引言   V
本書的策略和使用須知   VII
第1章
讓所有人都喜歡你、愛你，
或覺得你很棒！

01讓大家都喜歡你……每時每刻   003
02讓別人覺得你的魅力不可阻擋   015
03如何給別人留下美好的印像   023
04在與人相處時把握先機   029
05讓所有人都把你視若珍寶   039
06如何在任何情境下都顯得淡定、自信並掌控局勢   043

第2章
再也不要受人愚弄、耍弄、利用、
欺騙或被人占便宜

07六星測試：他是你的真朋友嗎？   051
08他的話能自圓其說嗎？   055
09甄別對方是否想操控你   058
10看出對方是否在虛張聲勢   061
11看穿一個人   065
12讓別人說出真實想法   069

第3章
掌控一切局面，讓任何人
願意做任何事

13在任何場合中，讓別人立即采取行動   075
14讓別人采納你的建議   084
15讓別人履行對你的承諾   089
16讓一個固執的人改變主意   098
17讓別人出手幫你   111
18關於領導力的重要心理學策略   122
19讓別人能夠理解一切   128
20少數法則  131
21讓任何一群人和諧相處   136

第4章
在競爭中取勝
擊敗工作、感情或競賽中的競爭對手

22在競爭中取勝的秘籍   143
23大多數人在人生中所犯的錯誤   149

第5章
讓你的人生更輕松
學會如何快速處理人生中煩人、沮喪、棘手的局面，
且每次都占據上風

24讓別人立刻回電   155
25讓別人原諒你做的一切   159
26宣布壞消息的方式   170
27快速讓人還債且無須多費唇舌   178
28不傷人、無負罪感地拒絕別人   181
29讓一個粗魯討厭的人成為你好的朋友   185
30在名譽受損之前及時終止謠言   190
31立刻停止言語謾罵   194
32讓所有人都對你敞開心扉   197
33快速、輕松地應對他人的抱怨   201
34立刻停止嫉妒行為   206
35怎樣得到的建議   210
36嚴厲批評別人卻不會冒犯對方   214
37讓別人信賴你並對你知不無言   218
38處理棘手的（或愚蠢的）問題   224
39給父母的建議   232
40避開一切身體攻擊和性暴力   235

後記   243
致謝   247
參考文獻 249

第1章
讓所有人都喜歡你、愛你，
或覺得你很棒！

在本章中，你會發現一些能影響別人對你的關注程度的心理因素。你將發現，讓別人喜歡你（或者不喜歡你）其實是一件多麼容易的事。隻需采取某個根據人性設計的簡單策略，你就能輕而易舉地讓別人信任你、與你建立天長地久的友誼，或者得到浪漫的愛情。但有一點必須明確：這種做法並不是通過操控別人來讓別人喜歡你。相反，你需要做的是協調運用多種心理學原理和方法，如此纔能激發自然而然的化學反應。
那麼，一個顯而易見的問題是：“既然我所做的一切不過是為了激發一種自然而然的化學反應，那麼我為什麼還需要這些小策略呢？有的本來就有，沒有的本來就沒有，這樣纔合乎邏輯，不是嗎？”這樣想貌似沒什麼錯，但下面我們來解釋一下為什麼你仍然需要這些策略。
尋求歸屬感、結交朋友、關愛別人——這些都是我們作為人類的本性使然。但有的時候，讓一個人放下姿態、“暴露”他真正的自我和真實的情感，並不是一件容易的事。大多數人渴望去喜歡、去愛、去與人建立良好關繫，但他們害怕。總有什麼東西在阻礙著他們表露出這些與生俱來的渴望：害怕遭到拒絕、脆弱、自負、嫉妒——在阻礙我們伸出手、與人溝通的各種混雜的情緒、態度和觀念中，這些隻是其中的幾種而已。而心理學策略所發揮的作用，僅僅是影響一個人的自然狀態，讓這種本真狀態“顯現”出來而已。當我們去付出、去愛、去幫助別人的時候，我們感到很快樂，這是一種本能。所以，運用心理策略並不是給別人洗腦，並不是讓別人無條件地聽從你、服從你，而是讓他人深埋在內心深處的種種渴望浮出水面。
在本章中，我們介紹的心理策略將覆蓋各個層面的人際關繫。而所有人際關繫的核心，就是相互喜歡。沒有一個人會被自己不喜歡或不尊重的人吸引（哪怕隻是被吸引短短的一分鐘）。因此，對於下面即將談到的這些戰略戰術，盡管它們被細分成了一條條具體的策略，但我們完全可以，並且應該對其加以綜合運用。重要的是，本章第1節“讓大家都喜歡你……每時每刻”不僅是這一章的基礎，也是貫穿全書各個章節的主線。下文中我們還會進一步闡述它的重要性。

