章、我要一個人面對殘忍的世界，哪怕跌倒了沒有人扶
不喧嘩，自有聲（這麼遠那麼近）
這個世界不會因為你有多慘，就一下子對你有多好（居經緯）
生活原本厚重，我們何必總想撚輕（半杯暖）
隻是你不夠努力而已（葉葉兮）
你得克服一事無成的羞恥感（騎掃把的飯團）
第二章、我可以問心無愧地對自己說，雖然每一步都走得很慢，但我不曾退縮過
心中有光的人，終會衝破一切黑暗和荊棘（陳亞豪牙膏）
我比誰都相信努力奮鬥的意義（伊心）
我從來不信這世間無路可走（伊心）
我相信平和、安靜、細水長流的力量（半杯暖）
她認真活過這一年（閑蛋少女殘小雪）
空城之美（貓語貓尋）
第三章、我要在變老之前，做一些到了八十歲還會微笑的事
做一個安靜細微的人，於角落裡自在開放（半杯暖）
奔跑的高跟鞋（貓語貓尋）
趁我還年輕（伊心）
究竟怎樣的人生你纔滿意？（半杯暖）
寫作與美食，都是孤獨的事（閑蛋少女殘小雪）
油煙味夾雜著些許人味（閑蛋少女殘小雪）
第四章、我必須找到除了愛情之外，能夠讓我用雙腳堅強站立的東西
請原諒我愛你不能超過愛自己（楊婉藝）
失戀這件好事（楊婉藝）
給心一個落腳的地方（葉葉兮）
自己是的光源（朱格儀）
第五章、珍惜現在擁有的，有些東西一旦失去，就再也找不回
那一刻你沒出現，就真的不用再出現了（小岩井）
亭亭如蓋（洛成東）
我偏愛寫詩的荒謬，勝於不寫詩的荒謬（貓語貓尋）
姐姐和我（初序）
沒有人能夠毀掉你，除非你自己（葉籽貓）
第六章、我心中有隻猛虎，在細嗅薔薇
怎樣的工作纔算好工作（楊婉藝）
你必須守住內心的火焰（伊心）
我的學霸同學（裴昱）
偉大的作品其實就是自己（閑蛋少女殘小雪）
第七章、不咬牙堅持下來，我都不知道自己能走這麼遠的路
我們多少都往前走一段（伊心）
我的奮鬥，不需要任何理由（陳亞豪牙膏）
在北京，什麼纔值得（騎掃把的飯團）
我還是選擇留在了這裡（閑蛋少女殘小雪）
我為什麼要北漂（洛成東）
我們終會遇見想要的未來（沐溪）

春天的花開秋天的風，

以及鼕天的落陽……

青春在不舍晝夜的追逐中，

也會背起迷失的行囊。

本書願與你分享的是，

在成長的道路上，

一個個發光發熱，

流淚也流汗的故事。

每一個優秀的人，

都有一段沉默的時光。

那是一段付出努力，卻不自怨自艾，

忍受孤獨，卻能砥礪鋒芒的時光。

願用這本書獻給世界，

和那些在默然的角落中依然向上生長的夢想。

——豆瓣文藝男神，會寫故事的工程師 午歌

每一個優秀的人，都有一段沉默的時光。那一段時光，是付出了很多努力，忍受了很多的孤獨和寂寞，不抱怨不訴苦，隻有自己知道。而當日後說起時，連自己都能被感動。
——力克·胡哲
春天的花開秋天的風，
以及鼕天的落陽……
青春在不舍晝夜的追逐中，
也會背起迷失的行囊。
本書願與你分享的是，
在成長的道路上，
一個個發光發熱，
流淚也流汗的故事。
每一個優秀的人，
都有一段沉默的時光。
那是一段付出努力，卻不自怨自艾，
忍受孤獨，卻能砥礪鋒芒的時光。
願用這本書獻給世界，
和那些在默然的角落中依然向上生長的夢想。
——豆瓣文藝男神，*會寫故事的工程師 午歌
無論是一片坦途的光明，還是絕望寂靜的黑暗，人總是不斷向前走，你想到達到明天，那麼此刻就不要停下腳步。
——這麼遠那麼近
成功永遠不是一蹴而就的，是在無數次對這個世界絕望依然相信終會有回報中的日子裡一步一步積攢出來的，你終會在一天爆發，隻要你能忍住孤獨頂住失望繼續前行。
——陳亞豪牙膏
我比誰都相信努力奮鬥的意義，是因為人生來就不平等，世界就是如此殘酷。但這不代表掙扎和改變沒有意義，因為它是從狹隘的生活中跳出、從荒蕪的環境中離開的一條*行之有效的路徑。
——伊心

