| | | 德國幼兒的自我表達課 不是孩子愛鬧情緒,是她/他想說卻不會說! | 該商品所屬分類:圖書 -> 文教其他 | 【市場價】 | 419-608元 | 【優惠價】 | 262-380元 | 【作者】 | 莊琳君 | 【出版社】 | 中國青年出版社 | 【ISBN】 | 9787515359458 | 【折扣說明】 | 一次購物滿999元台幣免運費+贈品 一次購物滿2000元台幣95折+免運費+贈品 一次購物滿3000元台幣92折+免運費+贈品 一次購物滿4000元台幣88折+免運費+贈品
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出版社:中國青年出版社 ISBN:9787515359458 商品編碼:68632501885 品牌:文軒 出版時間:2020-05-01 代碼:59 作者:莊琳君
"![](http://img14.360buyimg.com/cms/jfs/t1/7273/12/19515/107280/62fb01c4Ea9efc5e5/37cb1d726873eb94.jpg) 作 者:莊琳君 著 定 價:59 出 版 社:中國青年出版社 出版日期:2020年05月01日 頁 數:268 裝 幀:平裝 ISBN:9787515359458 ●推薦序了解孩子行為背後的原因,爸媽、老師輕松教,孩子自發學 自序0~6歲情緒發展關鍵期,成人的理解與引導, 將大大影響孩子將來的情緒調節能力 第一部分學說話:語言發展是自我表達的基礎 第一章孩子2歲了還不會說話 語言發展黃金階段,循序漸進引導孩子開口說話 為什麼孩子明明會說,卻不願意開口 ——忽略開口說話與情緒間的密切關繫,對情緒敏感的孩子隻會適得其反 堅持“有問必答”沒意義,說話練習從詞彙延伸的拋接練習做起 在對話情境中加入新詞彙,孩子就能自然學會如何使用詞彙 掌握語言發展黃金期,刺激孩子練習說話的4個秘訣 2歲孩子若無法說出任何語彙,請及早請專業醫師診斷 第二章過度依賴奶嘴會影響學說話,奶嘴怎麼戒 引導孩子戒斷奶嘴,為練習說話做好準備 2歲戒奶嘴可避免乳牙咬合不正,增加學說話機會/041 ——戒斷奶嘴,事前與孩子溝通是不可輕視的前置作業 分階段縮減奶嘴使用範圍和時間,說戒就戒的粗暴方法隱憂大/042 ——在戒奶嘴的過程中,“和平轉移”孩子的安全感纔是關鍵 溫柔的奶嘴畢業式,幫助幼兒克服的最後關卡/044 第三章故事時間:孩子喜歡,重復說也無妨 句型詞彙量一次納入,推動孩子語言進程 故事書可針對不同主題,強化孩子對非日常生活詞彙的印像與理解 關於親子共讀&選書的3大建議 針對不同年齡階段孩子的選書建議 第四章孩子會說話之後,下一步竟是學“說謊” 想像力發展時期,幼兒愛編故事,別一味責怪 4歲以下孩子分不清現實和想像的界線,“說謊”是幼兒發展常見現像 不想孩子有意無意地說謊,成人改進做法的2大建議 ——處罰說謊不如鼓勵誠實,孩子纔能切實體會說謊無益 第五章怎麼辦?孩子說他討厭我 3~6歲孩子語言爆發期,聽到就想說,好的壞的都學 面對孩子的攻擊性言語,別在他的情緒高點說教 ——“你這樣說我很傷心。”事後讓孩子了解自己的言行如何影響他人感受 3個步驟先建立信任再教規矩,大人不動怒纔能穩住教養立場 對於孩子不禮貌的玩笑話,冷處理是當下的應對 第六章雙語/多語能力是趨勢,幾歲學纔恰當 學習外語對母語能力是否造成影響,取決於心態和方法 德國幼兒園落實雙語教育的3大重點 在家創造英語口語環境,爸媽實行雙語教育的注意事項 ——落實雙語教育的大前提:一旦語言模式確定就得確實執行,不因場合而切換 雙語教育,孩子做足暖身,學習事半功倍 爸媽提問Q&A 為什麼孩子總把我的提醒當耳邊風?