“發瘋”的媽媽和被嚇壞的孩子
這個場景,你是不是很熟悉?
早上,孩子從睡醒睜眼開始,就一直情緒不佳,哭鬧不止,拒絕爸爸的擁抱,對媽媽的詢問沒有回應,隻有一個字,哭。
媽媽不管怎麼問,孩子就是哭,一開始媽媽還好好地問,間或給擦擦眼淚和鼻涕,但孩子完全沒有回答,媽媽變得煩躁起來,著急上班,又要送孩子去幼兒園,但孩子沒來由地哭起來沒完,媽媽的火氣越發壓抑不住了。
最終,孩子不停的哭鬧徹底激怒了媽媽,媽媽對著孩子吼道:“哭什麼哭!又沒把你怎麼樣,你哭什麼啊!”一邊說,媽媽手底下的動作也粗魯了起來,拽著孩子的胳膊去洗臉,扯著紙巾給孩子擦鼻涕。
孩子依然在哭,媽媽先是大吼道:“別哭了!給我閉嘴!”
盡管如此,孩子也隻是停了哭聲兩秒鐘,接著就是更為大聲的哭泣。
媽媽來回進出,想不到其他方法來阻止這令自己越發暴躁的哭鬧之聲, 終於忍無可忍地摔起了東西,先是扔掉了擦臉油,然後又丟掉了紙巾包, 又吼道:“還哭!你怕不怕!我扔東西你怕不怕!”
孩子嚇得肩膀一縮,抽噎著說:“媽……媽媽……別……別生氣…… 媽媽……媽……媽媽,對……對……不起。”
媽媽眉頭緊皺,手也忍不住攥緊,看著孩子哭得不停地抽,內心深深地感到了無力。
孩子哭得在一旁跺腳,實在憋不住了,纔哭著說:“媽媽……抱抱。”
媽媽停了一下,纔動作粗魯地抱起了孩子,依舊一邊絮叨“你哭得很煩人”,一邊給擦著眼淚鼻涕。
後來,孩子還是一路抽泣著去了幼兒園,媽媽也依然不解孩子到底出了什麼問題。
早起的哭鬧,孩子可能是需要媽媽的擁抱吧,也許是還沒太睡醒,也許就是想要讓媽媽溫柔地愛撫一下。
總之,孩子可能需要的是媽媽溫和的對待,但媽媽沒有領會孩子的意圖,反而不停地追問,並因為沒有得到回答而變得心焦,進而又因為不知道怎樣讓孩子停止哭泣而變得煩躁。
媽媽:無助+ 不知所措→簡單粗暴→試圖阻止孩子哭泣→事與願違
孩子:獨立個體+ 喜怒哀樂+ 不被滿足+ 不被理解→哭鬧不已→內心恐懼
結果:不能解決實際問題(表面上這件事不了了之,但彼此的內在都有情緒,互相傷害)
吼叫恰恰體現了媽媽的無助,正因為不知所措,媽媽纔妄圖采用最直接、簡單粗暴的方式來阻止當下情況的繼續。
但是孩子終究是一個獨立的個體,他有自己的喜怒哀樂,有自己的想法需求,尤其是年齡小的孩子,他的想法和需求更是非常直接,而哭鬧,顯然就是他沒有得到滿足的一個最明顯的標志。
吼叫的媽媽此時完全居高臨下,直白地展現了自己內心的焦躁,而完全忽略了從孩子的角度看問題。
所以這時候的吼叫,對孩子來說就是可怕的。
而這個哭泣的孩子害怕媽媽的憤怒和吼叫,不惜隱藏自己內心的需求,試圖用道歉來換回媽媽的平靜與愛,顯然孩子被嚇壞了。
把孩子送去幼兒園的媽媽,進家門之後無意間瞥了一眼門口的穿衣鏡,鏡子裡的那個人,依舊眉頭緊鎖,眼神裡滿是責怪、疑惑、郁悶、煩躁,嘴角向下撇著,臉上的肌肉有些僵硬,面色也陰沉沉的。
媽媽忽然眨了眨眼睛,哭鬧“事件”雖然已經平息了,可自己的表情居然還這樣可怕。
“天哪!太丑了!”
那在剛纔吼叫的時候,自己的表情又會是個什麼樣子的?回想給孩子洗臉時,從洗手池上方的鏡子裡看到的孩子哭泣的臉,眼睛一直盯著媽媽,那眼神裡滿是委屈、害怕以及對愛的渴望……
媽媽趕緊把目光從鏡子裡移開了,“剛纔,我這是讓孩子看到了一個怎樣兇狠而又丑陋的自己啊?”
的確,吼叫的面目永遠都是丑陋的。
因為吼叫的前提是憤怒,而憤怒所“扭曲”的並不隻是內心的理智,最直觀的表現就是外在:皺眉、表情猙獰、張大嘴、眼神也是兇狠的,吼叫中的語言更是難聽的、傷人的。
在孩子眼中,吼叫的媽媽都是可怕的,他們可能會在媽媽的吼叫之後變得安靜。不過媽媽千萬不要就此覺得這是自己的吼叫發揮了重要作用,實際上孩子隻是被嚇到了,他因為震驚而變得安靜,同時也被媽媽“發瘋”的樣子所嚇到,他的安靜隻不過是另一種“不知所措”。
至於問題,依舊存在,不僅如此,還可能會多一個新問題,那就是孩子在未來的某一天,也將學會用吼叫來對待某些人或某些事,一個隱藏的連鎖反應,就這樣在媽媽的情緒發洩中深埋於孩子的內心。
生氣的確是人人都有的最常見的情緒。孩子不明原因的哭鬧,或者總是大事小情問題連連,也的確更容易引發媽媽的憤怒。
如果被生氣左右了思維與理智,最終隻能被其牽著走,尤其是在對待孩子的問題上,生氣導致的吼叫,除了顯示我們自己的無能以及讓孩子受到驚嚇外,再也沒有別的作用。
但反過來,如果我們成為情緒的主宰,有意識地慢慢從情緒化中走出來,雖然不一定能立刻理智並有智慧地找到解決問題的方法,但至少不會情緒化地用吼叫來嚇唬孩子。
孩子的表現是簡單而直接的,哪怕你前一分鐘用多麼難聽的話語吼叫過,哪怕你吼叫的時候表情多麼猙獰可怕,但當你平靜時,對著孩子就算隻是簡單笑一笑的時候,孩子都會撲過來,用他毫不掩飾的情感向你表達“媽媽,我好喜歡你”。
幼小的孩子都是很單純的,他對我們接納程度之高,完全超出我們自己的想像。
所以,我們不要嘗試將自己變成“發瘋的媽媽”,不要總在無意間就創設那如炸彈爆炸一般恐怖的驚嚇場景,多想想孩子那害怕無助的表情吧。
衝動帶有很大的殺傷力,它對孩子造成的傷害更不可估量。如果想要對孩子發揮積極的影響力,就必須要控制好自身,做情緒的主人。
學會平和,學會理智,學會合理付出,學會正確去愛,這樣媽媽纔可能為孩子創造出正常且正確的成長環境。