人. 這是因為，說“不”違背了我們做女人一直被教導著做的事情，那就是：說“是”。
為了順應他人和被人拿去做比較，我們面臨很多的壓力，所以我們不再奢望生活充滿歡樂。為什麼不期望生活快樂呢？為什麼不向往好男人的愛情呢？
每當回想過去，我發現每次當我感到失落或掙扎，都是我把自我放在一邊、去滿足別人期望的時候——期望可以來自父母、男友和自己服務的公司。
當我們有了積極的自我認可，認可我們應該也值得擁有對自我的關心，纔有可能得到我們渴求的那衡。我們需要跟生活中的人劃定一些界限。不要讓我們的生活隻是一種單純的對他人的需求做出的反應.
我們每個人都可以從像對待別人一樣對待自己開始，關心自己。這個要求高r />
對於當今的女性，給自己一份“真實對待自己”的許可，是生活中重課，也是課。畢竟，我們無論如何也不會想讓人說我們自私！
可事實是，當我們持續處於過度付出和過度壓力狀態、希望成為所有人的幫助，我們誰都幫不好。真實對待自己困難的原因在於：作為女人，我們被教導要真實對待對所有人，除了我們自己！
大膽行動吧。知道你需要做什麼是一碼事，付諸行動又是另外一碼事。學習追隨自己的心，你會被推動著做一小小的改變。
如今我更清楚地看到，按照被期望的去過自己的生活實在是一種。大膽摒棄社會的那些規則，我覺得自我仿佛重新顯露，就像一隻蝴蝶破繭而出。真實做自己的自由，簡單快活，沒有歉意也無需解釋。
真實面對自己的你，對於好男人來說——那種想要得到真正伴侶的、配得上你、讓你驕傲的男人，是真正的性感尤物。
因為當你是一個成熟、性感、擁有了一切的女人，你已經具備了去“捕獲” 優質男人的能力，而那些美麗的洋娃娃們卻門兒都沒有。
第7章
如果你正單身，千萬不要不把單身的時光當回事兒。單身階段重要。它正是你發現心聲、追尋夢想的好時候，而你做這些的方式跟你有伴侶的時候不一樣。
如果你覺得以後會有更多的時間和精力去關注自己，快把這個念頭扔掉吧。從今往後，生活對你隻會越來越苛求。或許不久你就要肩負起新的、那種長期的責任，你的生活會從此圍著它轉。
所以，不妨用這幾年的時間四處闖一闖，探求生命中那些無盡的可能性吧。
單身應該是你生命中的幾年——而且一定是玩、多姿多彩、成長快、學得多的幾年。在這個階段，所有的門都還沒對你關閉，未來的所有可能性都對你敞開，那麼就去迎接門後面的未知世界吧。
當你還單身、也沒有訂婚的時候，要專注於你的事業。不要讓你的事業隻是被這樣一些因素牽著鼻子走：你過去所學的專業、來自同齡人的壓力、你父母朋友的孩子們怎的，也不要因為等著結婚或做母親而放松了自己的事業。在選擇工作的時候一定要跟自己的心走，或隻專注於那些跟你喜歡的事情相關的工作。
不要為一下子找不到理想的工作而煩惱。允許自己四處闖闖。比起你在職業當中做的擇來說，更重要的是如何在你當前的工作中堅持每天學習步。
你要將每一份工作都看做是在一個新的地方、跟一些不同的人學機會。有時候，從那些經營較差的公司、糟糕的老板身上，你能夠學到的東西要比從好的工作環境中學到的還要多。利用這段時間去聽、去觀察，去操練自己的戰略性思維，以及與周圍的人好好配合。如果你能夠有意識地每天學習，你一定會不步。
順便告訴你們，如果你有一個很好的工作，那麼你接觸好男人的機會是現成的。很多女人在面對每一次職業改變的時候會思前想後，但在確定戀愛關繫方面卻頗為草率。對於你們中的大多數人而言，實際上在二十幾歲可能會犯的比較嚴重、讓你的一生從此改變的錯誤是婚姻的決定。所以，不要糾結於你的職業選擇了，去想想那個更嚴重的問題吧。
靳羽西，洪晃，比爾？蓋茨，奧普拉，這些一直都的人，在四十歲之前都是一直在充分伸展自己。到四十歲的時候，他們已經習慣了邊邊繼續重新塑造自己。他們變得如此靈活、成熟而強大，無論世界如何變化，他們始終在浪尖弄潮。他們持續改變世界。
每一天，每一年，看看世界如何變化，關注於自我成長，讓自己在新的世界中盡情綻放。因為在“發現”自己職業的過程中，你真正做的事情是在“創造”一個更堅強、更聰慧、更明智、更成熟、更好的自己。
好好做些讓你感覺有激情的事吧。通過努力工作你纔能發現激情所在，培養對自己更好的理解、愛和尊重。在工作領域做一個競爭者，你會發現取得成就是一件多麼美妙的事情。沒有什麼比在你認為重要的工作上有所成就更有意思的事情了。
要敢於夢想。你既不普通又庸，所以不奔著普通或庸的生活使勁。你要努力成為比你認為的自己更好的人，比別人告訴你能成為的那個人更好的人；讓你的每一天都像是一次探險。
