情緒
那些哭聲告訴我們的事 // 郝景芳
常聽到這樣的問題：孩子哭鬧的時候，我們該如何應對？
這個問題一般會直接勾起每個爸媽腦子裡鮮活的畫面：小朋友因不知名理由受到刺激，一瞬間從笑著變爆炸，心碎地哇哇大哭，或者倔強地尖聲大叫。父母很想要讓他安靜下來，卻總是徒勞，好言相勸停不下來，大聲痛斥卻引起更強烈的反彈，到最後雙方都精疲力竭。父母仿佛看見一個不知道內部機理的黑箱，按錯了一個按鈕就一直轟鳴，卻又找不到關閉的方法。這時候，父母很難保持耐心，一兩個回合之後，預設的溫柔就土崩瓦解。
父母ABCDEF：對對對，我家小孩就是這麼壞脾氣，讓他干什麼都不樂意，故意跟我們對著干，動不動就大哭。怎麼對付這種哭鬧？
這引申出下一個問題：當孩子情緒爆發的時候，如果我們自己忍不住情緒爆發，該如何處理？
這又會引申出一繫列細節問題：如何讓孩子情緒平靜下來？如何讓自己情緒平靜下來？是否應該壓抑情緒？如果不壓抑情緒，任由情緒爆發嗎？如果壓抑了情緒，會不會影響孩子的人格形成？如果我對孩子發脾氣，會不會影響我和孩子的親子關繫？怎樣引導孩子？長大之後他能成為一個情商高的人嗎？
這些問題不僅常見，而且都是帶小孩的過程中非常重要的問題。
我們來一點點思索問題究竟出在哪裡。
首先想一下，在孩子不聽話和哭鬧的過程中，作為父母我們感受到什麼？
父母ABC：我的第一反應是，孩子越來越不聽話了，該怎麼做纔能讓他聽話呢？
這種反應很正常，但我們首先需要問的是：孩子為什麼要聽話呢？
“聽話”纔是好孩子嗎
人對事情的反應，都與自己的基礎認知相關。如果我們的基礎認知是“孩子應該聽話”，那麼他“不聽話”就肯定是錯誤的，需要修正。
但是，是這樣嗎？孩子的“正常”狀態是聽話嗎？仔細想想，我們會發現並不是那麼理所當然。每個人都在過自己的人生，孩子有自己的喜好和決定，為什麼一定要聽大人的話呢？事實上，孩子是自我決定的主體，不聽他人的話很正常，聽話是需要各種理由的。
那麼，孩子會出於哪些理由聽話呢？
一個理由肯定是信賴大人。在無知的狀態下，我們都會信賴專家。孩子如果覺得什麼東西是自己不會的，什麼地方是自己沒去過的，那肯定會自動聽話，相信並願意學習大人的指教。但這一點在家裡一般用不上，孩子自從自己能夠行走和自理，就充分認為自己也是專家了，在家裡要去哪兒、要做什麼，再也不用仰賴其他專家。因此，我們看到1歲多的孩子開始強烈要求大人讓出專家的位置。
父親A：對，我家小孩就是從1歲多開始不聽話的，什麼都不樂意，什麼都要自己干，我們稍微替他拿了什麼就哭個半死。頭疼。
另一個理由是怕大人。大人可以用兩種基本方法讓孩子恐懼，一種是直接責罰，打屁股或者大聲怒吼，起到讓他痛苦或者聲稱讓他痛苦的效果；另一種是收回情感，告訴孩子如果不聽話，就不會愛他了。這些懲罰的措施都會不同程度地給親子關繫帶來負面影響，嚴重的還會給孩子性格的形成帶來負面影響。
母親A：嗯，我確實經常說“你要是不聽話媽媽就不愛你了”，不過，這有什麼問題嗎？你知道熊孩子有多讓人著急嗎？不這麼說怎麼制得住？
第三個理由是想要獲得好處。父母常常用好處誘惑孩子聽話，不管是誇獎，還是物品。獎懲獎懲，有懲罰就會有相應的獎勵，父母一般都會給出一些條件和獎品。尤其是很多排斥打罵的當代父母，在沒有招數讓孩子服從而又想讓孩子服從的情況下，總是祭出獎勵的大招，甚至是依賴於獎品：你現在去刷牙，我給你看動畫片；你再看一會兒書，我給你買冰激凌。這是懲罰的一體兩面：不聽話，罰；聽話，賞。
