關繫模式的特征
關繫模式有兩個特征。
個特征，它是由夫妻的相互配合構成的。
所謂配合，可以簡單理解為兩個步驟：，一方是如何表達愛和需要的；第二，另一方如何回應這種表達。假如另一方理解和接受，再奇怪的表達都可以變成好的關繫模式；如果另一方不接受，看起來再好的表達也是糟糕的關繫模式。
在一次心理沙龍上，有個妻子驕傲地分享她的夫妻相處之道：“我和老公在結婚之前就有一個約定，如果我們發生了爭吵，他要先跟我說話，向我道歉。現在我們已經結婚5 年了，到目前為止，他都做到了。所以我們每次爭吵都能很快平息。”她丈夫當時也在旁邊，我問他：“你樂意這樣做嗎？有沒有上當受騙的感覺？”他說：“沒有啊。我很高興能哄老婆開心，這是我作為男人的責任。”
這時旁邊有位女士站起來說：“我覺得這樣根本不公平。憑什麼女人要在婚姻裡有特權？我覺得這是一種不平衡的關繫，很難持久。”
這位女士隻看到了事實事件，覺得妻子的要求不合理， 卻沒看到這個要求和道歉是這對夫妻解決問題的方式，也是他們的關繫模式。（當然了，可能秀恩愛也是這對夫妻的關繫模式，這位女士看不慣的也許是這個。）但至少他們都接受並滿意這種模式，這就是一對配合得很好的夫妻。
第二個特征，這種配合模式很容易變成持續的習慣，而一旦形成這種關繫模式，身處其中的人就很難改變。
在長久的相處中，夫妻對關繫信息的解讀，幾乎會變成一種自動化反應。這種自動解讀的好處是減少了信息加工的過程，似乎彼此天然地了解對方。而壞處是假如一方嘗試改變，另一方仍用原來的方式進行解讀，很容易讓想要改變的一方感到委屈、氣餒，從而阻礙改變的發生。
我曾遇到過一對夫妻，兩人總是為生活瑣事爭吵，似乎每一件事都要爭個對錯高低，導致雙方都痛苦不堪。後來丈夫想為了家庭和孩子做一些改變。在妻子生日這天，他精心訂制了一個蛋糕帶回家，祝妻子生日快樂。妻子其實很感動，但她沒有表達感激，而是習慣地問：“蛋糕多少錢？”丈夫報了一個數。妻子說：“這麼貴！我知道一家蛋糕店，比這個蛋糕還好，價格便宜三分之一！”
丈夫很生氣，哪怕他這樣表現好意，妻子還是要爭“我比你高明”。而妻子覺得，我不過是告訴你一個信息，你為什麼這麼敏感？兩個人因此又吵起來了。
這對夫妻的關繫模式就是“爭輸贏”。在這種模式中， 我們總是忍不住想要證明對方錯，自己對。對妻子來說，她已經習慣了質問丈夫，哪怕他表現出好意，並且自己也感受到了好意；而對丈夫來說，隻要妻子一表現出貶低自己的信號，他就會發怒，陷入和妻子爭論的漩渦，哪怕他再三提醒自己，他的目的是和妻子重歸於好。這種自動化的反應把兩個人困在原有的模式裡，無法改變。所有熱切的需要、親近的渴望、體貼的嘗試、傷害的內疚、對未來的暢想，終都會被扭曲到“誰比誰高明”的模式上來。兩個人怎麼講都講不到一塊兒，久而久之，就失去了溝通的熱情和信心。
一旦陷入習慣的關繫模式，夫妻就很難感知到對方的改變，隻會用習慣化的方式解讀對方的話，並抱怨為什麼對方不改變。
比如有一對夫妻，丈夫總是習慣用回避來應對妻子的要求，很少說自己的心裡話。在一次咨詢中，丈夫終於決定嘗試著向妻子表達自己的需要：“我希望下班回家時，偶爾能看到你幫我做個飯。有時候我睡得太晚了第二天早上起不來，希望你能幫我送送孩子，跟我說一聲老公你多睡一會兒吧。這樣我就會很開心，覺得你是體貼我、在乎我的。”
丈夫說得熱淚盈眶，可妻子卻馬上反駁：“你說我沒有體貼你，你自己做得怎麼樣呢？上次我生病在家，你卻還在外面和你那幫朋友喝酒！”
丈夫在表達對妻子的需要、對親近的渴望，這是他以前沒有做過的，是他的一個改變。對妻子來說，好的回應應該是“我知道這對你很重要，我願意嘗試”。就算不想嘗試， 她也可以說是什麼原因。但是，丈夫的需要卻被妻子解讀為“我沒滿足你的需要”，又進一步被解讀為“因為沒滿足你的需要，所以受到你的指責”，於是她開始為這種指責自我 辯護。
為什麼明明是好的開始，終卻回到熟悉的溝通模式呢？這背後也是我們對關繫的“怕”。我們太害怕因為對方的指責而受傷，以至於隻要對方一說話，我們就想用自我辯護或指責回去的方式來保護自己。這時候的我們沒有辦法思考和回應對方的需要，也沒有辦法思考我們想要的是什麼， 夫妻就又回到了原來的模式，痛苦地重復又重復。
