經驗一：勇於改變

經驗二：自我關愛

經驗三：撫慰傷痛

經驗四：交給時間

經驗五：自我認可

經驗六：愛的力量

經驗七：自我蛻變/

經驗八：何以為家

經驗九：調整呼吸

經驗十：重歸於好

經驗十一：身份認同

經驗十二：攀比之心

經驗十三：全力以赴

經驗十四：接受現實

經驗十五：學會放下

送給讀者，與君共勉

致謝

翻開這本書，頓時潸然淚下，仿佛我的靈魂始終在等待這種治愈。

——  WalkNTruth

書中的內容使我不禁思考：“我真的愛我自己嗎？”答案連我自己都感到驚訝。如果我真的愛自己，那為何不像關心其他人那樣關心自己。樂於助人始終是我的優秀品質，但這一章讓我意識到我從未用這種品德來幫助自己！所以，正如你所看到的，這本書可以喚起我們心靈、思想和靈魂深處的覺醒！

——Keena procter

讀到好書十分幸運，準備來年再讀一遍。從明年起，我要開啟自我療愈之路，好書一定要推薦給所有的人。我哭了，我笑了，因為我認識了自己。感恩亞歷桑德拉·艾爾！

——Rosie J

這本書讓我淚流滿面，當我回憶起在生活中的諸多遭遇時，是亞歷山德拉給了我找回自我的勇氣。因為想沉浸其中，所以花了一個多月纔讀完，此書是大家在進行自我療愈時的不二之選。

——Miss T

對於在處理家庭矛盾、私人問題、關繫衝突和自尊自愛的問題上有困惑的讀者們，我強烈推薦這本書！章節簡短但內容充實。每章後都以幾句發人深省的話和問題收尾。真的是發人深思！現在讀完後，我整個人感到神清氣爽，之前對事物的看法也徹底改變了。好書值得再次強烈推薦！

——chavana

驗二：自我關愛

我很小的時候就知道，我不喜歡自己，對自己的厭惡感與我如影隨形，我還因此養成了一個非常不好的習慣，那就是動不動就把自己貶得一文不值。長大後，每當我回顧過往，反思自己的成長和童年，很多情緒就會迸發而出，有些情緒我至今都無法面對。如今，我每天都會回顧自己的療愈之路，分析自己如何走出了創痛。雖然我還沒有完全準備好打開痛苦記憶的盒子，但我明白，為了給治愈騰出空間，我必須學會從愛出發，恐懼解決不了問題。

小時候，我從來沒有過被愛的感覺，至少不是傳統意義上的被愛，與其他小朋友相比，我得到的父母呵護截然不同。我時常就想，我為什麼要來到世上，活著的意義究竟何在？這世上，有任何人需要我嗎？如果這世間真有上帝，他為什麼要如此對待我？因為缺乏歸屬感，我兒時的心態非常不健康，但是，要想擺脫自我厭惡的情緒也絕非易事，畢竟你已經習慣了自我嫌棄，習慣了郁郁寡歡。你需要摒棄這些，需要靠自己的醒悟而不是他人的肯定找到自我認同感、成就感和真正的快樂，你需要學會愛自己，不管外人愛不愛你，你都要做到自我關愛。

兒時的我，總覺得自己不招人喜歡，那種感覺如滔滔江水，徹底將我吞噬——讓我陷入了冰冷、深不見底的漩渦。我的初記憶嚴重影響了我的歸屬感，包括我對自己身體和家庭的認同。那時的我隻有七歲，母親開著她那輛掉了漆的白色馬自達載著我，車的座位已經被曬得褪了色，而且上面滿是污漬。母親將車從燈光幽暗的車庫裡倒出來，我坐在車裡四處張望。我的存在讓她很是焦慮，似乎永遠如此，很多時候，我都能從她臉上讀出我為什麼要生這個孩子的表情，那種情緒清楚得好像日記裡記錄下來的白紙黑字。我能夠強烈地感受到她對我的厭惡和失望，我想一定是自己做了什麼讓她生氣的事，是我走得太慢，跟不上她的腳步嗎？或許是吧。還是因為我總愛跟她頂嘴什麼的，誰知道呢。她每次生氣都會大發雷霆，我坐在車裡，耳畔嗡嗡作響，內心無比恐懼和懊悔，我把身體一點、一點挪向車門，好像隻要離她遠一點自己就不會遭殃了似的。很長的一段沉默過後，她一邊看向我一邊咬著牙對我說，“你以後再這麼瘋跑，我就給你扔下車。”那一刻，我體會到了什麼是仇視和厭惡，強烈的無力感和困惑在我內心升騰，像奔騰的獸群放肆奔跑，一門心思想要甩開身後的影子。那種感覺刻骨銘心、揮之不去，好像從我出生後就一直伴隨著我。我甚至想過死，或許隻有我死了，我媽媽纔會愛我。

那時候我年紀太小，所以根本不會去想母親是否有問題，或許內心的抑郁已將她吞噬，讓她壓抑得喘不過氣來；又或許她討厭她自己，雖然已經活在不安的痛苦中，她還是想知道該如何愛我，她隻是做不到罷了。我不知道哪種情形更糟：是已經抑郁到無法呼吸還得為人父母，還是根本沒有愛的能力還得為人父母。如今，我自己也成了一名母親，所以我明白，我們在悔恨和救贖中的掙扎會深深影響我們對自己的認知，而打破後的重新塑造，有時會讓我們變得更好，有時卻會讓我們變得更糟。

現在回想當天坐在車裡的我，我終於明白，如果我們不懂得自我關愛和自我寬恕，就會嚴重影響我們在他人面前的表現，包括我們在自己孩子面前的作為。我的出生，並不是因為愛或渴望，在我的家裡，我感覺不到任何呵護和滋養。從童年開始，我就感覺自己一直生活得小心翼翼、束手束腳，生怕做錯什麼會導致整個世界崩塌。我一直渴望有人愛我，誰都行，渴望有人眼裡有我、需要我。可以這樣說，父母犯下的罪過成了我成長路上的桎梏，而自我厭惡的情緒又向我伸出了魔爪，一度緊緊控制著我，不肯放手。我隻能自己弄清楚如何愛自己，我不斷地探索，直到二十四五歲我纔找到答案。

隨著自己慢慢長大，人生的經驗逐漸開啟了我的心智。二十三歲那年，我清楚地意識到我生來並非一個人質，所以沒有理由非要向世界低頭。有一天，我終於豁然開朗，我要掌控自己的人生，不能再自怨自艾下去。我不想再聽自己抱怨過去的不如意，我要認清真實的自己，直面過往，勇敢地做出改變。即使我兒時的確缺少關愛，我也不能再以此為借口背負自我毀滅的人生。以前，我每次做錯事，每次感到人生即將崩塌，都會以過往的不幸為借口為自己開脫；現在，我終於明白，人生很多事的關鍵就在於你的選擇，因此我決定放過自己，學會關注自己的感受，而不去在意他人的眼光。多年以後，我終於改寫了自己的人生故事，擺脫了受害者的人設。一味地把自己的成長環境和自我價值缺失歸咎於他人，怎麼可能成為長久之計？過去的事情已經過去，不能代表現在，不論兒時有沒有過創傷，我都要憑借自己力量實現鳳凰涅槃，重新飛入九霄。如果說周圍的一切都幫不了我，那隻是因為我沒有給它們幫我的機會。隨著年齡的增長，我越來越清楚地意識到，我的痛苦很大程度上是我自己造成的，所以我必須做出改變。你要學會愛自己，學會凝視自己的眼睛，你可以深吸一口氣告訴自己：我眼中有你。