作 者:崔璀 著
定 價:59
出 版 社:中信出版社
出版日期:2020年05月01日
頁 數:256
裝 幀:平裝
ISBN:9787521713336
●推薦序1/陳春花
以合作思維來認識老板和員工之間的關繫VII
前言
我不需要變成誰,也能擁有自己的影響力XI
第1章
擁有影響力的前提,是建立合作思維001
合作思維把合作當成前提:你真的知道別人的真實想法嗎?
第2章
合作式傾聽:時代的紅利屬於傾聽者011
高效的傾聽者,不僅能聽到對方的觀點,而且會迅速采取行動。在傾聽背後,更重要的是傾聽者的心態:“你很重要,我想知道你是怎麼想的。”
第3章
共情能力:優選也是最基礎的一種人際能力025
先處理情緒,再處理事情。有了共情能力,你就能在最短的時間裡與他人建立信任,發揮自己的影響力。
第4章
運用共情式溝通:從對立到站在一起,從僵局到合作035
不把自己的需求當成專享,這樣纔能看到別人的需求。如果眼裡隻有自己的目標,你就會把對方的情緒和需求當作實現自己目標的絆腳石,從而無法進入對方的感覺去共情。
第5章
向上影響:跳出慣有的“考試思維”,實現自己的影響力043
面對權威,我們常常感到自己是被動的、無力的,好像自己隻是一個執行命令的機器。事實上,你可以通過練習獲得向上影響的能力,進而管理權威、影響權威,讓他們為你想做的事提供資源。
第6章
向上管理:找到老板的核心需求,搞定不可能完成的任務055
你不必喜歡或崇拜權威,也不必怨恨他,但你需要管理他,讓他為組織的成效、成果以及你個人的成功提供資源。鑿穿你和權威之間的那堵牆,和他站到一起,走向一個戰壕中,這就是你發揮影響力的過程。
第7章
對抗“杏仁核綁架”,正確地應對他人的批評071
不斷練習,自我進化,得體地應對批評,養成理智思考的習慣,避免做出衝動行為,這樣纔能更好地對抗“杏仁核綁架”,達成自己的目標。
第8章
積極詢問加反饋:從“害怕批評”到“用好批評”081
被權威質疑時,不要停留在“我以為”的階段,往前走一步,去確認你的想法。把關注點放在雙方共同的目標上,是進入合作思維的很好方式。
第9章
提出需求有三大“坑”,避開它們的前提是正視自己099
你之所以不敢提需求,是因為你把自己當成了商品,你會認為自己的需求會降低自己的 。你沒有意識到,對方和你是合作關繫,你們是平等的、相互需要的。
第10章
說對需求,纔能達成真正的合作109
如果你搞不清自己的深層需求,你就無法精準地表達出自己的需求,那麼,你又如何讓別人配合你,滿足你的需求呢?
第11章
如何提出批評,但又能讓人舒服地接受121
權力思維會讓你覺得被批評的對像要麼低你一等,要麼高不可攀。其實,批評可以很巧妙,你可以同時表現出百分之百的坦誠與百分之百的尊重,讓對方接受你的意見。
第12章
合作式批評:因人而異,采取不同的反饋方式133
當你進入合作思維時,就會從提出批評意見轉變為反饋。你不再把批評當作攻擊或傷害,你的眼裡隻有平等的反饋和共同的目標;而給出對方具體可操作的正面反饋,則是提高溝通效率的關鍵。
第13章
精準表達:金字塔溝通法,幫你說對話,每天節約2小時147
糟糕表達隻關注“發生了什麼”,精準表達則會死死咬住“我要和你實現什麼”。在準確描述事實的同時,你所說的每句話對所有聽眾(觀眾)都應具有重要性,要有“讓對方願意聽完整個故事”的基本目標。
第14章
知識的詛咒:找到對方的“信息缺口”,實現溝通同頻159
打動別人的能力,是影響力的一種表現。你必須把對方當成合作者,不能隻沉浸在自己的認知中,你隻有破除“知識的詛咒”,纔能在情感上打動對方。
第15章
故事思維:用感官化的語言還原現實171
想方設法調動聽眾的視覺、嗅覺、味覺、聽覺和觸覺,把對方拉進你的世界,讓他感同身受。判斷你的語言是否足夠感官化的標準是:你的描述能否讓對方在腦海中形成一個畫面?
