前  言

分自律

問題和痛苦

推遲滿足感

子不，誰之過

解決問題的時機

承擔責任

神經官能癥與人格失調癥

逃避自由

忠於事實

移情：過時的地圖

迎接挑戰

隱瞞真相

保持平衡

抑郁的價值

放棄與生

第二分愛

愛的定義

墜入情網

浪漫愛情的神話

再談自我界限

依賴性

精神貫注

“自我犧牲”

愛，不是感覺

關注的藝術

失落的風險

獨立的風險

投入的風險

衝突的風險

愛與自律

愛與獨立

愛與心理治療

愛的神秘性

第三分成長與信仰

信仰與世界觀

科學與信仰

凱茜的案例

馬西婭的案例

特德的案例

嬰兒與洗澡水

第四分恩典

健康的奇跡

潛意識的奇跡

好運的奇跡

恩典的定義

進化的奇跡

開始與結束

熵與原罪

邪惡的問題

意識的進化

力量的本質

俄瑞斯忒斯的傳說

對恩典的抗拒

迎接恩典降臨

後 記

附 錄25 周年版序言

中文版序

很抱歉，我們奉獻給你的不是一本時髦的書，它甚至還會讓你感覺到一點點的不舒服。不過,請不要回避，你也無法回避，因為回避這一問題的結果是：你不得不承受更多的不舒服、甚至是痛苦。
    有人說，21世紀是心理學的世紀，對此，我們不得而知，但是，我們卻能親眼看見身邊心智不成熟的人是如此之多。
    十七八歲的高中生在大街上堂而皇之地用奶瓶喝水，這是時髦、反叛，還是在逃避成熟？
    應屆大學畢業生選擇考研的動機僅僅是：害怕畢業。他們是害怕畢業，還是在拒絕成熟？
    無數大齡青年不願結婚，他們真的是沒選擇好伴侶，還是害怕承擔婚後的責任？
    數不清的成年人一遇到難題，就雙手一攤：“這不是我的問題。”他們果真技不如人，還是不敢面對自己的問題？
    ……
    人可以拒絕任何東西，但*不可以拒絕成熟。拒絕成熟，實際上就是在回避問題、逃避痛苦。回避問題和逃避痛苦的趨向，是人類心理疾病的根源，不及時處理，你就會為此付出沉重的代價，承受更大的痛苦。
    心智成熟不可能一蹴而就，它是一個艱苦的旅程。
    30多年來，在心智成熟的旅程上，《少有人走的路》這本書陪伴著億萬者，也幫助過千千萬萬痛苦的人走出困境。毋庸置疑，這本書創造了美國、乃至世界出版史上的一個奇跡。難道不是嗎？有哪一本書，沒做任何宣傳，僅憑口耳相傳，就達到了3000萬冊的銷量；有哪一本書，在《紐約時報》暢銷書排行榜上一直停駐近20年；有哪一本書，出版以後，作者收到的者來信有如此之多。難怪《華盛頓郵報》的書評會說：“這本書是出自上帝之手。”
    《少有人走的路》是一本通俗的心理學著作，也是一本偉大的心理學著作，它出自我們這個時代傑出的心理醫生斯科特·派克。斯科特的傑出不僅在於他的智慧，更在於他的誠懇和勇氣。他說出了人們從來不敢說的話，提醒了人們從來不敢面對的事，這就是：幾乎人人都有心理問題，隻不過程度不同而已；幾乎人人都有程度不同的心理疾病，隻不過得病的時間不同而已。
    斯科特激勵我們要勇敢地面對自己的問題，不要逃避。直面問題，我們的心智就會逐漸成熟；逃避問題，心靈就會永遠停滯不前。
    然而，在我們的現實生活中，逃避問題的人比比皆是：你是老板，你一定會知道你的手下有幾人敢於承擔自己的責任；你是父母，一定知道你的孩子為什麼總是躲躲閃閃；你是公務員，你一定會知道，面臨問題時，你是在積極主動解決，還是在消極回避……所有逃避者，都在阻礙自己心智的成熟；一切心智成熟者，他們的人生之旅都是從直面問題開始。
    如果你是一個渴望成熟的人、一個正在成熟的人、一個因拒絕成熟而導致心理障礙的人，那麼，請你勇敢地翻開這本書吧！隻要你有勇氣翻開這本書，你就一定有勇氣面對自己的問題；隻要你勇敢地面對自己的問題,你就踏上了心智成熟的旅程。