不喧嘩，自有聲
——文/這麼遠那麼近
曾經的自己拼盡全力在路上，為了自己心中的夢想而活，曾經的自己咬緊牙關勇敢堅強，為了自己所想的生活而活。而我今天的繼續遠行，是為了不辜負曾經的自己，是為了做和曾經一樣努力的自己，是為了對得起曾經的那份隱忍和堅持。
01
今年的生日，我是在工作中度過的，上午在公司加班開會商討新的廣告案，中午趕往電臺錄下一周的六檔節目，傍晚又回到公司改文章、做終企劃，等到忙完纔注意時間已經過了凌晨，打開手機看到許多未接來電和信息，很多朋友發來生日的祝福。這時我纔察覺，這一年的生日就在這樣與平日無異的忙碌中，過去了。
公司空蕩蕩的沒有人，隻有我辦公室的燈還亮著，長時間坐在電腦前肩膀酸疼，站起來的時候渾身骨頭嘎嘣嘎嘣響，沒有喫晚飯也不覺得餓，倒一杯水，站在辦公室21層的落地窗前向下望。這個時候，自己的心裡是不同往日般的平靜。
整座城市都睡了，窗外遠處的霓虹燈已經熄滅，隻剩下星星點點的路燈在照亮夜歸人的道路。世界安靜得像是沒有小朋友的幼兒園，但依然有人隱藏在這寂靜的深處，放肆地哭，放肆地笑，也有人會和我一樣，在濃霧一般的夜色裡，平靜地望著這個仿佛與自己無關的世界，心裡有一片化不開的深情。
人是很奇怪的動物，會隨著周圍的環境或是天氣變化，比如晴天時會覺得開心，陰天會容易傷感，有陽光時會活潑好動樂此不疲，在夜晚時就會感覺孤獨寂寞冷冷清清。
我就是如此，有時在周末的上午慢慢醒來，如果陽光通過厚重的窗簾透進來，心裡就會有希望，愉快地起床，清掃家裡，寫文字看書。但如果是陰天，就會懊惱地繼續把被子拉過頭頂，一整天都可能賴在床上。這些在我們看來平常的事情，仿佛是內心的小把戲，用來蒙蔽自己，或是為一些行為找到一個適當的理由。
就像此時此刻，夜晚中的路燈將黑暗戳出一個口子，照亮很小的範圍，有人順著光走去，但不久就會重新陷入黑暗中。我看著那些反反復復的光影，不禁啞然失笑，這種矯情的細微察覺，像極了我們心情的起伏。那些黑暗，隻有在遇到了下一個路燈，或者偶爾有一陣風吹來，纔會漂浮不定，起起伏伏。
在生日已經過去的這個凌晨，我有一種豁然開朗的感覺，獨自站在辦公室俯視黑夜中的這座城市，和白天是完全不同的感覺。白天會覺得城市在腳下，而到了夜晚，更多的是感覺是城市就在心裡，它猶如鬼魅一般刺破阻礙，伴著你生，伴著你死，伴著你到來，伴著你消失。
我曾經想像自己像現在這樣站在這裡，但此情此景，我卻沒有想像中那般的驕傲，因為我知道，無論在夢裡在路上，總有一個時刻要醒來，也總有黎明在等待。
無論是一片坦途的光明，還是絕望寂靜的黑暗，人總是不斷向前走，你想到達到明天，那麼此刻就不要停下腳步。
02
前幾日在群裡和幾位朋友聊天，說到一些內心的話題，大家打趣說：遠近就是一副心理醫生的做派啊，內心好強大。我在電腦這頭笑了，這個世界上哪裡生來就強大的人，一切的一切不過是成長之後的領悟。我開玩笑告訴他們，沒辦法啊，這都是讓社會逼出來的。
曾經我也做過許多荒唐的事情，為了讓別人記住，為了和別人不一樣，穿奇裝異服，染奇怪顏色的頭發，寫不是自己想說但很特殊的文章，我一次又一次塑造著並非本意但卻不同的自己。如今我纔懂得，真正改變自己的，或是所謂與別人不同的，並非是那些刻意為之的做作，而是這個世界給予自己的艱難。
初中做社會實踐課，被安排在街頭賣報紙，隆鼕時節騎車去郊外的工廠搬運，然後拉到街頭叫賣，一塊錢一份，買三份送一包牛奶。已經忘記摔了多少跟頭，也忘記那時到底有多辛苦，隻記得那些來往行人異樣的目光，還有就算是厚重大衣也無法抵擋住的寒冷，通紅的鼻子和裂開的手背。晚上回家冷得說不出話，寫實踐日記時忍住不讓眼淚流下來。