說得越多,孩子的問題反而更嚴重? 關心孩子,想了解他在學校的狀況,孩子為何總說不知道或不願意說? 第二部分學表達:引導孩子說出自己的情緒和需求 第七章想說卻不會說,孩子情緒大爆發 從認識不同情緒開始,教孩子學會正確表達情緒 幼兒園日常作息中最常需要處理的3大負面情緒 鼓勵孩子表達不同情緒,比一味防堵更能鍛煉孩子的情緒控制力 ——懂得用言語表達意願,是孩子學會自我保護的第一步 延遲滿足,自制力訓練,有助於培養孩子情緒管控/轉移的能力 2歲開始,開啟孩子情緒教育的暖身練習 第八章不管大事小事,孩子老是愛告狀 別再重演“狼來了”,讓孩子學會不亂發布情緒警報 處理孩子告狀問題的第一原則:不輕易介入調停 ——輕易代孩子解決問題,容易養成大小事都要告狀的習慣 小問題別用大情緒響應,用紅綠燈概念教孩子學會情緒調節能力 情緒紅綠燈,幫孩子判斷問題嚴重程度 經過討論,引導孩子分清“看法”和“事實”,不被他人看法影響情緒 ——明白每個人有各種觀點,孩子會更有效地管控自己的情緒 第九章甩掉負面情緒,打造專屬的情緒魔法棒 可以憤怒可以悲傷,自我調適解放受困情緒 孩子的異常情緒起伏,往往隱藏著難以表達的情緒 接住孩子的求救警訊,情緒疏通不壓抑,纔能走出情緒黑洞 ——當孩子感覺情緒被接納,比較容易走出孤立的態勢 第十章高敏感孩子說不出口的恐懼 留意不尋常的小細節,關鍵時刻當孩子的心靈急救站 高敏感孩子的恐懼不安若長期被忽視,將導致他放棄求助 建立與孩子間的支持機制,2個步驟教他按下焦慮情緒的緊急注銷鍵 第十一章孩子怕生慢熱,害羞特質應該被糾正嗎 接納孩子的性格特質,欣賞他們內心平靜的小宇宙 內向外向沒有優劣之分,別先入為主給孩子貼上標簽 ——在孩子面前談論他的行為問題,隻會一再增強孩子對自己的負面形像 持續鼓勵但不強迫,找對方法驅動內向孩子的內在能量 當孩子對陌生事物感到緊張時,先讓他做好情緒的暖身準備 ——大人的態度越放松,孩子心中的不安越容易緩和 爸媽提問Q&A 當大人間發生爭執,如何梳理孩子的不安情緒? 第三部分學溝通:跟孩子來場暖心對談,強化彼此信賴、相互理解 第十二章“這不公平!”為什麼他可以不遵守規定 公平未必代表一模一樣,兼顧各異需求纔是真公正 對待孩子的質疑,以討論代替單向說明,更能讓他學到事情的邏輯 追求平等與公正是天性,別讓孩子消極接受一切的不公平 3個建議,培養孩子學會理性思考和溝通問題 孩子抱怨不公平時,培養他理性溝通能力的3個建議 第十三章“我不想這樣玩!”學會尊重別人的底線 認識身體自主權,沒我的允許,誰都踫不得 “身體的主人隻有我一個!”教孩子向不請自來的親密接觸說“不!” 3個方法,教會孩子“身體自主權”的概念 第十四章“我不想跟你玩!”懂得拒絕之道太重要 尊重是條雙向道,當別人說NO別硬闖禁區 溫和的幼兒突然情緒爆發,媽媽的反應卻是:“我替他感到開心。” 孩子懂得說“不”,為自己發聲,纔算真正踏出獨立的第一步 ——孩子從決定生活大小事中養成思考習慣,知道表達不同意見是很正常的事 在尊重孩子的同時,也要教他尊重他人 ——互給溝通的空間,纔能讓孩子體悟尊重的真正意義 孩子懂得說“不”後的進階目標:使用適當的表情、肢體動作和語調,不傷害別人的感受 2個訣竅,強化孩子面對拒絕的能力 給予孩子自由空間,也要同時教他自律 第十五章“他是誰?”歡迎新生的情緒暖身操 一同談論家中/幼兒園的新成員,巧妙調節幼兒的嫉妒心理 心愛的老師被“新來的”搶走了!