《愛出一個好寶貝（修訂版）》此次修訂版，桐桐媽把重點放在了心理的養育。盡管如此，我們還是決定沿用原來的題目“愛出一個好寶貝”-----用桐桐媽的話說：“雖然對內容不滿意了，題目中的“愛”，卻是我割舍不掉的情結。教養，不能沒有愛，愛是教養的靈魂，舍此，都是技術層面的問題，而技術，隻能制器，難以育人。‘大愛育人’，原來是，現在是，今後也將是我育兒理念的主題。”

《愛出一個好寶貝（修訂版）》育兒先育己，教養本身就是一場修行。桐桐媽結合自己的教養實踐和與上萬家長互動的心得感悟，向讀者呈現了如下教養觀內涵的育兒智慧，旨在與廣大家長一起，幫孩子成為更好的自己，同時遇見更好的自己。
·自然育兒，隨機施教，在“粗養·細教·大愛”中捕捉教養的快樂。
·尊重孩子的發展權，給她在“問題”中成長的機會，坦然陪孩子經歷成長痛。
·沒有兩片完全相同的樹葉，每個孩子的成長都蘊含著無數可能，成功的教養就是幫孩子把她的可能變成現實。
·不讓自己的無知浪費孩子的潛能，但不刻意培養“天纔”，讓孩子成為她自己，比讓孩子成為天纔更難！
·孩子不是等待我們規範的“小大人”，不是光宗耀祖的資本，不是延續未竟期待的工具，而是有著獨特生命體驗的個體，他們有權利成為他們自己。
·教養沒有程序化的方案，不作繭自縛，不杞人憂天，適合自己就是好的，育兒應是一個輕松的旅程。
·寧可欠孩子一打證書，也不剝奪她應有的生命體驗！
·沒有養不好孩子，隻有不稱職的父母，育兒是一門藝術，需要終身修煉的過程！
·明智的父母善於把自己“清零”，不預設教養藍圖，而是想辦法跟上孩子成長的腳步！

房欲飛，教育學博士，國家二級心理咨詢師，博士後，上海多個公益組織的親子閱讀培訓專家志願者，入選2016年“上海市百名閱讀推廣人”之一。

修訂自序 / 1
第一章 端正教養觀，給孩子科學的愛 /
教養應是一個輕松的旅程 /
孩子，最好還是自己帶 /
教養，不必強求觀念的統一 /
教養不需要絕對民主 /
別把孩子養得太乖 /
放手，不僅關乎孩子的生存能力 /
愛孩子，就要舍得用她 /
第二章 尊重與接納，給孩子無條件的愛 /
陪孩子經歷成長痛 /
尊重孩子的所有權 /
接納孩子的負性情緒 /
給孩子自己動手的機會 /
給孩子做他自己的機會 /
為什麼我很少寫女兒的缺點或錯誤？ /
第三章 了解孩子，讓愛更美好 /
孩子喫手背後的“真相” /
“尿娃娃”不懂髒 /
黏人不是壞習慣 /
寶寶咬人為哪般 /
尊重孩子的自言自語 /
理性看待孩子的“小氣” /
不可忽視的秩序感 /
孩子嘴硬，事出有因 /
“貪心不足”背後的心理真相 /
孩子說謊那些事兒 /
莫把“審美”當“臭美” /
孩子傳達煩惱的N種方式 /
第四章 愛子有方，學無止境 /
讓寶貝快樂成長的“秘密” /
敏感期如何把握自由的度？ /
贊美的誤區及應該秉持的原則 /
懲罰可以有，方法很重要 /
別用“收回愛”威懾孩子 /
有時候，閉嘴纔是更好的陪伴 /
給予的智慧 /
幫孩子克服心理的恐懼 /
為什麼嘮叨很難產生教育效果？ /
慎選伙伴父母有責 /
培養孩子的自控力 /
支持孩子興趣，不怕“半途而廢”！ /
學會向孩子示弱 /
今天，你“照鏡子”了嗎？ /
第五章 “細節”裡的“大愛” /
不可忽視的“再見”環節 /
可以不分享 /
做個“饞”媽媽 /
孩子，你做的事不是你 /
不為別人的錯誤負責 /
給孩子創造宣洩的機會 /
做個“大驚小怪”的媽媽 /
本領給你自由 /
給孩子一個美好的“雨天” /
愛你的人也會犯錯誤 /