大二時參加各種兼職，做了許多工作，各種各樣奇怪的工種我都願意嘗試，在電器城外推銷冰箱，舉著旗子順著街道展示新款手機，在各個路口給行人塞廣告傳單。很多同學都詫異我為什麼要做這樣辛苦的工作，賺不到多少錢，也沒有實際的工作經驗，我都隻是笑笑說，提早感受一下生活的艱難，纔能知道以後的路要怎麼走纔會輕松。
大三開始在一家著名的傳媒公司做兼職策劃，現在電視上非常火熱的一檔娛樂節目，就是我曾經策劃的雛形，熬夜寫欄目策劃，安排通告，做各種的瑣事，給正式的員工跑腿買東西。領導誇我辦事認真又勤奮，我初得意洋洋，但漸漸地我聞到了空氣裡變質的氣味，而當我終被排擠離開公司時，我清晰地聽到了身後放肆誇張的笑聲，也清晰地聽到了自己咬牙切齒的聲音。
也曾經給一個攝影師做第二助理，深鼕的夜晚陪他去酒店參加酒會，我穿著當時好的衣服，卻被他嫌棄丟在酒店門口不讓進去，我就在寒風中顯眼的位置等了四個小時，沒有帶錢，穿得單薄，冷得渾身發抖。後來同行的助理看我可憐，花了十三塊給我買了一份牛腩蓋飯，叮囑我趁熱喫。我蹲在酒店旁邊的花池旁，就著冷風一口一口喫光了已經變涼的那頓晚飯。
畢業時有一份很好的工作機會，在一家雜志社做市場執行，起薪5，在我的同學還沒有找到工作或者薪資隻有2時，我已經把他們甩在了後面。我把它看做是對這幾年大學辛苦兼職的報答，一路過關斬將過了三試。人事部通知我周一上班，我在前一天高興地請同學喫飯，就在大家觥籌交錯間我接到電話，告訴我不用來了，已經有人替代了我。那個時候我清楚地聽到了心裡“咯噔”一聲。
那時我百思不得其解，匆匆趕往公司，求著見隨便一個負責人都好，可是前臺的姐姐正眼都不看我就把我哄了出來。市場部的總監不忍心偷偷出來見我，在建外SOHO樓下請我喝咖啡，跟我說了很多事情，包括我的工作。後她說，你還是太年輕了，不諳世事，替代你的是公司投資老板的女兒，你又怎麼能扛得過她？那時的自己聽到這樣的話，痛恨自己的無能，痛恨這個世界的不公平。
工作一年後的我被上海的一家傳媒公司挖去跳槽，工作順利，人際關繫也不錯，但後來主編卻找我談話，說願意給我機會讓我去更大的地方發展。我當時信以為真，可後來我纔知道主編已經在人前人後說盡了我的壞話，說我欺瞞公司接私活，說我隨便要求漲薪資，說了那麼多我從未做過的事情。當時許多共同的好友從此和我斷絕了來往，有部分人後來和我化解了誤會，而有一些，卻帶著這樣深深的誤解，從此遠離了我的生活。
還有很多，還有難以啟齒的往事，那些都是我幾乎不再提及的過往，在這樣一個初春的子夜時分，在這個瞬間，在這座城市都隱秘在黑暗中時，他們仿佛死而復生，點燃了我心裡後的一點不堪。
我曾經不斷安慰自己，那些我們所經受的痛，都來源於我們深深的愛。有人感謝苦難伴隨前行，因為它讓你成長，讓你變得堅強。但是，曾經的艱難卻更多得讓我不斷看清自己，有些事你當時遇到，未必會明白它的含義，但有些事在心裡長久發酵後，纔會呈現出不同的模樣，一再提醒自己。
我們的一天天，就是這麼矛盾而復雜地過來了。曾經父親對我說，你的人生可以選擇，但你的內心不能改變，世界的一切也要接受。於是我學會了不去選擇而去接受，在以前尚且年幼的時光裡，我把它叫做世界或者是天地，而在經歷世事蛻變之後，當那些艱難讓自己變得堅不可摧之後，我叫它——人間。
所謂的人間煙火，就是這樣—個可以時而溫暖時而冷漠的詞語，所謂的人間，就是這樣時而光明時而黑暗的時刻。
是的。它們附著在我們身體的周圍，繾綣而來。
03