不隻新生有適應問題,其他學生也有 情緒預防針教孩子不因爭寵而鬧情緒。好奇與不安轉個向,讓愛萌芽 家有新成員報到,爸媽消除孩子不安的3個建議 第十六章“我不想穿外套!”衣櫥裡的撥河賽 4歲不學穿衣何時學?與孩子開放討論穿衣規定 自己的衣服自己決定,在德國幼兒園裡穿搭全憑孩子自由意志決定 幼兒園裡的四季試衣間,是孩子的小小時裝伸展臺 ——模仿跟想像的過程,能幫助孩子建構抽像思考能力,並學習不同社交技巧 第十七章孩子自暴自棄,家長、老師如何回應 不要輕忽孩子的煩惱,耐心陪伴度過情緒復原期 孩子的失控言行,往往藏著一顆基本需求不被滿足的心 再富裕的物質生活也不能與愛等價交換,讓孩子心有所依 第十八章“我長大了嗎?”開始思考長大的定義 親子共同成長,一頭栽進童言童語的哲理世界 德國幼兒園不教讀寫,卻可能讓孩子留級。 評估孩子能否進入下個學習階段的4大項目 孩子的童言童語,往往能夠教會大人最重要的事 第十九章“不要跟陌生人走!”小一新生自己上下學 童話世界也藏匿著危險,教孩子判讀情況學自保 危機意識是獨立自主的條件,讓孩子知道他可以拒絕陌生人的邀請 獨立訓練需要按部就班,幫孩子準備好自行上下學的4個建議 爸媽提問Q&A 孩子經常吵著玩3C產品,讓他玩一下可以嗎? 第四部分舊時光記憶的啟示 第二十章不說不行!那些年的小學說話課和巡回演講 從“不準說話”到上臺演講,人前發言成為我求學時期的惡夢 美術課的一次上臺報告,讓我察覺“說話能力”竟如此重要 德國孩子表達能力出眾的2大原因 第二十一章爸爸的書桌,孩子的心靈診療室 父女敞心對談,爸爸的傾聽與理解,是叛逆青春歲月裡的一抹暖色 求學時期的重大抉擇,爸爸給予我的是陪伴而非干涉 當孩子認識到自己犯了錯誤時,最需要的是父母的關愛 第二十二章自言自語很有必要,跟內心的自己當好朋友 面對困境時,對自己心靈喊話,調整心態重新上場 練習對自己正念心靈喊話的2個建議 第二十三章在夢想前,正視自己的那道心牆 為什麼不先行動後思考呢 聆聽內心的聲音,為心底的夢想贏得一次喝彩 他人的意見可作參考,但不該成為左右你決定的關鍵 結語 語言表達能力的培養,0~6歲是關鍵。學好語言表達,孩子更聰明。本書是德國幼兒19堂3個階段語言表達課,繫統闡述學說話一學表達一學溝通的學習練習過程,提供實際案例與具體的行為方法和語言溝通模板,涉及到幼兒學習、同伴、生活、習慣、情緒等,讓孩子說出需求、情緒、意願,從日常生活學會覺察情緒、同理他人、處理衝突,打好獨立自主基礎,構建的全方位能力養成之道。不管小事大事,孩子老是愛告狀小問題別用大情緒回應,紅綠燈概念教孩子學會情緒調節能力。“不想這樣玩!”學會尊重別人的底線“身體的主人隻有我一個!”教孩子向不請自來的親密接觸說“不!”可以憤怒可以悲傷,接住孩子的求救警訊,情緒疏通不壓抑當孩子感覺情緒被接納,比較容易走出孤立的態勢。 莊琳君 著 莊琳君,教育學碩士,擁有十二年幼兒園教師經驗,曾在中國臺灣任職幼兒園老師7年,目前任職於德國漢堡市雙語(德/英)幼兒園教師兼教學組長,已任教五年。是一位觀察力非常敏銳的老師,對幼兒教育頗有心得和研究,發表幼兒教學研究文章數篇,媒體專欄作家。 ![](https://img10.360buyimg.com/imgzone/jfs/t1/147514/7/5440/73116/5f34a3beE3ba58783/f5b2391383f5625c.jpg)
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