01
讓大家都喜歡你……每時每刻

究竟是哪些難以捉摸的品質和特點能喚起友愛和喜愛之情？你馬上就會發現，這些品質和特點一點兒都不難以捉摸。事實上，一個簡單的公式就足以概括一切奧秘，這個公式能幫助你和任何人之間產生自然而然的化學反應。
我們是否喜歡一個人，實際上是建立在一繫列幾乎無意識的嚴密過程之上的，而並非偶然。但我們對這一過程是意識不到的，因此這一過程看起來仿佛並沒有什麼條理或邏輯可循。這真是大錯特錯。下文中，我將完整列出並詳細探討九大心理學定律和現像，它們能影響、左右甚至改變別人對你的印像，從而讓任何人都喜歡上你。
另外，不要忘了，已有研究表明：喜歡一個人會影響我們對他（或她）所擁有的外在魅力的判斷。反過來，我們也會更加喜歡那些在我們眼中更具吸引力的人。因此，本節和下一節的內容是密切相關的，可以作為整體策略的一部分加以運用。
聯想定律

在後續的章節中，我們將更詳細地討論聯想定律，但聯想定律在本節中極為適用。簡而言之，如果你讓自己與某種會讓對方感覺愉悅的“刺激物”綁定出現，那麼對方就會把你和這種愉快的情緒聯繫在一起。舉例來說，研究證實，如果你正在計劃一次休假，那麼你很容易就會把這種愉悅的心情和當時恰好出現在你身邊的人聯繫在一起，無論那個人是誰。而且在此之後，你還會更加喜歡那個人。與之相反，相關研究向我們表明，在你胃痛的時候恰好出現在你身邊的人，會在不知不覺中成為那個痛苦情境的受害者，換句話說，你很可能會對那個人沒有理由地失去好感。當然，對方是否喜歡你，並非隻受“你是否和令對方感覺愉悅的刺激物同時出現”這一點影響，但該因素的確會影響對方的判斷，使對方對你產生或好或壞的強烈感情。
所以，如果你希望某人喜歡你，不如試著在他高興，或者正為了什麼事興奮的時候去和他說話。這樣的話，對方就會把這些正面的情緒和你綁定、聯繫在一起，從而對你產生好感。

要點提示

要判斷一個人是否心情不錯，一般很容易。但如果你有點兒拿不準，那就試著看看他的臉吧：
· 如果他心情不錯，那麼他在和你打招呼時很可能是滿臉笑容、睜大眼睛的。如果他向你致意時隻是動動嘴唇、擠出一點兒笑容，而不是整張臉綻放笑容，那麼這就是一個“強擠出來的禮貌性的微笑”，通常反映出此人當時心情不佳。
·眼神接觸也能明確地表明情緒。在我們心情不錯時，我們會和別人進行更多的眼神交流。相反，當我們心情不佳時，我們似乎會更多地低著腦袋，目光遊移，盡量不去看正在和我們說話的人。