父親B：昨天晚上我還用冰激凌哄孩子，讓他好好睡、早點睡，有什麼不行嗎？
父母的獎懲策略
上面說的這些獎懲策略，有好處也有不好。好處是：某些時候好用。在一些必須要孩子聽話而又無能為力的場合，可能隻有這類法子有用。我們也不是完全排斥這些方法。
但壞處也很明顯。首先是上面說的親子關繫的問題。我想我們都還記得自己小的時候，如果父母管著自己，不管是高壓暴怒，還是嘮嘮叨叨講一些不重要的好處，又或者是拿父母的經驗充當專家指導我們，都讓我們感到焦躁。溫和的家庭出現摩擦，強硬的家庭出現對抗，極端的家庭孩子長大會加入“父母是禍害”小組。有的父母隻是想讓孩子聽話，並沒有惡意，但最終的結果是被孩子持續不斷地怨恨。
母親B：是，小時候我媽管我特別多的事，也不讓我穿弔帶出門，還看我日記，我不讓她看，她就生氣，跟我嘮叨。我一上大學就再也不樂意回家了。
其次，即便父母“為了孩子好”，願意承受親子關繫的破壞，還是可能遇到管束的無效。父母充當專家，一旦孩子覺得自己的知識、能力夠了，父母就失去權威；父母靠武力和嚇唬，一旦孩子感覺自己可以躲避，或是能力、體力達到對抗的程度，就不會再遵從父母的指令；而父母依靠獎勵的，會迅速發現獎勵無效，因為一個人會習慣，一旦孩子對某種獎勵熟悉了，那就不太會起到刺激作用。父母為了讓孩子接受指令不得不持續增加獎勵，到最後沒的可加，或者孩子壓根就不再買賬。外在的獎勵還會阻礙孩子感受內部激勵。
父親C：是啊，現在的小孩什麼都不缺，我給他買什麼都隻是新鮮兩天。我跟他說，你做完這個大作業，咱們就去再買個變形金剛。他連變形金剛都不想要！
最後，更加重要的問題是，這些方法有可能不僅無效，而且甚至是問題爆發的來源。孩子情緒爆發有很多理由，其中一種可能性就是因為父母的獎懲：父母的懲罰或威脅引起孩子的憤怒反抗，父母的獎勵如果不合意引起孩子的不滿。也就是說，父母想讓孩子聽話的手段本身，有可能是不聽話的重要來源。
換句話說，這些方式不是不行，但是比較低效，副作用也大。就好比在有電梯的情況下，還是有人爬梯子，又累又容易摔壞。一旦效果不佳，父母（或者老師）就會很困惑：現在的孩子精明，既不怕大人，又不買大人的賬，沒什麼能治住他們的法子了，該怎麼辦呢？
有沒有更好的方式讓孩子聽話呢？
父母為何強調聽話
在回答這個問題之前，我們還是得回到前面的問題：父母為什麼非要讓孩子聽話呢？
如果接受孩子是一個獨立個體的觀念，那麼問題就來了：為什麼讓一個獨立個體聽我們的話呢？我們首先要解決why的問題，其次纔是how的問題。
一個答案可能是孩子太小了，不懂對錯，要由我們告訴他們。
這個假設在很多時候是對的。孩子小的時候，確實不懂一些事務的輕重緩急，需要抓緊時間的時候，卻玩個沒完沒了，對健康的好東西毫不感興趣，公共場合不懂得遵守公共秩序，諸如此類。在這種時候，父母可能確實需要一定的強制性，讓孩子聽話。
母親C：是這麼回事。每次出門的時候她都拖拖拉拉，有時候還得哭一場。
但是不是總是這樣呢？孩子是永遠都無法自己判斷嗎？
如果我們觀察一下就會發現，孩子最容易情緒爆發的時候，就是我們認為他無法判斷、而他自己認為自己能判斷的時候。從孩子一兩歲開始，他就會覺得自己能知道應該做什麼，想要做什麼，因此，當他人來干涉的時候，總是用尖聲驚叫來抗議。
