有的人可能會想，人們看待自己和世界的方式不是多種多樣的嗎？但是，如果一個人想得到幸福，那麼就並不是什麼樣的生活方式都可以的。剛纔我們也提到過，有些人雖然也想變得幸福，但是他們卻選錯了方式。盡管如此，我們也不要把自己不幸福的原因歸結於生活方式，因為，那是你自己選擇的。    

    阿德勒將幸福與生活方式的關聯總結如下：

“人生其實並不復雜，而是我們將它變得復雜了。幸福地生活也因此變成了一件難事。如果我們能改變自己賦予人生的意義，世界會變得令人難以置信的簡單。”

“令人難以置信的簡單”這句話來自於曾與阿德勒在維也納共事的莉迪亞•吉哈（因為我對這句話印像深刻，所以在《阿德勒心理學入門》一書中也引用了此話）。

    吉哈於某個星期六閱讀了阿德勒的著作《神經質性格》,當時剛好星期一也放假。 “雖然天氣酷熱難耐,但我很慶幸能一個人獨處。我將阿德勒的書從頭到尾看了三遍。星期二的早晨，當我從椅子上站起來的時候，我發現整個世界都變得不同了……阿德勒讓我知道，原來世界竟是令人難以置信的簡單。” 

   我們所賦予人生的意義，就是如何看待自己和看待世界的一種表現。即使擁有同樣的經歷，每個人賦予這段經歷的意義也都不盡相同。當遇到挫折時，有的人可能隻會看到挫折本身，而有的人卻能從挫折中學到許多東西。有的人可能會認為身邊都是些居心叵測的人，而有的人卻會覺得身邊的人都在保護著自己。

    由此可見，人們看待事物的角度是不同的。如果將它與幸福相關聯的話，就會出現“重要的是自己的心境”這種說法。其實這是不正確的。阿德勒認為痛苦的人生不可能因為心境的改變而變得輕松。

     如果通過心境就可以使人變得幸福，那麼幸福就變得與現實無關，而成為主觀上的感覺。假如你被其他人認為是幸福的，那麼你也許會感覺到幸福。然而，就如食物一樣，關於它的酸甜苦辣，即使不同的人說法不同，也不會產生什麼太大的問題。但是關於它對身體的利害，就不是主觀可以決定的了。幸福也是一樣，如果沒有實際生活的幸福，那就毫無意義可言。

     想要改變對世界和對自己的看法，就不得不改變自身的行為和自己與世界的關繫。接下來我們就要思考究竟如何改變纔能得到幸福。如果按照阿德勒的主張，人們在四五歲的時候選擇了生活方式，那麼可能會有人進行反駁說：“四五歲那個年紀，語言能力都尚未發育完全，即使選擇了某種生活方式，不是也無法對自己的選擇負責嗎？”

     關於這點，阿德勒認為，如果我們“現在”了解了自己的生活方式，那麼我們就應該對“今後”怎麼做而產生一種責任感。在這裡，我們引用一句阿德勒所說的話：“是否能夠下決心糾正現在的‘生活方式’，這完全取決於你自己。”

    這句話中就包含著如何得到幸福的提示。

     相反，身邊那些性格“開朗”的人卻總是輕易地說出一些傷害他人的話。而我一直考慮著別人的心情，經常想著，如果說出這樣的話，對方會怎麼想，他們是否會接受。

     因此，我認為我的性格不是陰郁，而是溫柔。說出這樣的話是需要一定勇氣的。在為別人做心理咨詢的時候，我經常會對那些年輕人講我的這個經歷。改變對自己的看法，就可以喜歡上自己。

    當然，我並不是說性格不開朗就是不好。隻是如果對陰郁的性格持有否定的看法，那麼認為自己是性格陰郁的人就無法喜歡上自己。所以，我們要換個角度來看待這個問題。

     我經常想，連自己都不喜歡自己，又怎麼能讓別人喜歡上自己呢？當然，即使自己喜歡自己，也不能保證別人也喜歡自己。但是，至少這樣別人喜歡自己的可能性就會變大。不過，如果你不與人交際，即使你喜歡自己，也沒有任何意義。
不要拘泥於他人對自己的評價

