場景1 忘記發信息
“隻不過是不小心忘記了”
場景2 收到禮物
“不是沒有在用”
場景３ 對自己的褒獎
“隻不過是買了想要的手表”
場景4 沉迷網絡
“隻是想集中精力工作”
場景5 禁煙宣言
“那時候是真的想戒掉”
場景6 丟東西了
“我隻是想讓你冷靜下來”
場景7 買完東西後回家
“為什麼一邊發牢騷還一邊買那麼多回來”
場景8 簡單的東西就好
“我的本意明明是為你著想”
場景9 感冒了
“是你說自己生病了，我也是體諒你”
場景10 煩惱咨詢
“我隻是提些建議”
場景11 哪裡都可以
“隻不過是你問我，我隨口答一下”
場景12 忘記吩咐
“不是故意不做的”
場景13 分擔家務
“隻不過是想在家裡放松放松”
場景14 完美主義
“生氣了，該怎麼辦纔好呢？”
場景15 飯後洗碗
“立馬就洗的妻子”VS“待會兒再洗的丈夫”
場景16 總看手機
“沒有總看，明明還在一旁陪孩子玩”
家庭和諧的30 條寶典
後 記

夫妻爭吵太令人苦惱了
在和妻子交流時應該如何回應呢？你會不會為此感到困擾呢？
● 即便跟妻子說了，也隻會被否定或者被拒絕，所以就不打算說了。
● 如果跟妻子說了，她會無休止地跟自己嘮叨，太煩了，所以寧願保持沉默。
● 想不出任何能說服妻子的回答。
你是否有過這樣的想法與經歷呢？
注意到這些後，兩人又吵起來了……太煩了……
究竟該如何做呢？怎樣做纔是正確的呢？你是不是毫無頭緒？

夫妻交流最需要了解的就是雙方重復爭吵的具體內容是什麼。
本書列舉了夫妻對話示例的before 和after。
先列舉出常見的吵架示例（before），徹底弄清普普通通的夫妻對話為何容易演變成爭吵，再列舉言語和諧的夫妻對話示例（after），兩相對比，會令人瞬間豁然開朗。
現在網上、書裡有很多教大家夫妻之間應該如何溝通的信息，但我個人認為，裡面的內容並不是很具體詳細。
例如，我們可以從“夫妻需要溝通”這句話裡了解到“應該首先聽妻子說完，然後回應‘是的’‘明白’來肯定妻子”等信息，但在說完“是的”“明白”之後呢？該繼續說些什麼呢？
我們按照建議，試著積極關心妻子，“沒問題吧？”“你怎麼了？”“要不要我做點什麼？”，但之後又該說些什麼呢？
這些信息遠遠不夠。不僅僅是夫妻間的對話，很多對話都不是一問一答就結束了，需要多次的你來我往。
很多時候就是因為丈夫的回答被妻子深究，最後演變成了吵架。

本書總結了16 個丈夫可以現學現用的具體回答合集。
了解不曾知道的妻子的心聲，認真分析具體的回答，掌握和妻子正確溝通的方法吧。
因為夫妻關繫和個人差異等，或許有不適用的地方，在參考的同時可以選取自我適用的部分。
在這之前，我先來講一講通過和妻子真正地面對面溝通，關繫得到逐步改善的男性咨詢者的經驗之談吧。

和妻子相處變得和諧的男性咨詢者的經驗之談
“那時候我們持續吵架，相互都不知道該做些什麼纔好。”
但我還是鼓起勇氣聽妻子說話。那時候她說我是廢物，我也很生氣。但我還是認真地看著妻子的臉聽她說話，思考妻子真正想說的是什麼。
漸漸地明白了妻子想說的內容。雖然之後也有過無數次爭吵（現在也吵），每次心情也都很煩躁，但我把它們當作揣摩妻子想法的機會，認真傾聽她說話。
雖然現在依然不擅長說出自己的意見，但當無論如何都要說的時候，我會果斷地說出來。
雖然會被說這說那，我也相當沮喪（苦笑），但說出來之後，妻子最後會同意我的意見。
現在想來，艱辛隻是短暫的。跨越過去後面就會非常輕松。
越逃避就會越辛苦。不逃避、大膽地向前邁進，就能越來越接近目標。面對面纔能說出真實想法。

“說得再多也隻是兩條平行線，吵架不間斷。”
但是，我在不斷思考妻子是什麼想法，並在反復溝通的過程中，漸漸明白了問題所在，比如拖延了妻子的吩咐，半途而廢，等等。也注意到之前自己一直試圖把爭吵圓滑地平息下來同樣是問題所在。
現在我能夠發現自己之前的錯誤之舉，並且努力改進，和妻子的關繫也逐漸緩和了。

“妻子的反應讓我心累，也有點恐懼，所以一直逃避妻子。”
但如果一直保持這種狀態，事情就不會有任何進展，我深切感受到了自己的想法傳達不出去的苦惱，所以即便提心弔膽，也要嘗試一點點大膽說出來。
於是妻子漸漸不再生氣了。老實說，我還是會不安地懷疑妻子會生氣，但妻子真的沒有抓狂，這是很大的改變，令我喫驚。

“我現在覺得妻子也許是因為不安或者寂寞纔對我發脾氣的。”
以前我隻關注妻子的語言和態度，纔覺得“妻子奇怪”。
但是，和妻子接觸之後，漸漸地明白了妻子的言行舉止。
● 首先要傾聽妻子說話（不發表建議）。
● 妻子的想法每天都有變化（沒有惡意）。
● 有時“可以”代表的意思是“不行”（這個不要太深思）。
……
以後要逐步地了解妻子。
不要想著靠時間就能解決夫妻問題。
隻要你不置之不理，就一定能找到解決爭吵問題的方法。
下一個家庭和諧美滿的人就是你了！