第六章 愛孩子，也是父母的修行 /
育兒先育己 /
孩子“問題”，父母“制造” /
不對孩子亂發脾氣 /
教養何以應是一場修行 /
欣賞的力量 /
擺平內心的恐懼 /
做內心強大的父母 /
正確面對內心的控制欲 /

別把孩子養的太乖

乖孩子在家不折騰、聽話，帶起來很省心，在外懂事，不給爸爸媽媽惹麻煩，讓爸爸媽媽很有面子。於是，培養一個乖孩子，成了很多家長的夢想，於是乎，為數不少的孩子，經常被這樣提醒：

“再不乖，爸爸就不要你了！”
“你乖一點，媽媽就給你買。”
“別爬上爬下的，你看人家小希多乖！”
……

這樣的家長，一旦教育成功，把孩子培養成期待的“乖寶寶”，又可能發生什麼情況呢？不妨先來看一個案例。這個案例，是我在給某雜志寫答疑專欄時一個熱心讀者的來信，主人公皆繫化名（感謝這位朋友的分享！）：

我曾一度想要把女兒調教成個乖孩子—在女兒聽從我的安排或者表現得順從的時候，我經常會誇獎她“甜甜乖……”。可最近發生在甜甜身上的一些變化，讓我開始猶豫。
甜甜轉進新幼兒園第二周的一天，早上送她去上園的路上，我一如既往地教導她做個乖孩子，乖乖上幼兒園，媽媽走的時候不許哭，要堅強。在我離開的時候，她真的沒有哭。可是，晚上去接她的時候，我剛一踏進園門，望眼欲穿的小人就向我跑來，淚流滿面地說著：“甜甜乖，甜甜沒哭，甜甜等媽媽下班來接，甜甜沒哭……”
摟著哭得渾身直顫的女兒，我心裡特別不是滋味。看得出來，小人對媽媽的誇獎真的很在意，早上分別時，她還在努力地克制自己的情緒，不讓自己哭出來，讓自己做個乖孩子。就這樣，這份離別的傷感在孩子的心裡壓抑了整整一天，現在見到我了，她終於可以釋放出來了。我不禁有些後悔，如果早上離開時，我容許她哭上兩聲，讓她把這份傷感的情緒釋放出來，或許她這一天過得會更愉快……
類似這樣的事情還有很多。一直以來，我都希望把甜甜培養成個乖孩子。殊不知，小人在努力迎合我的期望的同時，也逐漸掩藏了自我發現的機會，長此以往，她的個性會被埋沒，自信也會喪失。
如此看來，我還該不該讓女兒繼續做個乖孩子？

當時看了這個案例，我很為這位媽媽的反省感動，因為不是每個母親，都能在教養過程中有這樣的覺察，但她做到了，實際上，具體接下來她該如何做，我已經無需多說什麼，她已經明了。然而，考慮到還有很多的家長沉浸在培養乖寶寶的夢想裡，還是禁不住給大家提個醒-----別總要求孩子做乖寶，太乖的孩子，不是你想像的那麼好過！

為什麼這麼說呢？這就要從乖寶情結背後的假設說起：家長希望孩子聽話的背後，往往暗含著怎樣一種教育假設呢？很多家長可能沒有意識到，當她希望孩子聽從自己的安排或者表現的順從時，實際上她的內心有這樣一種假設：爸爸媽媽永遠是對的，爸爸媽媽的意志就是你的行為規範，你應該聽爸爸媽媽的話。然而，事實情況又是怎樣的呢？爸爸媽媽當然不可能永遠正確，孩子應該遵循的是正確的行為規範，應該明白的是“為什麼應該那樣而不應該這樣”的道理，而不是簡單地服從爸爸媽媽的意志。如果爸爸媽媽意識不到這一點，經常以“聽話”、“乖一點”的論調來教育孩子，就很可能出現如下教育結果：

一、“乖孩子”取向的教育沒有把孩子當成獨立的個體，會讓孩子的獨立意識和個性發展付出代價
孩子雖然弱小，需要成人的照顧，就其存在意義而言，他們仍然是一個獨立的個體，不可能跟媽媽有著完全一樣的想法，如果媽媽出於教養的方便，不給孩子按照自己的想法行事的機會，動輒希望孩子聽自己的話，其實也就等於讓孩子成為自己“意志”的影子，久而久之，孩子也許真的變得聽話了，但這種“聽話”的後果是很可怕的，那就是孩子不再敢有自己獨立的自我主張，遇到什麼事情，也會被動地等待媽媽給他做主，顯然，這樣的教育模式之下，孩子將很難發展他的自我意識，更妄談獨特的個性了。

