《不要在想像的愛裡沉淪》收錄191篇情感指南。

隻有更好地做自己，纔能擁有獲得幸福的能力——

·可以勇敢，但不能盲目。

·要和具體的人相愛，而不是在想像的愛裡沉淪。

·我們決定不了誰的去留，但能主宰屬於自己的人生。

·愛是不能被定義的，但愛需要被“看見”。

·你必須先讓自己感到幸福，纔有能力去經營一切感到幸福的關繫。

…………

1億＋讀者共情點贊，寫給所有女性的人生箴言。

願你在愛的路上，更清醒，更勇敢，更自洽。

春

好的愛人，得先是好的朋友

不要在想像的愛裡沉淪

遇見更好的自己

找到滋養你的親密關繫

允許任何人的離開

可以勇敢，但不可以盲目

鼓勵是成年人的糖

……

夏

指責不會讓人變好

“愛人如養花”

世上從沒有“合理”的傷害

離開錯的人，就會遇見更好的自己

不要試圖拯救一個自卑的人

尊重比愛重要得多

去“更好地做自己”，而不是“做更好的自己”

……

秋

沒有人會按照你想要的方式愛你

坦蕩地“愛錢”，是愛自己的開始

選擇永遠大於努力

及時止損是最高級別的自律

無法獨處，就無法被愛

人生最重要的，從來不是完美

友情裡也要有分手的勇氣

……

鼕

勇敢是生活唯一的解藥

別信承諾，信良心

減少期待，就會開始幸福

承認看錯人，是放過自己的開始

先談前途，再談戀愛

愛情不是那張卷子，人生纔是

當你變優秀，全世界都會欣賞你的美

……

春  不要在想像的愛裡沉淪

和“具體”的人相愛，不要在想像的愛裡沉淪。

《放松點，戀愛不是考試》

很多人在一段戀愛裡會出現階段性的，類似“抑郁情緒”的感受。

他們通常不自信，總覺得自己做得不夠好，並把在戀愛關繫中出現的問題都歸咎於自身，自我懷疑，患得患失。而這種情緒在失戀後往往會到達高潮，他們不斷地反思自己，偏執地認為是因為自己不夠好纔會導致這段關繫的消亡……

當出現這樣的感受時，記得問自己一個問題：我真的愛我自己嗎？

過分地去懷疑自己、檢討自己，其實是把自己放在了一個“被挑選”的位置上，好像隻有表現得足夠完美，纔會被你愛的那個人選中，纔有資格得到愛。

這個時候的你仿佛是一個拼命想得到父母和老師認可的孩子，而通過這樣的方式得到的每一次溫柔、每一句稱贊也都成了你Z值得炫耀的“戰利品”。

可這並不是一段“健康”的戀愛，成年人的愛情不該是一個缺愛者通過苦苦掙扎換回的那一點“施舍”，也不是用一個完美的想像去苛待自己，以自由和快樂為代價來討好一個並不是那麼了解你的人。健康戀愛的前提是，我可以把自己Z真實、Z完整的樣子坦蕩地展露在你面前，也許這個“我”不完美，甚至有時還有點令人討厭，但這就是Z真實的我。如果你不能接受也沒關繫，你永遠來去自由。

其實，擁有一個人沒什麼可值得炫耀的，遇到一個能讓你做自己的人纔Z難得。

請記住，戀愛或結婚都不是人生的必修課，幸福纔是。

《好的愛人，得先是好的朋友》

可能有些人會覺得，動了心的人是當不了朋友的。

他們認為，對真正喜歡的人就是要一見鐘情，然後不可自撥地墜入愛河。但其實，隻要稍微多一些情感經歷後就會明白，對成年人來說，“一見鐘情”是一件成本極高、風險極大的事。

那種從“朋友”開始的戀愛，往往能在關繫初期給人更充分的時間和空間去冷靜觀察彼此之間的差異，去理智看待對方身上的閃光點和不足，去思考對方是否適合自己。而不是僅憑荷爾蒙作用下的一時上頭便轟轟烈烈地開始，然後潦草無聲地結束。