不要讓任何事情阻礙你的夢想。探究自己靈魂的深處，快樂、優雅地面對生活的挑戰。追逐自己的夢想，不要讓任何人質疑你的選擇。拋開重力的羈絆，一飛衝天！
然後，衝的人拋個媚眼兒，微微一笑，晃暈他們。
第8章
如果我們通過競爭這種“透鏡”來看待人生，終隻會覺得自己渺小。這一觀點在政治學家贊德拉&mot;凱頓（Xandra Kayden）《卸任後的生存》(Surviving Power)一書中得到了戲劇化的體現。這本書講述了很多政治家卸任後的生活：有些人“活”了下來，有些人卻沉入抑郁的漩渦無法自撥。
權力的光環真的會讓人感覺好極了。做了副市長之後，我開始把自己當成個正兒八經的VIP，想著：“我房間時，要有五萬名市府公務員站著行注目禮；我說的每一句話都很有意義，所以我走到哪兒電視臺記者就跟到哪兒。”
但是當我們的任期屆滿、洛杉磯新市長上任後，突然間所有的閃光燈都轉向了他們。這迫使我對著鏡子審視自己：“如果我不是洛杉磯副市長，我又是誰呢？”我感到無所適從。我追逐外部的獎賞太久，真正的自己已經走失了。
那些“坐擁而死的人”，跟其他人一樣，兩手空空地離世。這讓人挺困惑的。畢竟，我們從上學開始，就被訓練成隻會通過高高低低的排名來看待周圍的人。作為學生，我們的“工作”就是要衝到那個排名的前頭。一旦離開學入真實的社會，那張巨大的排名表消失了。
當我們透過高度競爭的稜鏡來看待和折射自己的生活時，隻是在貶低自己。這世界有人比我們，有人不如我們。而這一切跟我們的生活沒有關繫——別人不是我們的標準。你的人生不同於我的人生，我們的人生也不同於其他任何人的人生。
作為人類，我們互相之間的關繫是彼此連結而不是互相排列。所以，讓我們為共同擁有的人性而歡呼吧。事實上，我們擁有的共同點遠遠超過不同之處。明白了這一點，我們會與周圍的人更有效地聯繫在一起。
後來我開始意識到，生活中的壓力來自於我們這樣一種願望，就是整個宇宙能奇跡般地掉過來圍著我們轉。
可那不是這個宇宙運行的方式，沒誰有那麼大的能量。人太難以捉摸了，我們永遠無法控制每一個人和每一件事情的發生。
我們可以改變的人是我們自己。如果你曾經試過自我改變，你應該知道那有多難！所以，試想一下，改變別人該是件多麼不可能的事情吧。
生活無法預測。當我們對自己所擁有的生活負責時，就不會讓別人來左右我們的喜怒哀樂。我們不再是生活中其他人或事的受害者。當事情沒有按照我們的計劃運行時，我們也不會趔趄著跌倒。生活再也不是一一些偶然事件。
艱難地一步一步走下來，我們會獲得適應生活的能力。如果我們知道如何更好地利用環境，哪怕是過程中有很多挫折，我們仍會變得快樂堅強。明白了這些，我們無論環境如何都會很快樂。因為不快樂也是一種自己生產的鏡頭，所以我們也可以制造新的鏡頭，讓它帶給我靜、快樂。
我們能夠掌控自己看待這個世界的方式。我們可以停止繼續做環境的受害者，當事情沒有按照我們的意行時，停止哀嘆，轉而思考如何就此對生活做出（積極的）反應。我們可以通過積極選擇鏡頭、不斷重新對焦來掌控這一切。
如此，我們就能為自己創造出的關繫和生活。真正的力量不在於去控制那些發生在我們身上的事情，而在於如何利用這些事情。在這種力量之中，蘊含著生活之美。
你要對自己的快樂負責。持續不斷地培養感恩所帶來的快樂，結果會是驚人的在你生活中成倍增長。快樂的態度會讓很多美妙的事情發生在你身上，而且如磁石一般，吸引著人們來到你身邊。
隻有老於世故的人纔造得出這樣一個抽像、微妙而不符合邏輯的概念：Jolie Laide，用來形容一類的美女。這個詞組由一個俚語名詞jolie加一個形容詞laide構成，直接翻譯的話，是pretty-ugly，即“漂亮的丑女”；不過我們可以這麼理解：她們有種“奇怪的美”。它可以這麼用：
Jolie laide給了我們這些人希望。它給了我們一種民主的思考方式：一個女人，或許長相有點兒怪，但卻可以因為她覺得自己漂亮而漂亮。她愛自己，而這種愛通過她展示自己、表達自己的方式而熠熠生輝。別人或許不會先被她的外表所吸引，但卻會由於她的自我定位而為之傾倒。
Jolie laide散發出成熟的優雅氣質，以及她的小調皮。她是獨立的、渾然天成的。她有一種“我就是我”的氣質，讓這世界無法抗拒。
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