滿懷著希望，體味著愛情，尋找著夢想，

記憶下笑容。

每天我都要面對許許多多的事情，但每天我都會選擇逃避。

每一天希望都與絕望相互糾纏，

每一天幸福都與不幸交替並行，

每一天都會有喜歡和討厭的東西反復出現。

光明與黑暗，幸福與不幸，每個白天都是幻想，每個夜晚都是現

實。……

因為不能將這些混淆，因為認定這樣的想法，因為願意相信信念，

所以一切纔變成現在的樣子。

想要如此，

就不要放棄希望，

不要錯過愛情，

不要拋棄夢想，

不要失去笑容。

若是沒有放棄希望，你就能在溫暖的陽光中漫步，

若是沒有錯過愛情，你的身邊就會一直有那個人的陪伴，

若是沒有拋棄夢想，總有一天你會夢想成真，

若是沒有失去笑容，你的人生將充滿快樂。

如果生活將一直這樣延續，

就不算停下了旅行的腳步。

來吧！從此刻起，讓我和你，一起開始這段漫長的旅途。

調節希望

當希望膨脹之時，

恐懼也會隨之膨脹。

若是想用希望來躲雨，

就理應承受陽光也會變少的代價，

雖然培養希望很重要，

但不讓希望墜落也同樣重要。

不要讓你與希望，漸行漸遠……

更不要讓它墜落在地，

學會呵護你的希望……

你所說的，

和你在召喚的

“我實在不知道該怎樣變幸福……”

如果你也剛好這樣想，並且還在說話之間微微的搖頭，

那就說明你正在欺騙自己。

因為你了解的太多，所以纔會變得如此不安，

因為你太過確定，所以纔不敢承認一些事實。

“不可能這麼簡單啊！”

因為存在這樣的心理，所以纔會變得不安起來，

雖然看起來真的滑稽可笑，

但我還是在不知不覺中喊出了這樣的話語。

“不能變得這樣幸福，

這樣並不算幸福！”

