(摘自當當網評論)
生活不是一場辯論賽，目的不是爭對錯，而是活的更好。
這也是為什麼我一眼被這個低調又有些學術的名字吸引住-在一整排都是“攻心說服力”“一秒鐘搞定..”“看穿人心”這樣字眼的書架裡。在我看來，溝通是愛與關懷的藝術，而不應成為勢利者的詭計。
書如其名。非暴力溝通是從專業的心理學角度告訴你，如何更好的表達自我和理解他人-以期達到深層的，發自內心的溝通。尤其是面對一個情緒化的，“難相處的”，甚至是憤怒的對像時。或者是面對衝突，誤解和似乎難以化解的冷漠之高牆。
而不是教會你厚黑學的手腕或者各種花哨的技巧，以期在爭辯是非中“贏得”勝利或是在與他人交往時取得利益。 著名的馬歇爾·盧森堡博士發現了神奇而平和的非暴力溝通方式，通過非暴力溝通，世界各地無數的人們獲得了愛、和諧和幸福！當我們褪去隱蔽的精神暴力，愛將自然流露。
非暴力溝通（此書入選香港大學推薦的50本***書籍，被聯合國譽為全球非暴力解決衝突的*實踐手冊。它教你學會如何褪去隱蔽的精神暴力，享受暢快的溝通，生活原來可以如此寧靜！這本書不錯。不過，如《聖經》所講，陽光之下並無新事。“非暴力溝通”其實就是孔子在兩千年前強調的“仁”，秉持一顆仁愛之心去面對溝通，這不比“非暴力”更親切嗎？谷園的《人生四書》中對於孔子教給人們的溝通方式有詳細的歸納和解讀，非常實用深刻，可以參照一讀。非暴力溝通是Nonviolent ***munication（簡寫《非暴力溝通》）一詞的中譯，又稱愛的語言、長頸鹿語言等。 1簡介《非暴力溝通》相信，人的天性是友善的，暴力的方式是後天習得的。《非暴力溝通》還認為，我們所有人有共同的、基本的需要，人的行為是滿足一種或多種需要的策略。 《非暴力溝通》的目的是通過建立聯繫使我們能夠理解並看重彼此的需要，然後一起尋求方法滿足雙方的需要。換言之，《非暴力溝通》提供具體的技巧幫助我們建立聯繫，使友愛互助成為現實。[1] 2簡史1.《非暴力溝通》由馬歇爾·盧森堡（Marshall Rosenberg）於1963年提出。 2.*早是在1960年代為美國聯邦政府資助的學校項目提供糾紛調解和人際交流技巧培訓。
讓愛自然流露是我看完這本書*的感觸。語言很奇妙，我們每天都在使用，聽說讀寫都與它緊密相連，*重要的是我們依靠用它來表達內心，學習知識，了解世界，是賴以生存的基本工具之一。語言在我們的生活中如此重要，在讀這本書之前，盡管我知道語言的作用和能力，卻沒有揣摩過語言中的暴力成分和破壞作用。非暴力溝通會讓我們來選擇讓自己的語言成為窗戶，或是牆。
發現一本好書，非常棒，是美國的馬歇爾· 盧森堡博士寫的《非暴力溝通》，看後感覺非常受用。依照它來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處。書裡講述的溝通方式很簡單，就是把不舒服的責任放在自己身上，而不是說對方引起的。
這是一本關於幫助我們改善溝通的書，但這不是一本幫我們訓練口纔的速成教材，也不是指導我們在商戰中為自己獲取利益的溝通寶典，也不是教我們解讀、操控身邊人的讀心大法。
這本書有很大的局限性，隻適用於心中有愛的人；隻隻用於仍有情感，仍有良知的對像；隻適用於不在乎到底誰對誰錯，誰贏誰輸的場合。但是，這本書的可貴在於，它耐心又深刻的教會我們用被愛點亮的理性細心並客觀的觀察身邊的人，以濾除了所有傲慢與偏見，解脫了愛的枷鎖的事實與感受來達到心與心的溝通，共同正視自己的情感，認清感受的根源，並勇敢的表達自己，也了解對方的真實需求，共同褪去隱蔽的精神暴力，讓愛自然流露。
這本書寫給心中有愛的人，用非暴力溝通是打開愛和理解的密碼，和你真心祝福的人共同分享吧！
很喜歡~書的質量也非常好~紙張比一般的書厚實~作者給出的改善溝通方式的建議也非常實用、具可操作性~人際關繫在我們的生活中是個很重要的問題，無論是家人、愛人還是朋友，其實可能很多人都不懂得正確的溝通方式，往往出發點是好的卻傷害了別人，或者造成誤會，學習有效溝通的技巧還是很有必要的~改善我們的生活~學會清晰地表達自己的需求~促進人與人之間的感情！該書作者馬歇爾·盧森堡博士2006年獲得和平之橋獎——因為在促進人類和諧共處方面的貢獻。這本書真是物有所值~真的很喜歡~