有朋友曾經憤憤地問我，有人誤解你為什麼不去解釋？本屬於你的東西被別人奪走為什麼不去搶回來？你是傻子嗎？也有朋友問我，為什麼我努力了那麼多，卻沒有人知道？為什麼我做了那麼多事情，卻總有人不滿意，我到底是哪裡做得不夠好？
曾經我也是這樣，我也羨慕別人的擁有，我也覺得自己不被理解，我也在乎別人的眼光，我也嘗試去報復和怨恨。我也會對自己說他算個什麼東西，我也會用盡全力去證明我也可以。
有人詆毀我就言辭激烈去辯駁，有人誤解我就氣急敗壞去解釋，有人不喜歡我就去質問到底為什麼，有人辱罵我就用更加惡毒的語言去回敬。我努力過，放棄過。我也有許多黑暗的心理和情緒，也曾在心裡記恨一個人，也會惡毒詛咒這個社會，也會在面對高壓時無力。我的確做過許多現在看來無法理解的事情。
沒錯，我曾經活生生把自己變成了討厭的那種人。
這沒有什麼不敢承認的，我隻有承認了過去不完美的自己，纔能走向更好的自我。一位前輩後來告訴我，不要這麼著急，去學學心理學，看看佛經，讀讀古書，讓自己平和下來，帶著鋒芒去行走，會刺痛到別人和自己，隻有收斂起自己，纔能發光。
在不斷地學習和往內心探尋和自省之後，我終於明白，這個世界不會因為你的付出就必須給予回報，也不會因為你以怎樣的方式對待別人，就要求他人同等對待你。人活在這世上，難的就是保持一份謙卑和平和，而這份謙卑，來源於內心的真誠和踏實的努力。
所以，不要試圖去解釋這個世界上任何的誤解和扭曲，存在的都是真理，任何人的成功，都不是虛頭，他們一定付出了你沒有想到的努力和代價，纔華、機遇、運氣、努力、外貌，甚至是不光彩的事情，都是存在，沒什麼值得懷疑。
每個人都不是你所看到的那個樣子，他們都是一邊是長著翅膀純潔善良的天使，一邊是拿著夜叉面目猙獰的惡魔。他們心中的脆弱和膽小，他們不想承認的虛榮和懦弱，都躲在了那些光鮮之下。他們也有潦倒的時候，他們也看過人間的疾苦，他們也會在選擇前猶豫，他們也曾愚蠢地放棄機會，他們也在對自己的下屬橫眉冷對時，突然想起曾經也有人這樣對待過自己。
這麼多年過去了，當我過上了自己想要的生活，在別人看來已經春風得意的自己，更要承認自我的卑微和淺薄，更要直面曾經自己的不堪，隻有當你看到黑暗，努力衝破它，纔會進入新天新地，發現不一樣的自己。
這個世界本就邋遢，所以沒有什麼可怕，每個人都有無法發洩的苦澀，都有無力排解的抑郁，而生活在這裡的我們，哪一個不是拼盡全力，甚至不擇手段地活著。
這些年，我已經逐漸學會接受，接受意外，接受變故，接受誤解，接受努力卻暫時得不到回報，接受這個世界的殘忍，接受我們身上的那些殘缺。我們無法改變這個世界，但我依然選擇不妥協，我還是讓自己努力去愛，去為自己心中所想不顧一切。因為隻有這樣，我纔能感覺真實，會快樂一些。
如果生命把本屬於我的東西拿走，一定是認為我還沒有足夠的資格擁有它，如果有人會因為流言蜚語誤解和誹謗自己，那麼這樣的人遠離也是好事。是我的，終歸是我的，不是我的，再去爭取也會灰飛煙滅。何必呢，還是默默在角落做好一個旁觀者，順其自然，隨遇而安，好好過自己的生活。
如果生活傷害了你，也不要灰心，人生必經的道路必定是多磨難，但我們依然要按照自己的方式去經歷、去感受、去接納，為它曾經給予我們的那份優厚，為它曾經給予的淚水和溫暖。
《開頭與結尾》裡寫：真實人生中，我們往往在大勢已定無可更改時纔遲遲進場，卻又在勝敗未分的混沌中提早離席。是啊，一切尚未塵埃落定成敗不明，你又為什麼心甘情願做那個放棄的迷失者。
曾經我懷疑過，痛苦過，猶豫過。而現在，我選擇原諒曾經，原諒了過去的自己，我學會把這一切，當做了成長。
懂的人始終都會懂，不懂的始終都會誤會。這是我對朋友後說的話。
04