反復接觸

有一句被廣泛認可的諺語是這樣說的：“過分親密就會有所侮慢。”但有趣的是，這不是真的，事實恰恰相反。無數研究證明，你和他人互動得越多，對方就越喜歡你。
根據莫蘭和扎榮茨的研究，如果讓人們反復接觸某一刺激物——在我們討論的情況中是反復接觸某一個人，那麼人們對該刺激物的欣賞和喜愛程度就會增強（前提是初始印像不是負面的）。這一原理適用於一切對像——一個人、一個地方甚至一個產品：曝光率越高，其造成的影響越積極、正面。這也是為什麼一些產品廣告隻呈現產品的圖片或名稱，而不會費力提及它的特性或使用這種產品有什麼好處。因為商家無須詳細告訴我們這一產品有多棒，隻需提醒我們注意到它就夠了。單憑反復曝光這一點就能達成增加銷售量、拉到更多選票的目的，這就是為何廣告商和政客們會頻繁利用這一效應的原因。在人類行為中，反復曝光這一因素的影響極為深遠。有多項研究表明：即便是字母表中某個在我們自己的名字中出現的字母，也會比沒有在我們的名字中出現的字母對我們更有吸引力。
換句話說，隻需更頻繁地出現在對方眼前，就能增加你在對方心目中的分量。有時，我們會犯下這樣的錯誤：我們試圖讓自己顯得神神秘秘、冷淡疏遠或不易接近，但這樣一來，我們就減少了與對方互動的次數。很多研究都表明，我們會和那些和我們走得近的人交朋友，並且會很容易越來越喜歡他們，因為我們和他們的互動更多。（順便說一下，你無須擔心這種做法是否會違背稀缺定律這個問題，除非你希望對方被你吸引，迷戀上你！因為喜歡和迷戀遵循著不同的範式。關於稀缺定律，我們還會在本章後文了解更多。）

相互喜歡

無數研究（還有常識）告訴我們，我們更傾向於喜歡那些喜歡我們的人。當我們發現，對方對我們有好感時，我們就會在不知不覺中發現對方變得更加討人喜歡了。因此，你需要讓你的“目標”知道你喜歡他、尊重他，前提是你的確如此。

要點提示

如果他真的一點都不喜歡我怎麼辦？奇怪的是，已有多項研究證明：如果某個人一開始並不喜歡你，後來纔逐漸改變想法，喜歡上了你，那麼後他會比從一開始就喜歡你的人更喜歡你。記住，如果你和對方的關繫本來並不是特別好，那麼一定不要突
然來個180°大轉彎，直接把對方當成你好的朋友來相處。已有的研究結果告訴我們，循序漸進地增加好感，比立刻與某個人成為好朋友更加可靠。因此，不要讓自己突然成為對方的頭號粉絲。把握好“互相喜歡”這一原則，漸漸地讓對方知
道，你喜歡他。

相似度

差異越大，吸引力越大——這一觀點並不正確。實際上，我們更喜歡那些和我們比較相似、有共同興趣的人。我們也許會覺得那些和我們很不一樣的人很有趣，但實際上，相似度和共性纔是人與人相互喜歡的基礎。要知道，物以類聚。因此，當你和對方聊天時，不妨聊聊你們兩人都喜歡的事物，還有你們的共同之處。
還有一個與此類似的法則，被稱為“戰友定律”。一般來說，那些共同經歷過足以改變人生軌跡的重要事件的人，更容易成為感情深厚的患難之交。比如一起打過仗的士兵、一起在兄弟會中宣誓過的朋友——這些曾經共患難的朋友，通常會締結牢不可破的情誼。此外，如果雙方並沒有真正共同經歷過什麼大事，但都有過類似的經歷，那麼這一點也會讓他們一見如故，成為知己好友。因為類似的經歷同樣能夠充當感情的紐帶。正因如此，兩個素昧平生但有過相似經歷的人，無論是得過同一種疾病，還是買彩票時都中過大獎，都很容易在短時間內成為無話不談的好友。正是“她理解我”這樣的想法，讓經歷相似的兩人對彼此產生了溫暖的情愫。這一切都可以歸結到一點：我們都希望被人理解。那個影響人生的重大事件很可能在塑造今天的她的過程中產生了不可磨滅的影響。因此，經歷相似的人，能真正“知道並理解”對方是怎樣一個人。