一本在家裡看完的書。之所以感觸很深，是因為自己是個不會溝通的人。雖然我時常滔滔不絕，但這種傾向常常不是為了溝通。溝通，應該是基於彼此真實狀態的了解。 在個人成長小組中做過好幾次“包容性替身”的遊戲。一方面，發現純然地去聽，了解對方的感受真的很難，時常就加入了自己的分析或者經驗；另一方面，在對方的反饋與自己內心的感受不符時，我的模式是馬上切斷溝通的渠道，選擇沉默。 《非暴力溝通》是一本非常技術性的書，它將溝通分成明確的不同階段，觀察-感受-需要-請求。而每一個階段中的用詞都有清晰地界定，什麼表述是觀點，什麼是感受；什麼是自己的需要，什麼是對方的指責。這些看起來略微刻板的交代，讓一直對純然的表達有疑慮的我有了更深的體會。如何解釋清楚緣由的同時，又不給對方壓力呢？試舉書中一例：甲：你昨晚沒來令我很失望。乙：昨晚你沒來，我很失望，因為我想和你說一些煩心事。甲與乙的表述之間，哪個是純然的表達就很明了。 這裡要把握的一個關鍵，就在於我們任何的情緒都是因自身而起。所以，我們表達的需要也應該基於自己。我們今天正好和一個朋友談起之前的一次溝通。她是一位很要好的朋友，因為彼此關繫的親密，我就會出現某種程度地退行。一次在我傾訴焦慮的過程中，她無心的一句話語，喚起了我心中早期兒時的“被拋棄感”。在這種“被拋棄”恐懼的席卷下，就如文中*初提到的那樣，我啟用了“冷漠”的防御機制。反過來，又深深傷害了她。在幾個小時的鬥爭之後，又進行交談時，我痛苦地流下眼淚，坦陳自己的那種“被拋棄感”，並表示自己很需要對方的支持（其實這個表述仍然不夠將焦點集中在自己身上）。於是，大家很快互相諒解。今天再次提起這件事情，她說，其實如果一開始我就直接表達她會更能接受。哎，舊有模式真的是很難打破，我還在學習。 在談完自我的表達之後，再說到傾聽。大家都能意識到人與人之間*缺乏的是傾聽，但從切身的感受來說，這個並不容易做到。書中列舉了一些妨礙我們體會他人處境的行為。 建議：“我想你應該……” 比較：“這算不了什麼。你聽聽我的經歷……” 說教：“如果你這樣做……你將會得到很大的好處。” 安慰：“這不是你的錯；你已經盡*努力了。” 回憶：“這讓我想起……” 否定：“高興一點。不要這麼難過。” 同情：“哦，你這個可憐的人……” 詢問：“這種情況是什麼時候開始的？” 辯解：“我原想早點打電話給你，但昨晚……” 糾正：“事情的經過不是那樣的。” 而如何纔可以做到真正的傾聽呢？作者認為還是經由全身心的傾聽，按照“觀察-感受-需要-請求”的順序，將對方的意思表達出來，就能獲得*效果。 總之，在我看來，全篇雖然屬於實用性的範疇，但不同於一些成功學或社交學的書，對關繫的把握是基於對人的真實存在的尊重，所以讀起來很有共鳴。
讀罷此書後，我纔知道我是一個很“暴力”的人，經常用言語傷害*親的人。看完書後，我還沒有習慣非暴力溝通，又忍不住想過去那樣對媽媽使用語言暴力。我現在想來，真是羞愧難當。還好有這本書為我提供了具體的辦法改變我錯誤的溝通方式。盡管整一個講話的過程分幾個步驟，似乎繁瑣，實則很有好處。
晚飯時間剛和朋友鬧過別扭，不開心的心情彌漫了整個身體，腦子裡充滿了“你是豬”“你是個笨蛋，我再也不想理你”的結論，我估計他可能還不知道吧，於是氣鼓鼓的抓起書，想憑籍閱讀來撫慰高漲的情緒風波。
纔看了幾篇，我就驚訝的發現，原來在生活中，我們一直執著於扮演“暴力熊”，某某在某個行為上不符合我們的價值觀取向時，馬上就會被“上綱上線”的定義為某個錯誤，或某個品性不好，自以為是的觀念讓我們丟失了客觀公正的態度，而指出某個錯誤讓我們自以為“正確”，我們忘記了溝通是基於愛與信任，每個行為和語言的背後，都有其更深層次的含義和動機。
很慶幸自己能夠發現這樣一本書，讓我重新審視自己的溝通語言和溝通方式，雖然每時每刻都做到使用“非暴力溝通”方式還不是一件容易的事情，但至少可以保持覺察，把愛與理解的種子種在身邊，不再當一隻“暴力熊”。
因為喜歡看書，買過許多心理學書，包括為人處世的書籍，但一直沒有找到自己溝通中問題癥結所在，這一本書讓自己豁然開朗，原來自己一直沒正視內心潛意識的暴力與憤怒，於是不管怎麼壓抑自己不要發怒，要好好溝通，都事與願違，看了這本書，終於找到了溝通的方式，希望這本書可以鼓勵自己實現有效非暴力溝通。