     即使是不喜歡自己的人，被別人當面指出缺點的時候，也會感到不高興。我想，很多人都會在意別人怎麼評價自己。但是，如果別人對你的評價好，你就開心，對你的評價不好，你就難過生氣，那就不正常了。一個人的價值不依賴於他人的評價。並不是別人說你是壞人，你就是壞人；也不是別人說你是好人，你就是好人。

    在意他人的評價，就是要迎合自己在別人心目中的形像，這就和那種放棄自己的生活方式，為了迎合別人對自己的期待而生存的人一樣。而且，不隻是一個人的期待，是許多人的期待。很明顯，為此你必須強迫自己做出很多努力，不斷地看別人的臉色行事。

    而且，即使這樣努力著，後也可能使別人對自己產生一種不信任感，因為他們發現你無論是對志同道合的人還是對與自己敵對的人都表現出一種忠誠。做真實的自己

     並且，不要表現得比實際上好。一定會有人喜歡現在這樣真實的你。而那些懼怕聽到別人評價的人，他們不會相信有這樣的人存在。他們認為誰都不會真正地認可自己，身邊全都是些居心叵測的人。

    雖然努力使自己變得和現在不同這件事很重要也很有必要，但是，如果你畏懼他人對自己的評價，單純為了迎合他人而生存，那麼即使你改變了，你也已經不是你自己了。

    猶太教教義中有這樣一句話：“如果你不為了你自己而生存，那麼還有誰能為了你而生存呢？”你就是你自己人生的主人公，不是別人人生舞臺上的配角。如果你畏懼他人對自己的評價，為了迎合他人的評價而生存，那麼你活的就不是自己的人生。
 感受不同的光線

     恐怕大多數人在小時候都經常受到家長的批評吧。那是因為缺點和不足往往比優點更容易被別人發現。一些為了孩子來做心理咨詢的家長，一提到孩子的缺點就有說不完的話，而被問到孩子的優點時，卻完全說不出來了。這種家長培養出來的孩子也會說出自己許多的缺點，卻想不到自己的優點是什麼。即使不受家長的影響，一般來說，人們也不會在他人面前談論自己的優點。

    可是有一天，我的一個朋友說：“我頭腦聰明，語言能力也很強。”聽到這話，我感到十分驚訝，原來人們可以如此輕松地說出自己的優點！即使別人不說，自己也可以覺得自己不錯，就算自己說出的優點不被他人認可，也沒關繫。

     就像剛纔我們分析的那樣，你完全可以認為自己的性格是溫柔的而不是陰郁的，自己是擁有決斷力而不是沒耐性。比如說，當你翻開一本書、剛讀了幾頁便發現自己沒有必要看這本書時，你就要有勇氣合上它，不然就是在浪費時間。所以，就算你呈現給大家的是沒有耐性這一面，但隻要你自己覺得那是擁有決斷力的表現，那就可以。另外，覺得自己膽小的人，也可以認為那是謹慎的表現；覺得自己注意力不集中的人，可以認為那是自己的放松能力……這些都是可以換個角度來看待的。

    在我上高中的時候，我的母親為我沒有朋友而感到擔心，便去找我的班主任老師商量。當時，我的老師說了這樣一句話：“那是因為他不需要朋友。”這句話讓我的母親安心了許多。而從母親那裡聽到這話的時候，我感到十分驚訝，感嘆道：原來還可以換個角度看待這件事！

     我曾為自己身材矮小而感到煩惱。當我找朋友訴苦的時候，朋友卻一笑了之。如果當時他不停地安慰我，那我一定會對他講一些訖今為止我因為身高問題所受到的困擾。但是，朋友沒有那麼做，當時我還覺得他不理解我，但是後來我想通了，其實外表對於人的價值沒有絲毫的影響。    那時的我曾因為身高這個問題逃避了許多與人交際的機會。朋友因此批評了我，同時他也對我說了這樣一句話：“你有讓人變輕松的本領。”這讓我覺得自己至少沒有給他人造成壓迫感。聽了朋友的話，我頓時有種沒有被拋棄的感覺。而且不可思議的是，當我換個角度看待自己之後，就再也沒有在意過自己身材矮小這件事。

     如前面所述，以否定的眼光看待自己，是因為不想積極地與他人交往。而為了不讓自己對人際關繫感到恐懼，就必須改變對自己的認識，肯定自身的價值。