                                                                                           塗道坤

這不僅僅是一本書；它是一種出自內心的慷慨行動。

                                            ——菲莉斯•特洛克絲《華盛頓郵報》

這是一罕見的心理學傑作，早在1983年，它便成為有口皆碑的超級暢銷物。作者靈活運用傳統心理分析方法去解決人生的衝突和難題。它的有效和實用，產生了前所未有的轟動效應。

                                                           ——《出版商周刊》

在人類心靈的治療方面，本書也許是一開山之作。它提出了一繫列解決方案，耐人尋味。

                                                           ——《圖書館雜志》

第二分 愛
愛的定義
    自律能夠讓我們承受問題帶來的痛苦，並*終解決問題；而心靈在承受痛苦和解決問題的過程中，則會不斷地成長和成熟。
    所以，自律是人們心靈進化重要的手段和工具。那麼，我們為什麼願意通過自我約束去承受人生的痛苦呢？因為有一種力量在推動著我們，這種力量就是愛。愛是人們自律的原動力。
   愛，是一種極為神秘的現像，我們很難給出確切的定義，也很難觸及它的本質。關於愛的研究，是心理學界*艱難的課題之一。要嘗試了解愛的本質，我們就需要涉足一個神秘的領域。愛的概念實在太博大、太精深了，無法用言語徹底解釋清楚。盡管我相信這一分內容很有價值，但我也清楚，我筆下的文字不可能完全涵蓋愛的真諦。
    迄今為止，不曾有誰給“愛”下過真正令人滿意的定義，這就足以證明“愛”的神秘了。有人把愛分成許多種：肉體之愛、精神之愛、手足之愛、完美的愛、不完美的愛，等等。在此，我冒昧地給所有愛的種類，下一個相對完整的定義——盡管我深知這樣的定義不可能完美無缺。我的定義是：愛，是為了促進自己和他人心智成熟，而不斷拓展自我界限，實現自我完善的一種意願。
    在對這個定義展開詳細闡述之前，我須做幾點說明：先，“心智成熟”這個字眼，可能會使人聯想到宗意義上的愛。
    篤信科學的人往往對此不以為然。但我的定義並非來自宗思想，而是來自心理治療的臨床經驗和多年的自我反省。在心理治療中，愛的重要性無可比擬，然而大多數患者卻並不清楚愛的本質，他們對愛的理解似是而非。有一位年輕的男患者，他膽小怕事，性格拘謹而內向。他對我說：“母親對我的愛太深了！她因為怕我在外面受到傷害，從上小學*天開始，就天天開車接送我上下學，直到高中三年級時，她仍不肯讓我坐校車上學，這也給她增加了許多負擔。經過我苦苦的哀求，她纔終於同意讓我坐校車。她真的是太愛我了！”為了順利完成治療，我須讓他意識到，他母親的動機，可能與愛沒有關繫，甚至根本就不是愛。原因有如下幾點：
    先，愛與非愛*顯著的區別之一，就在於當事人意識和潛意識中的目標是否一致。如果不一致，就不是真正的愛。
    其次，愛是一個長期、漸進的過程。愛，意味著心靈的不斷成長和心智的不斷成熟。愛在幫助別人進步和成長的同時，也會拓展自己的心靈，使自我更加成熟。換言之，我們付出的愛，不僅能讓他人的心智成熟，同樣也能使自己獲益。
    第三，真正意義上的愛，既是愛自己，也是愛他人。愛，可以讓自己和他人都獲得成長。不愛自己的人，絕不可能去愛別人。父母缺少自律，心靈不能成長，就不可能讓孩子學會自律，獲得心靈成長。我們在推動他人心智成熟之時，自己的心智也不會停滯不前。我們為了他人去努力自律，與為了自己去努力自律一樣，這二者之間並沒有太大的區別。我們強化自身成長的力量，纔能成為他人力量的源泉。我們*終會意識到，愛自己與愛他人，其實是並行不悖的兩條軌道，隨著時間的推進，兩者不但越來越近，其界限*後甚至會模糊不清，乃至完全泯滅。