二、“乖孩子”取向的教育否認了孩子的需求和情緒，壓制了孩子表達感受的機會，也不利於建立密切牢固的親子關繫
“乖孩子”價值取向的媽媽，更關心的是自己的意志和想法，而不是孩子內心的真正需要，當一個孩子的內在需要不被尊重或者沒有機會表達的時候，其實感覺是非常壓抑的，但這個時候，經驗又會告訴她，如果無所顧忌地表達自己的情緒和感受，媽媽會嫌煩的，會不喜歡自己的，還是把自己的委屈壓抑下去吧，這樣媽媽纔會開心，纔會誇獎自己…..就像案例中的甜甜，入園之初正常的分離焦慮體驗裡，原本可以通過哭泣來釋放緊張情緒的她，為了討好媽媽，卻壓抑了一整天，長期這樣下去，顯然不利於心理健康，好在，媽媽終於發現了自己處理問題方式的失誤，允許孩子哭出來了。
反過來說，如果案例中的媽媽在處理其他問題時不會像入園焦慮這件事情一樣反省自己，繼續以表面的服從和乖巧來評價孩子的狀態正常與否、優秀與否，就很容易把親子之愛維持在很淺的層面，難以真正了解孩子的心理需求，也讓孩子難以自然地像媽媽坦露自己，不利於親子之間的溝通和親子關繫的密切。

三、“乖孩子”取向的教育難以讓孩子確認媽媽無條件的愛，不利於建立她對這個世界的安全感，更容易引發問題行為。
經常要求孩子“乖”、“聽話”的家長，久而久之很容易讓孩子獲得這樣一種意識：媽媽喜歡的是“聽話”、“乖巧”的我，如果我不“聽話”，不按她要求的去做，媽媽就不愛我了。顯然，這樣的愛，給孩子的感覺是有條件的，一旦孩子無法達到媽媽期望的樣子時，就很容易恐慌，很容易擔心失去媽媽的愛，這種擔心很容易引發兩種後果：
一種後果是“問題”行為，比如，為了掩蓋自己的不足，就說謊為自己開脫；為了討好媽媽，變得十分爭強好勝，事事想辦法爭第一，哪怕違反了遊戲規則……
另一種後果是殘缺的安全感，很顯然，如果連至親的媽媽都難以無條件的愛自己，誰還會完整地接納自己呢？對這個世界的不信任，或許就由此埋下了種子。

由此可見，該不該讓孩子做個乖孩子？這個問題的答案，不僅關繫著父母的教養觀是否科學，還關繫著孩子能否健康地成長，一個能夠尊重身心發展規律的家長，一定會基於孩子的發展需要而非教養便利做出選擇，那就是，愛孩子本來的樣子，而不過分在意他“乖”或“不乖”！
學會向孩子示弱

親子關繫中，作為成人的我們往往習慣了扮演權威、強大的角色，保護孩子的安全、引導孩子的成長、為孩子的行為界限“建章立制”等等，其出發點則是為了更好地愛孩子，並做好父母的角色示範。於是，在很多家庭裡，強大的父母，弱小的孩子，成為親子互動模式的常格。
然而，“強父母、弱小孩”的親子互動模式在給孩子安全感、為他們成長助力的同時，也很容易令孩子積累一些弱小感，削弱孩子獨立面對這個世界的力量，這些消極的自我體驗，積累到一定程度，很容易成為自卑、負性情緒的來源，《傾聽孩子》的作者惠芙樂.夏洛蒂就特別強調這一點，並在此基礎上建議父母每天給孩子半個小時的親子時間，在這半個小時裡，父母要放下成人的架子，與孩子打鬧成一團，任憑孩子扮演強大的角色“駕馭”自己，借以幫助孩子釋放白天在成人世界中積累的弱小感，並密切親子關繫。我個人十分認同夏洛蒂女士的這一觀點，日常育兒實踐中也一直在努力踐行，但同時進一步認為，育兒過程中，父母除了有意設置讓孩子“強大”的時間外，還可以隨機向孩子示弱，借以激發孩子內在的積極能量，這樣的示弱，可以講究技巧，但一定要真誠，以免被孩子識破，弄巧成拙。下面分享一些心得體會：

