父母與孩子之間溝通的訣竅
為了促進孩子與父母及世界的溝通,從孩子出生後的最初幾個月開始,就有必要讓他參與我們的生活。
法國精神分析家弗朗瑟斯?朵兒多(Franoise Dolto,1908—1988)解釋說:“有些孩子會記住所有他們最初聽說的事情,他們就像磁帶一樣……從他們出生開始就可以跟他們說話,他們也需要別人這樣做。我們就要這樣把他們帶入我們這個特殊的世界,要把他們當作未來的男人或未來的女人,而不是當作一件小東西、小寶寶、泰迪熊……使用正確的語調跟孩子說話,例如,孩子的痛苦,正是因為將它表達了出來,所以纔把它轉變為人類的情感。”
1. 講述正在發生的事情
因此,從孩子出生開始,我們就要和孩子說話,這將幫助我們向自己澄清我們的感受,最重要的是,幫助我們明確孩子的感受。
我們要一直描述我們將要做的每件事情,同時,我們要盡力把我們認為孩子可能體會到的感受用言語表達出來。
“甚至都沒有告訴你,就把你一個人留在搖籃裡,讓你覺得討厭了,對吧?”
“現在我把你放在嬰兒座椅上,然後再把你放在餐桌旁,這樣你就可以陪著我們了。”
“我們好好洗個澡怎麼樣呀?然後我們給你打上爽身粉,穿上小睡衣。”
就是這些小信息幫助孩子在自己生活的環境中找到自己的定位。
它們幫助孩子控制自己身邊發生的事情,這就給了他一種寶貴的參與感,使他能干預發生在自己身上的事情。
美國研究人員海登(C. Haden)、海恩(R. Haine)、菲弗什(R. Fivush)和雷斯(E. Reese)多年來一直在研究兒童與成人早期交流的心理影響。
根據他們的研究結果,父母“告訴”孩子正要發生在他們身上的事情,或者已經發生了的事情,大大有助於增強孩子的安全感。
2. 預先通知
“現在我要把衣服收起來,然後我們就去小花園。”
“再唱一首短歌,然後就不要唱了。”
“我們再玩兒五分鐘,然後我們不能再玩兒了,因為我得去打個電話。”
就是這些小小的預先通知和簡短的計劃安排可以讓孩子安心,也可以避免讓孩子覺得自己就像一個“包裹”,被人從一個地方運到另一個地方。
3. 為孩子度身營造環境
美國兒科專家托馬斯?貝裡?布雷澤爾頓(T. Berry Brazelton)指出:“一旦我們的小家伙開始爬行,就會因為可以探索外部世界而歡欣鼓舞。如果我們強制他停下來‘不要爬’,他就會突然大哭起來。雖然這項禁令是合理的,但在我們內心深處不能不感到某種內疚感。我們捫心自問:‘為什麼我要這麼嚴厲地跟他說話?’他隻是一個孩子,還太小而無法意識到危險,也不知道什麼是好的,什麼是壞的。”
“不要踫!”“不要喊叫!”“不要弄髒!”“不要哭!”“不要……不要……不要!”
我們怎樣纔能避免用那些滿是惱火煩躁的“不要……”進行溝通呢?
解決方法非常簡單:隻要將那些“禁止”(那些經常談及的“禁令”)變為積極鼓勵的提議就可以了。
自出生以來,喬納森一直是個喜歡喫喝的家伙。每當我在爐灶上準備喫的東西時,他都會在我身邊待著,並從碗櫥中拿出一個煎鍋模仿我的動作,然後有模有樣地品嘗美味卻不存在的燒肉塊。這讓我很高興,因為他很欣賞我為他準備的午餐。但我總是擔心他會因為煎鍋太重或者打翻玻璃杯而受傷。
於是,我決定對廚房進行重新布局。在碗櫥最下層的架子上,我隻放了喬納森可以熟練使用的物品,而把所有重的或易碎的物品都放在他夠不到的地方。
我的方法起作用了。當我在爐灶前忙忙碌碌時,他也可以在廚房“當廚師”,此時的我可以很平靜,不會時時刻刻想說:“不要踫!”“放下那個玻璃杯”“當心”“我跟你說過多少次不要……”
(特蕾莎,喬納森的媽媽)