第16章
得體有效的拒絕,可以實現更高級的合作181
若想用別人樂於接受的方式影響他們,首先你自己應該處於一個愉悅的、想主動達成目標的狀態。不要一味委屈自己,學會說“不”,是發揮影響力的重要前提。
第17章利用“黑色想像”,巧妙拒絕:“接一半,扔一半”193
我們對拒絕往往有一種“黑色想像”,以為拒絕對方,兩人的關繫就完了。實際上,你可以有條件地接受對方的需求,拒絕需要拒絕的部分,開拓更多的可能性。
第18章
逆向影響力:衝突不是合作的終點203
有影響力的人,在面對難以解決的衝突時會挺身而出,因為他們深知:衝突本身就是合作的一部分,拒絕衝突就是拒絕合作。
第19章
直面衝突,用衝突解決衝突217
解決衝突的兩個有效步驟是:第一步,對人不對事,即在衝突中照顧好自己的情緒,認真傾聽,保持共情。第二步,對事不對人,即把焦點放到事情本身上,不要對人進行評判。
第20章
A+B=C:摒棄非黑即白的思維模式,在矛盾中實現共贏229
在非合作思維中,隻能有一個人是對的,要不你聽我的,要不我聽你的。從這個陷阱中跳出來,站到更高點,共同尋找一個讓雙方都滿意的共贏方案,纔是正途。
後記
現在,發揮你的影響力吧!243
影響力在線課程學員感悟249
你想要擁有自己的影響力嗎?不管做什麼事,都能用別人樂於接受的方式,達成自己想要的結果?
比如:
影響客戶:當你面前坐的是一位難搞的客戶,你如何在3小時的談判後扭轉局勢,順利拿下這個單子?
影響老板:當你倍感壓力、夜不能寐,卻依然被誤解、被指責時,如何得到老板的支持?
影響同事:當你負責牽頭一個大型活動時,如何讓多個不同的部門通力配合,順利完成任務?
影響家人:當你和父母(或伴侶)觀念不合時,如何互相接受彼此對孩子的養育理念,讓全家人通力配合、相互理解?
你想要,但你覺得太難了。
因為在你心裡,擁有影響力,意味著要足夠霸氣、有權有錢、口纔好、氣勢足?
不不,當你這樣想時,你已經落入了“影響力”陷阱。
影響了百萬女性的成長平臺Momself創始人崔璀提出了“影響力”的底層思維——合作思維。
在本等
崔璀 著
崔璀,專注女性成長的內容服務平臺Momself創始人兼CEO。 知名媒體人,財經大咖吳曉波最器重的左膀右臂。6年時間從職場小白晉升到CEO,歷任藍獅子文化COO,頭頭是道基金投資合伙人,參與投資十點讀書、靈魂有香氣的女子、小小包麻麻等知名文化項目。 她主講的繫列課程《人人都需要的管理術》所有渠道銷量近20萬。
影響力是用一種別人樂於接受的方式,改變他人的思想和行動的能力。 這句話聽著簡單,但如果仔細推敲,你就會意識到其中有一個特別的關鍵詞,也是難點,叫作“樂於”。在我們傳統的理解中,要改變別人,就是要扭轉別人的想法,讓對方甘拜下風;而且,你要足夠強硬、主動出擊,還要能說會道、氣場強大。 但我們不得不承認,即使我們努力讓自己變得強大,我們還是會遇到不那麼理想的情況。 比如,在職場上,你是一名管理者,表達能力不錯,你的下屬看上去都很配合,至少你說話的時候,他們都點頭表示認同。但奇怪的是,在項目推進過程中仍然會出現各種很低級的問題——你提醒了很多次,講得口干舌燥,但他們好像沒什麼主動性。奇怪了,為什麼每次你像機關槍似的說半天,但是得出的結果還是不盡如人意?這讓你忍不住感嘆:“真是千金難買溝通成本啊,我都說了多少遍,怎麼還是不行!等