你讓她感覺如何

別人對你是什麼樣的感覺，很大程度上取決於你讓她對自己產生了什麼樣的感覺。也許你會花上一整天的時間嘗試各種方法讓她喜歡你、對你產生好感，但重要的其實是：當她在你身旁時，你給她帶來了什麼感覺。你是否曾經注意到，當你和習慣贊美別人、真誠和藹、溫暖熱情的人相處時，這種感覺是多麼美好。相反，你有沒有想過，待在一個喜歡挑刺、看一切都不順眼的人身邊哪怕僅僅5分鐘，會有多麼讓人厭煩！與這樣的人相處會讓你感覺到生命力的嚴重消耗。所以，成為一個讓別人感覺舒服的人會讓別人覺得你值得喜歡。
步調一致

步調一致能帶來信任，在你和對方之間架起一座心靈相通的橋梁。當兩個人步調一致時，雙方之間的交談就更容易變得積極、令人舒適。我們傾向於喜歡那些和我們興趣一致的人，同樣，我們也會不知不覺地喜歡上那些行為表現和我們一致的人。這意味著，當某人打手勢的動作和我們如出一轍，或者說話時愛用的語詞和我們一模一樣時，我們就很可能會對他產生好感。在本書的各個章節中，我還將提到更多關於如何保持步調一致的細節。在此處，我隻簡單介紹兩個與對方保持步調一致的有效訣竅：
·模仿對方的姿勢和動作：比如，如果對方把手插在口袋中，你就學著也把手插在自己的口袋中。如果對方打了一個手勢，那麼片刻之後，你不妨也隨意地打出這個手勢，但注意不要模仿得太明顯。
·模仿對方說話的方式：試著跟上對方的語速。如果對方的語氣緩慢、放松，那麼你也可以試著這樣說話。如果對方說話語速很快，那你也不妨說快一些。

讓對方給你幫忙

關於人性的研究告訴我們，人們在傷害了他人之後往往會更容易討厭對方。請注意：我並沒有說我們會傷害那些我們不喜歡的人，盡管有的時候我們的確會這樣做。重點是，當我們傷害別人時，無論是有心還是無意，我們都會在不知不覺中變得更加討厭對方。從心理學來說，這種傾向的內在原因是減少行動與認知之間的不和諧。（根據認知失調理論，當我們采取某些與我們的自我認知不一致的行為時，我們會感到忐忑不安。因此，為了減少這樣的內心矛盾，我們會給自己的行為找到一些合理的理由，以使我們的行為和自我認知能夠保持一致。）當我們有意無意地傷害別人時，我們的內心會產生矛盾：“我為什麼這樣對待此人？”然後我們給自己找到的合理理由很可能是：“一定是因為我並不喜歡他，這都是他咎由自取。不然，我不就是一個壞家伙或者一個冷漠的人了嗎？這不可能。”同樣，這一認知失調理論也適用於相反的情況。在我們為對方做了什麼好事之後，我們就會變得更加喜歡對方。如果我們幫了誰的忙，我們就很可能對那個人產生更正面的情感。
因此。如果你能找到機會讓他人幫你一個小忙，那麼這件事就很可能讓他對你產生一定的好感。我們常常會犯這樣的錯誤：在試著讓對方喜歡我們的時候，我們會想方設法為對方辦事。他也許會感激你的好心，覺得你是一個好人，但這樣做並不會讓他更喜歡你，即便在他眼中你可能是一個值得喜歡的人。你需要的是讓他對你產生好感，而不是讓他相信你是一個好人。讓他為你做事、給你幫忙，而不是你為他做事、給他幫忙，這樣纔行得通。