我一直覺得，好的愛人一定得先能成為好的朋友。

在一段好的戀愛關繫中，真正的親密並不隻是牽手、擁抱、接吻這些肢體接觸，而是可以一起投入地看一場電影，然後津津有味地討論那些耐人尋味的劇情；是一起逛超市、買食材，回家後把廚房搞得一團亂，隻做出兩道菜卻仍然樂在其中的享受；是那些隻有我們兩個人纔知道的小秘密，更是我們彼此不約而同對視時，那一瞬間心照不宣的默契。

所以當你下次心動時，不妨先和對方試著做幾個月的朋友吧。

永遠不要擔心以朋友的身份互相了解會讓你錯過對方，因為真正相愛的人，遲早都會在一起。

《不要在想像的愛裡沉淪》

為什麼說要去愛一個“具體”的人呢？

很多在戀愛上屢屢不順的人都會有一個問題，那就是把愛情過於“理想化”，這可能和從小到大接觸到的愛情題材的文學作品，以及影視作品有關。那些紅遍大江南北的愛情故事裡，所有的男性大都是無微不至的、情深細膩的、無所不能的，而所有的女性大都是柔弱懵懂的、賢惠順從的、充滿慈悲情懷和拯救精神的。

但事實上，人不活在紙面上，也不活在屏幕中，而是真實生活在地面上的。我們必須承認，一個人的生活姿態是由環境和歷史決定的，這個世界上沒有任何模板可以限制一個人該如何存在，每一個人都有權利成為自己想要成為的樣子。

而愛一個人，不該是像捏泥人一樣去要求對方成為自己理想中的樣子，而應該允許他們用自己獨有的方式去愛、去表達、去成長。由“愛”而引申出的眾多概念裡，一定有“包容”，有“接納”，有“認可”。

關掉手機吧，去和你愛的人在一起，去看、去觀察、去感受，去接受“你愛的人並不完美”這個事實，然後去和“具體”的人相愛，而不是在想像的愛裡沉淪。

《“閑聊”即“曖昧”》

為什麼說不要輕易和一個異性長時間、高頻次地聊天？

所謂的“閑聊”，是區別於抱有特定目的而發起對話的一種聊天模式。它更像是一種漫無目的的精神溝通，或是彼此生活軌跡的聯繫共享 —— 正在干什麼、今天喫了什麼、遇到了哪些開心或者難過的事、去了哪裡……

彼此分享生活本身就是一件非常私密又曖昧的事，所以長時間頻繁地“閑聊”很容易讓人產生類似“戀愛”的錯覺。這種錯覺的影響是雙向的，不僅會讓你對對方產生精神依賴，對方也是如此。即便在你眼裡對方僅僅隻是一個“朋友”，可一旦有一天當你發現對方突然不回消息，或者回消息的速度明顯變慢時，你一定會開始胡思亂想、患得患失、自我懷疑。

分享欲是有慣性的，當你一旦開始和某個人分享自己那些雞毛蒜皮的瑣碎日常，其實就宣告了這段關繫於你而言的特殊性。而一個人的分享欲在哪裡，通常“愛”就在哪裡。

所以，當你發現自己已經習慣了經常和某個異性去分享生活的時候，不妨先問問自己 —— 

我要去愛這個人嗎？我可以去愛這個人嗎？我做好準備為這段關繫負責了嗎？

然後再做決定，也不遲。

《戀愛不是青春的必需品》

提到“青春”，大部分人的腦海裡都會自動匹配“遺憾”“初戀”“心動”這類詞語，電影院裡上映的青春題材的影片也大多是圍繞男女主的感情線來展開。

但……我們一定要用悸動，纔能證明青春存在過嗎？

沒有悸動的青春，會不會“更勝一籌”呢？

其實有許多人在學生時代還十分懵懂，我是如此，我身邊很多朋友也是如此。

有的人會感慨，沒悸動過的青春不會遺憾嗎？這個問題的答案是：其實青春不管怎麼過，都會有遺憾。

因為現實是，學生時代的悸動往往面臨著更多的考驗和不確定性，那時的我們也許還不懂該怎樣去愛一個人，也許還不具備愛一個人的能力，不具備為一段感情、為一個人負責任的能力。那些懵懂青春裡的悸動，大多都會以遺憾收場，隻有極少一部分能通過現實的重重考驗，從校服走到婚紗。

