在僅有5000萬人口的韓國，《你是對的》這本書竟然在一年之內賣出了40萬冊，據專業人士分析，此書的爆紅，與當下新冠疫情給普通民眾帶來的心理創傷密切相關。你有沒有發現，自己就像一塊情感海綿，不斷理解和吸納各種人類的悲歡，你比失業的同事更難過，比分手的朋友更激憤，比生病的病人更絕望。當親朋好友正經歷痛苦時，你總是想要說點什麼去安慰，可除了“明天會更好”“這沒什麼大不了的”“zhi少你還……有人比你更倒霉”這樣的話，你再也想不出其他。研究發現，當我們的大腦中擁有高度反應的鏡像神等

●序言：診療室中的改變
自序：表達安慰的關鍵對話
第一章 我們為什麼會感到痛苦
“你一定有非那麼做不可的原因”
愛表現自己的人，是因為很少被關注
“你最近心情怎麼樣？”
“原來你是這樣想的啊”
第二章 世上沒有真正的感同身受
視他人如空氣的社會風氣
和媽媽手牽手去醫院的時候好開心
男人的“產後抑郁癥”
至少得有一個人關心我們
讓逐漸消失的“自我”重生
第三章 共情，不隻是理解：快速、精準、撼動人心的力量
共情會讓我們的關繫變好嗎？
隻有共情，並不能完成善行
共情的原則1：世間萬事以自己為焦點
共情的原則2：共情並不是隻說好話
共情的原則3：就好像你是那個人
共情的原則4：並不無聊，我願意聽
共情的原則5：內心的感受永遠是對的
共情的原則6：情緒永遠正確，行為則不一定
第四章 我不想再善解人意了：共情者的痛苦
提高共情的精準度
先斟滿自己的杯子
明確你的極限
讓別人知道越界的專享方法，就是直言相告
第五章 恰到好處的共情
共情的障礙1：何時溫柔，何時堅定
共情的障礙2：有些積極樂觀可能更糟
共情的障礙3：對未被滿足的愛的渴求
共情的障礙4：深埋在心底的自卑
共情的障礙5：清楚看待自己，準確理解他人
共情的障礙6：準備好聽真相了嗎？
第六章 如何成為有力量、被需要的人？
真心好奇，疑問自然出現
感受不到與對方相同的情緒也無妨
不強求，無期待
用盡全身的力量向受傷害的孩子道歉
克制批評指教的欲望
親子教育中的小把戲
結語：在生命中感受與經歷過的點滴

在翻開這本書之前，你所認為的感同身受是什麼？有位母親接到老師的電話，說她的孩子在學校和同學打架。孩子回家後對媽媽說：“我是打了同學，但是他先惹我的。老師狠狠罵了我，我知道錯了。媽媽，對不起。”母親安慰他說：“先動手打人就是你不對。你知道錯就好。下次不許再這樣了。”沒想到孩子委屈地哭著說：“媽媽你這樣不行，你應該要問問我為什麼會打人啊。老師隻會罵我，我已經覺得很難過了，媽媽要安慰我纔對啊。是同學先惹我的，我忍了好久纔打他。怎麼連媽媽你也說我不對呢？”這個故事的關鍵就是”共情“。感同身受並不是簡單的同情，而是讓自己變成那個人，和他成為一個整體，去共享同一種體驗。這就是共情。我們往往隻關注“事”，而忽略了“情”，當一個人的內在情緒沒有得到理解甚zhi被否定時，內心就會充滿痛苦，也沒有能力去解決問題。本書作者鄭惠信是一位心理治療師、精神科醫師，她把30多年累積的助人經驗總結為三句充分表達共等

(韓)鄭惠信 著 林侑毅 譯

    內心的感受永遠是對的在一個討論與分享共情的場合，有位小學生的母親遞給我一封信。某天，孩子的老師打電話給我，說我家孩子打了其他孩子。因為這種事之前沒有發生過，我很好奇具體的情況，也認為應該和孩子嚴肅談論這件事，所以和孩子促膝長談一番。“我是打了人，但是因為那個人先惹我的。老師發了好大脾氣，我知道我錯了。媽媽，對不起。”我心想孩子在學校已經把事情處理得差不多了，便對孩子說：“好，無論如何，先使用暴力就是不對的。你知道錯就好。下次別再那樣了。”沒想到孩子委屈地哭著對我這麼說：“媽媽你這樣不行，你應該要問我為什麼會打人啊。老師隻會罵我，我已經覺得很難過了，媽媽要安慰我纔可以啊。是那個人先惹我的，我忍了好久纔打他。怎麼連媽媽你也怪我不對呢。”話一說完，孩子立刻放聲大哭。那時候我纔知道，孩子的心情怎麼樣，孩子有多傷心、為什麼隻能選擇打人，這些問題我一個d等