他隻是個凡人

親眼看到你仰慕的人做了件愚蠢的事，會讓你更喜歡對方。和大眾的普遍觀念不同，為自己打造一個完美、自信的形像，並不會讓你得到你想要的結果，換句話說，這種做法很難讓你更受人喜歡，或贏得他人更多的好感。如果你希望成為一個更討人喜歡的人，不妨做一點兒會讓自己尷尬的事，然後再自嘲一番。不要強行忽略你做過的尷尬事，或假裝這樣的事並沒有發生過。自貶自嘲式的幽默，是討人歡心的好辦法。
如果你向別人展示出你並沒有太把自己當回事，對方就會感覺你很好接觸，並且希望能與你更經常地待在一起。沒人喜歡愛炫耀和愛賣弄的人，也沒人喜歡太自我、過分重視自己的形像，且不得不為此假裝自己很完美的人。我們更喜歡那些不會隻關注自己的人，並且更容易受到這類人的吸引。讓別人看到你完全可以調侃自己，會讓你立刻變得容易接近、討人喜歡。這一點和我們通常的認知背道而馳。我們總是試圖表現出自己“很酷” “很重要”，但這樣做往往會讓別人覺得我們太把自己當回事了，這種“虛假的自信心”很可能會給他人留下壞印像。
人性的這個方面會讓很多人深感困惑。沒錯，事實上，我們的確喜歡那些自信的人，我們更容易被自信滿滿的人吸引。但我們也知道，自信的人很清楚自己沒有必要讓全世界都知道他有多了不起。他會讓世界上的其他人自己去發現這一點。所以，那些喜歡自吹自擂、自大傲慢的人，往往都是一些自卑的人，我們會出自本能地對他們喪失興趣，認為他們缺乏吸引力。自信的人、有安全感的人，更傾向於嘲笑自己的錯誤。因為他不怕別人知道他也是個凡人。所以，這兩者並不是矛盾的。不要太把自己當回事，承認自己的缺點和錯誤，就等於在向全世界宣告：我們充滿自信。

積極的態度

正如我們之前談到的，我們喜歡那些和我們相似的人。但這一法則有一個例外：沒人喜歡和一個喜怒無常、常常生氣、悲觀消極的人在一起。我們都會尋覓、喜歡並仰慕那些積極樂觀的人。為什
麼？因為那是我們每個人都向往的特質。看到別人身上擁有這樣一種令人向往的精神狀態，會讓我們更加喜歡他們。的確有一些人會覺得那些每天笑著醒來、一醒來就很開心的人讓人討厭，也許你就認識這樣的人。然而事實是，在某種程度上，我們總是會被那樣的態度、那樣的人吸引。試著想像一下你無法忍受與其共處的人，他們很可能是這樣的：抱怨不休，總是在生誰的氣，什麼都愛挑刺，看什麼都不順眼。擁有積極向上的人生態度會幫助你成為一個“人氣王”，像一塊磁鐵一樣對別人充滿吸引力，並能讓所有人都喜歡你。
但是等一下！難道就沒有因為同病相憐而成為朋友的情況嗎？當然有。苦悶的人的確更喜歡與那些和他們一樣對生活不滿的人待在一起。但同病相憐本身並不會讓他們更加喜歡彼此。覺得自己慘兮兮的人享受得到來自同樣痛苦的靈魂的同情，並習慣於和他們一起抱怨生活。可一旦他在某一天心情變好，他就會立刻拋棄那些讓人厭煩的、自帶“毒性”的家伙。是的，他會從那些和他一樣感覺糟糕的人那裡尋求安慰，而一旦他不再有這樣糟糕的感覺，他就會立即和對方分道揚鑣。這正是因為他從來都沒有真正喜歡過對方（至少是從沒喜歡過他們的這一不幸的共同點），他隻是喜歡別人和他分享倒霉事。

策略回顧

盡量增加和對方相處的時間，因為熟悉能增進好感，而躲避隻會起反作用！
當你想和對方交談時，試著實踐聯想定律，在對方心情不錯時與之交談。聊聊你們的共同興趣或共同經歷，試著多聽少說。
實踐相互喜歡的定律，如果你因為什麼事情而尊重或仰慕他，請務必讓他知道。
讓他幫你一個小忙，但前提是確保這種幫助不是出於義務或責任感。這種做法會觸發一種無意識的動機，促使對方更喜歡你。
嘗試模仿對方的手勢、語速和說話方式，達成步調一致，形成默契，在你們二人之間架起一座心靈的橋梁。
我們總是會被自信的人吸引。通過自嘲、不把自己太當回事的態度展現你的自信。
讓對方對自己感覺良好。做一個懂得贊美別人、真誠和
藹、溫暖熱情的人。
保持積極向上的精神狀態。我們會被那些對生活和生命充滿熱情和喜悅的人吸引。
請參閱下一節，“讓別人覺得你的魅力不可阻擋”，因為我們會更喜歡那些我們覺得更有吸引力的人——無論對方是同性還是異性。