    第四，愛需要付出努力。由於愛是不斷擴展自己和他人自我界限的過程，所以，愛意味著我們要不斷付出努力，去跨越原來的界限。愛不能停留在口頭上，而要付諸行動；愛不能坐享其成，而要真誠付出。我們愛自己或愛某人，就要持續地努力，幫助自己和他人一起獲得成長。
    後，愛是一種意願。我之所以用“意願”來定義愛，是為了讓它與一般的“欲望”有所區別。並不是所有的欲望都能夠轉化成行動，而隻有強大到足以轉化成行動的欲望，纔能夠稱為意願。二者的差別就相當於說：“今晚我想去遊泳”和“今晚我要去遊泳”。人人都有愛他人的欲望，但很多人隻把這種愛停留在想法和口頭上。想愛不等於去愛，愛的想法不等於愛的行動。真正的愛是行動，是一種由意願而產生的行動。愛一個人卻沒有付諸行動，就等於從未愛過。同時，值得注意的是，我們在付出愛的時候，在為了自己和他人心智成熟而貢獻力量的時候，一定是出於自覺自願的選擇，即主動選擇去愛，而不是一種被動的強迫。
愛如此神秘，以至於很多接受心理治療的患者們，對於愛究竟是什麼，常常感到迷惑或產生誤解。我希望本書能夠幫助者消除對愛的誤解，從不要的痛苦中解脫出來。要了解愛究竟是什麼，讓我們先來看看愛不是什麼。
    墜入情網
    長期以來，人們對“愛”存在著各種荒謬的認識。*常見的誤解，就是把男女戀愛，尤其是把“墜入情網”當成是愛，或者認為它至少是愛的一種表現。墜入情網的人，常常激情洋溢地表白：“我愛他（她）！”但其實，這隻是一種主觀的欲望而已。先，墜入情網，通常會產生與性有關的欲望。眾所周知，不管我們多麼愛自己的孩子，都不可能與他們墜入情網。許多人都有關繫密切的同性朋友，但除非有同性戀傾向，否則，決不會與其墜入情網。人們之所以墜入情網，是因為他們在意識和潛意識裡有一種性的衝動。其次，墜入情網的“愛”不會持續太久，不管愛的對像是誰，早晚我們都會從情網的羈絆中爬出來。誠然，這不意味著我們不再愛對方，不再愛那個與我們墜入情網的人，但令人頭暈目眩的戀情，終歸有一天會徹底消失。這就如同美好的蜜月，遲早要歸於結束，鮮艷的花朵，勢要枯萎凋零。
    要了解戀愛這種現像的本質，我們就須先來了解心理學上所謂的“自我界限”。不妨以嬰兒的成長為例。嬰兒出生*初七個月裡，還無法分辨自我和外世界之間的界限。當他揮舞自己的小胳膊小腿的時候，感覺整個世界都跟著他在一起移動；當他感覺饑腸轆轆的時候，以為整個世界都在與他一塊兒挨餓；當他看見母親身體運動的時候，以為自己也跟著母親在一同運動；甚至當母親哼唱起搖籃曲的時候，他會以為那是他自己的聲音。在生嬰兒的感覺裡，在一切移動和固定的事物之間，在他和周圍的人群之間，在單個個體和整個世界之間，並沒有什麼界限和差別。
    隨著嬰兒慢慢成長，認識和經驗不斷增加，他會逐漸發現自己和世界並不是一回事：他感到饑餓時，母親未會立刻過來喂養他；他想玩耍時，母親未會願意跟他一起玩耍。他的意願和母親的行為，是截然不同的兩回事。在這種情況下，嬰兒的自我意識就開始出現了。這種自我意識能否健康發展，通常取決於嬰兒同母親的關繫是否融洽。如果失去了母親的愛，或者母親患有嚴重的性格缺陷，那麼，嬰兒和母親的關繫就會受到干擾，等到嬰兒長成兒童直至成年人之後，其自我意識就會出現障礙。
    當嬰兒意識到他的願望是他自己的，而不是周圍世界的願望時，他就開始在自己和世界之間做出區分。比如，當他有活動的意願時，隻看到自己的胳膊在晃動，兒童床和天花板並沒有隨著他一起活動，於是嬰兒知道，他的胳膊和他的意願是緊密相連的，因此胳膊是他的“財產”，而不是別的東西，更不是別人的胳膊。嬰兒在出生的*年會明白一些基本的常識：我們是誰，我們不是誰；我們是什麼，我們不是什麼。出生一年後，他們就清楚地知道：這是我的胳膊、我的腳、我的頭、我的舌頭、我的眼睛，甚至我的視角、我的聲音、我的想法、我的肚子疼、我的感覺……此時，他們能區分出自己和外在世界更多的不同，能夠認識到自己身材的大小、體能的局限性，這樣的認知就是所謂的“自我界限”。