一、示“膽小”之弱，讓孩子更勇敢
當下的“育兒指南”中，有一種很有影響力的觀點，那就是為了避免孩子受到消極暗示，父母即使害怕特定的事物，最好也不要在孩子面前表現出來，以免孩子“觀察學習”到了父母對特定事物的恐懼，這樣的“逞強”非常難為父母不說，未必真的把孩子影響的更勇敢。相反，父母適當地在孩子面前暴露自己的恐懼，更容易激發孩子孩子的保護欲和對特定事物的勇氣。
舉個我個人的例子，我自己有個從小到大如影隨形的恐懼，那就是害怕蟲子，考慮到女兒桐桐去鄉下時也有點怕蟲子，一開始的時候，我也希望自己能掩飾這種恐懼，可是發現這樣做很難，有一次給她讀書時，一不小心翻到一個帶大青蟲的頁面，竟然嚇的驚叫著把書一扔老遠，原以為女兒也會被嚇著，卻沒想小家伙被媽媽驚恐的樣子逗樂了，撿起書來後，一會兒得意的哈哈大笑，一會兒安慰媽媽不要害怕。結果，媽媽的恐懼沒有被安慰掉，“蟲子”事件卻成為桐桐不怕蟲子的轉折點。從那以後，再看到蟲子的時候，桐桐就會惡作劇地拿來嚇唬媽媽，或者懂事地保護媽媽，當然，她對蟲子的恐懼，也就蕩然無存了。

二、示“差距”之弱，讓孩子更自信
孩子雖然弱小，但他們的很多能力，比如音樂感知能力、語言學習能力、想像力等，卻是成人望塵莫及的，而且，由於自小就有著更好的教育條件，當今的孩子在某些方面往往比父母更強。如果父母能夠善於發現這些差距，並適當示弱，則更容易激發孩子的自信。就我自己而言，當發現女兒桐桐哪些方面比我強的時候，我常用的示弱語言是：
“……太厲害了，媽媽小時候還不會呢！”
“……能不能告訴媽媽，怎麼纔能像你做的一樣好呢？”
“……媽媽有個請求，你來當媽媽的老師好不好？”
通常情況下，當桐桐發現連作為成人的媽媽不如她時，都是更添信心並樂於幫媽媽一起進步的。

三、示“笨拙”之弱，讓孩子更獨立
憑經驗我們知道，善於偷懶的媽媽，更容易養出獨立的孩子，那麼這個“懶”怎麼“偷”法呢？學會示弱有助於解決這個問題。
拿整理書包這件事為例。我的女兒桐桐上小學第一天，為了培養她對自己學習的責任感，就對她說：“媽媽小時候沒有整理書包的經驗，以後你自己的書包就靠你自己了，媽媽沒有能力幫你”，桐桐一聽媽媽搞不定，就很自然地接受了挑戰，上小學以來沒用過管過她的書包。
對於那些年齡較大還遲遲不願獨立，凡事依賴父母的孩子，父母要善於示弱，甚至故意犯錯，以便喚起孩子對自己的擔當意識。比如，對於習慣媽媽幫他整理書包的孩子而言，媽媽可以在整理時故意遺漏一些東西，讓孩子次日上課時發現依賴媽媽帶來的不便，在這個基礎上，父母再提出孩子親自來整理的要求，一旦孩子“就範”，就及時鼓勵孩子的進步，以此類推，逐個擊破孩子依賴性較強的行為。

需要說明的是，養育過程中，父母的示弱並不局限在上述三個方面，篇幅原因不再贅述。但父母可以牢記一點，善於示弱的父母，可以收獲意想不到的驚喜。

今天，你“照鏡子”了嗎？

桐桐和我之間，有一個逐漸成為睡前儀式的設置，那就是“照鏡子和感恩”，即，安排三個環節的睡前交流：其一，說說對方今天進步的地方，最好三個以上，其二，說說今天對方需要改進的地方，其三，說出今天值得感恩的至少三件事。

桐桐很喜歡這個安排，我更是。或者說，其實每次娘倆進行這個睡前儀式的時候，我的內心是竊喜的、欣慰的，竊喜的是這個看似常規的儀式背後，其實是我用心進行的教育設置。欣慰的是孩子如此享受這種交流，這樣我就可以更輕松地對她的成長進行引導。為什麼這麼說呢？下面就邊嘚瑟這個安排的用意邊秀實踐下來的效果。