不安會在一瞬間，

將一切覆滅，包括靈魂。

在一瞬間，

將幸福與不幸轉換，

在一瞬間，

將希望引向絕望的深淵。

不安會顛覆所有想法和價值，並將一切吞噬……

為了從“不安”中逃脫出來，

我們會傾其所有。

為了掙脫這種不安感和恐懼感，

我們將目標放在意想不到的角落，

終日為尋找逃生的出口而彷徨不知所措，

終這個叫時間的家伙

會一點點地將我們的人生吞沒。

如此一來，我的幸福灰飛煙滅，

如此一來，我的幸福漸行漸遠。

我無法排遣掉內心所有的不安，

但當我非常想要從不安中釋放出來時，

就會去尋找希望來衝淡這份不安的情緒。

不要讓不安將自己吞噬，

不要讓恐懼的情緒充斥著自己，

不要讓絕望的話語常縈繞耳邊。

你的所思所言，所作所為，

都會成為你人生旅途中的向導或是同伴。

過去的

那些記憶

因為習慣的原因，每天都會信手留下一些微小的記錄，

所以在翻看過去的那些記憶時，真覺得是一件很棒的事情。

雖然記憶裡難免有傷痛和辛苦，

但若是沒有熬過那段日子，

在當初就停下腳步，也就不會有今天的自己了，

因為堅持，所以纔擁有了今天，

這樣的記憶，也就是美好的回憶啊！

雖然明天纔是未來好的歸宿，

但是支持我走到明天的

正是過去的記憶和生活的點滴。

試著翻出舊時的回憶，

讓那些模糊不清的記憶漸漸清晰起來，

這些日漸清晰的舊照

會成為我們日後生活下去的巨大動力。

像這樣翻看一遍舊時的回憶，

那些擔心，那些爭執，也都會冰雪消融。

當我們失去了前往未來的動力，

就暫借一下記憶和回憶的力量吧！

總有一天

會邁出第十年的旅程

我有10年左右沒有見過大海了，

後一次正式旅行距離今天大概也有15年了。

出於一些原因，

旅行對於我來說已經成為一種奢侈。

我好像真的是抽不開身，

這次由於寫書的原因

我纔有機會重睹大海的芳容。

睽違十年再見到大海，

我並不覺得有多委屈，

不過，我還是覺得自己不該錯過旅行。

雖然對於別人來說輕而易舉，

但對於我來說，卻很難辦到。

盡管如此，我依然相信，

隻要不放棄希望，勇往直前，

就一定能抵達那個地方。

因為跟隨著我的那道牆的大小

並不是始終如一的。

真是萬幸

隻要是沒掉隊

我就已經覺得是萬幸了。

能夠暫時的喘息一下，

而且時間也不是有限的，

這已然是萬幸。

並不是完全地掉落谷底

還可以重新出發

這更是萬幸。

若並非如此，那我會自己卸下行囊，

這樣產生的傷痛，

是我完全可以承受的。

但是，

至少還沒有掉隊，

就真的算作很幸運了。

都會過去的

在超過30年的時間裡，

若說我真的學到了什麼，那便是這一點。

好事不會連綿不斷，

壞事也不會源源不絕。

隻不過這些事情發生的次數

和持續的時間長短有所不同而已。

隻要沒被束縛住就好，

隻要沒有停下來就好，

隻要沒有一直不停地哭就好。

你

還活著嗎？

一天又過去了，

現在時鐘指針走過了凌晨三點，

當我完成這篇文字的時候，

估計已經開始了全新的一天，

再過兩個鐘頭，太陽就要微微露頭了。

雖然我一直都是像這樣在清晨入睡，

但我卻不能忘記不久前看到的一幅日出的景像。

其實也並非這次日出有多特別或多了不起，

抑或是發生了什麼新鮮的事情。

太陽還是如常升起，我為了睡覺拉上了厚重的窗簾，

陽光透過窗簾的縫隙灑了進來。

我拿著新置辦的一臺小相機，慢慢地按下了快門，

還沒照上幾張，太陽就冉冉升起了，

然後我就放下相機，獃獃地凝望著。

若是現在不去看，

就會錯過那些風景，

那些透過照片也無法逆轉的時間……

我就隻是獃獃地凝望著。

雖然並沒有發生任何事情，但我的心情卻變得有些奇怪，

又不是正午時分灼熱的陽光，

但我的胸口附近卻是一片滾燙。

這隻是一個平凡的清晨，

這隻不過是在每天相似的時間升起的太陽，

可我卻說不出這是怎樣的一種感覺

於是仔細地想了又想，

那便是“活著”的感覺。

我實在是太過疲累，很長時間都沒能入睡，

我躺在床上，輾轉反側了許久，

回想起了過去一樁又一樁的事情。

曾經害怕清晨到來的時候，

曾經期待自己一睡不醒的時候，

曾經希望我的心底不要踫觸哪怕一丁點陽光的時候，

曾經對一切抱持否定態度的時候，

曾經想要結束過往的時候。

但我還是活下來了，

現在想來，當時的痛苦與疲憊還會讓我膽戰心驚，

但我還是活下來了。

所以我纔能像現在這樣看到“第二天的清晨”。

我的腦袋好像一下子就清淨了，

那些錯綜復雜的事情似乎被一一整理歸位，

找到了它們應該待的地方。

可是，說不定再過一段時間，我的人生又會變得雜亂無章，

到那時候我可能會不知所措，

長嘆一聲準備放棄。

若是想要看到第二天的清晨，

就必須一直“活下去”。

我回想起自己想做的事情，

又想起了自己想見的人，

我回想起那些被生活所埋沒的夢想，

回想起那些看似不必要

總有一天會棄之如敝履的笑容。

之前我一直消極地讓自己自生自滅，

直到現在我纔倍感抱歉，

對那個想要開口說活下去的自己，

對那個我當死人般對待的自己，

我真的越來越感到抱歉。

一覺醒來，似乎所有的一切都更換了模樣，

漫長的昏暗生活結束了，我迎來了全新的清晨。

“你，還活著嗎？”

不要回避 去敲一敲

“當遇到苦惱和問題的時候，不要去回避……

你的避難處可能會掉落其他煩惱的石頭，

再次回避，也可能還會產生新的問題，

如此一來，浪費的隻有你自己的時間……

而那些沒有解決的問題和苦惱可能早已堆積成山，

去敲一敲你的苦惱和問題，去和它們搭個話……

這說不定會成為解決問題的“道曙光”

不知不覺間的一半

還有剩下的一半

仿佛就像在昨天纔剛剛開始的一年，

這麼快就已經溜掉了半年。

星期天的下午，我孤零零地坐在辦公室

做著這樣那樣的工作，

我在籌劃著接下來六個月的計劃，

暫時放空腦袋想到這個問題，

“就算是這麼做，一切不都還是會變成無用功嗎？”

雖然我一直會制定計劃，

但人生不就是喜歡不按常理出牌嗎？

我想大概就是在這種想法越來越多充斥於我腦海中時，

原本計劃好的事情纔會中途告吹，

我也總是會經歷失敗，

始料未及的不幸事件總是不斷在重復，

於是我漸漸有了這樣的想法，

在我初計劃的事情當中，

有很多事情會中途告吹或違背了我的初衷，

相反地，也有一些事情是按照我的設想進行的。

從大的角度來看，這明顯是不平衡的，

因為沒有照計劃進行的事情要更多，

可我暫時想到了“注定的命運”這個想法，

又將其揉皺後扔進了我腦中的垃圾桶，

因為這是個無趣又洩氣的想法。

大家想一想，

自己計劃過的事情出現了偏差，

正是辛苦難過的當口，

我卻還產生了這樣的想法，

非要將自己憋到角落無路可退不是有點太殘酷了嗎？

雖然作為人，多少都那麼一兩次有過這樣的想法，

但還是自嘲一下，然後統統扔進垃圾桶吧，

這個想法不宜久留。

命運這個東西似乎是存在的，

我說的是根據不同選擇而產生的命運，

不是注定的命運。

是根據某些想法、某些選擇、某些行動

外加幾個適當的時機和

幾個適當的外部要素，

譜寫出的不斷變換的人生。

我不知道這其中哪一樣的作用更大，

還是在不同的情況下會有所不同，

可它的變性卻如此之大，如此具有活力，

可見命運是由許多數不清的數字構成的，

所以它並不是注定的。

我們要做的是竭盡全力地去努力，

每次盡可能做出的選擇，

盡可能地減少自己的後悔，

然後在事發後懂得負責和接受。

不論何時，當過去一半時，記得回頭看一看，

如果過去的那一半就好像某種注定的命運般，

那麼接下來的一半“命運”

你可以重新書寫看看。

希望的大小，

幾縷燈光

當墜落到那無盡的絕望中時，

我會迫切地渴望希望之光的照耀，哪怕隻有一縷也好，

因此我會開始焦急的找尋著燈光，

但是當我真正找到希望的光亮時，