先說“今天進步的地方”，其實這個設置的初的，首先，我希望借此教孩子習慣看到別人的閃光點，學會用發展的眼光去看待別人，即使一個人再不好，也有值得學習和肯定的行為，再說，每個人每天都在發生變化，今天沒有好的地方不意味著明天沒有好的地方。其次，如果我們能有這樣一雙發現的眼睛，那麼不僅能看到更多的美好滋養自己的內心，還能慢慢地變得包容一些異己的人。平時媽媽也是這樣引導桐桐的，以前的時候，桐桐偶爾會提到班裡有個孩子很不討人喜歡，我在接納她感受的同時，偶爾也會在她情緒平靜時試著問她，“XX同學什麼有沒有值得我們學習的地方呢？”“媽媽想，一個人不可能隻有缺點的，總會有一些優點，想想看，XX同學的優點是什麼？”當孩子願意去發掘“敵人”的閃光點之後，心理上肯定也就多了一份接納，現在桐桐就和這個孩子成了很好的朋友。當小家伙把這個消息告訴我時，我就按捺不住內心的激動，“所以呢，人都是會變化的，媽媽確信，你們的關繫能有現在的狀態，跟你能夠看到她好的一面有很大關繫，真讓人驕傲”。最後，看到別人的閃光點很重要，表達出來也很重要，換句話說，這也是一個學習贊美的過程，人際交往需要贊美，沒有人會拒絕誠摯的贊美，贊美是良好人緣的潤滑劑。我不喜歡吹牛拍馬，但一直很佩服那些善於贊美的人，希望能和小家伙努力修煉成這樣的人。

“需要改進的地方”這個設置，則越來越讓我感動和感慨。因為這個環節其實是一種委婉的批評，但因為換了一種正面的表達方式，接受起來就容易了許多。桐桐不僅很喜歡，每次還很期待。正是在這個設置中，我完成了對桐桐很多行為的矯正和提醒，並欣慰地看到了她無聲的改變，當然我從中也受益匪淺，那就是在這樣一個開誠布公的交流中，每次都能聽到孩子對自己如何進一步努力的期待（平時孩子可是未必敢直接說的哦），這也是一個督促我逐漸完善自己的過程。我相信，同樣的話，如果換成劍撥弩張的教訓甚至責備，效果一定差了很多。印像最深的就是有一段時間，桐桐很不喜歡復習語文中的字詞默寫，我因此都跟她產生了正面衝突，卻激起了她更強烈的逆反，後來我靈機一動，在這個“需要改進的環節”裡委婉地表達了自己這方面的期待，小家伙就開心的接受了，現在默寫什麼的，就很配合甚至很享受，我當然也毫不吝惜地在“今天進步的地方”表達了自己的驚喜，良性循環就此建立。

睡前“感恩”是我自己曾經堅持過很長時間的設置，對於感恩的力量，我一直深有體會，因為感恩不僅會讓我們意識到原來生活中充滿這麼多愛，看到自己被愛的價值，整個心都會慢慢變得溫潤、柔軟起來。因為自己的這個生命體驗，我覺得有必要跟桐桐也分享這麼美好的東西。當然，把這個設置遷移到與桐桐的睡前交流中來，還有一個考慮，那就是小家伙原來在這方面做得還有待進一步提高。或者說是因為有一次被外教Traci觸動了：有一次Traci聽說爸爸給她專門去學校送作業，就問她你說謝謝了嗎？小家伙當然沒有意識到也應該對爸爸媽媽為她做的事情心懷感恩，甚至一度視為理所當然的，爸爸媽媽做不到她期待的樣子還不開心。除了家人之外，有時候別人送她禮物，也不知道表示感恩。餓覺得有必要重視這個問題，就試著引入了這個環節。一開始，小家伙的確想不起來有什麼需要感恩的，餓就在一邊啟發她：想想看，今天Traci給你上課，你那麼開心，是不是要感恩Traci帶來的快樂呢？今天下雨，爸爸身體也不舒服，還堅持送你去學校，是不是也值得感恩呢？…..經餓這樣一提醒，小家伙果然發現生活中充滿了需要感恩的事情，一段時間提醒、實踐下來，現在小家伙一講到這裡，就會變得很有話說了，有時候一些看似很小的事情，她都能看到帶給自己的美好。對於爸爸媽媽為她做的一切，也不是那麼挑剔了，而是願意用感恩的心看待爸爸媽媽的付出。

教育無小節，處處皆學問，很驕傲自己找到了這樣一種輕松快樂的方式，也很感恩小家伙的接納與配合，忍不住分享出來，希望更多的教養能從中受益。