所以你看，沒有故事的青春也許恰好幫你“躲過一劫”。青春沒有“模板”，青春的意義不一定是去愛一個人，也可以是孤軍奮戰，然後成為更好的自己。

《還有什麼比結果更重要呢？》

我一直覺得在一段戀愛裡，衡量兩個人合不合適、夠不夠相愛的唯一標準就是看兩個人Z後能不能結婚，能不能攜手終老。

在這個紛繁復雜的世界裡，我們窮盡一生苦苦追求的終極理想到底是什麼？錢還是權力？一個在舞臺上再閃閃發光的角色，走下舞臺、卸下包裝以後也仍是一個需要愛與被愛的、鮮活的人。所以比財富和職位陪伴你更長久的，是至親，是愛人，也是一個需要你也能溫暖你的家。而我們這一生無論歷經多少坎坷，到Z後都會因為能和愛的人共度一生而心存感激，這不就是愛情的終極理想嗎？

雞毛蒜皮，平淡一生，從心動到白頭。所以你如果真的愛一個人，那一定是想結婚，和對方一起生活的，無論男女，沒有例外。因為愛，所以我們願意全力以赴，即便看到了對方的不完美，也願意相信對方會全力以赴。

對年輕的戀人們來說，要走到結婚，確實一路上會面臨很多考驗。

雖然愛不一定能贏萬難，但相信我，相愛一定能。

《你懷念的，真的是他嗎？》

當一個人處在剛剛分手的狀態裡，受“戒斷反應”影響時，腦海裡會不斷重現兩個人曾經在一起的畫面。

這種不由自主的回憶行為很容易讓人產生一種錯覺，認為自己還是愛對方的。

能熬過這個階段的人，纔會真的將這份感情翻篇；但熬不過這個階段的人，就會頻頻回頭甚至去糾纏、去挽回。

如果你是那個準備回頭的人，在這之前可以試著問自己一個問題：我懷念的，真的是這個人嗎？還是僅僅在懷念那種有個人陪著聊天、陪著喫喝玩樂的滿足感呢？

其實，絕大多數人是分不清這兩者的，因為任何人終止一段關繫的時候都會感到不同程度的“痛”。這種“痛”來自你的潛意識認為你正在“失去”一部分你原有的東西，這種“痛”會驅使人產生懷念、不舍、猶豫等情緒，而忽略了“這段關繫為什麼會結束”這些更為理智和深刻的問題。

如果僅僅是想要快樂，想要有人陪伴，那這個世界上很多人都可以為你做到；可如果你想要的是三觀相似、興趣相投、尊重你、理解你、和你一樣真誠對待感情的人，就不要被一時的“失去感”支配，在錯誤的道路上越走越遠。

快樂的形式有很多種，但和適合你的人在一起，纔是其中Z圓滿的一種。

《表達欲永遠是戀愛的加分項》

其實無論是交朋友還是談戀愛，我都建議大家盡可能地去和那些有表達欲、喜歡分享的人做朋友。因為如果一個人總能發現生活中有趣的事物，並願意花時間去記錄，然後手舞足蹈地和你分享，那這樣的人往往有一個非常豐富的內心世界，而且很有同理心。

其實，“表達欲”和“分享欲”並不是一定要靠滔滔不絕的語言去表現，性格內向的人也會有強烈的分享欲。因為分享欲的本質並不是“話多”，而是在面對這個世界時溫柔而坦蕩的態度；是始終帶著善意的目光去愛這個世界；是願意大大方方讓愛的人走近自己的生活；是主動去體察四季空氣的溫度，去感受一草一木的呼吸，去共情身邊之人的情緒。

但分享欲強的人難免有時會“踫壁”，因為不是所有人都能接住你的分享欲，也不是所有人都能讀懂你獨一無二的內心世界。但即便這樣，有趣的你也不要灰心，因為表達欲和分享欲的存在本身就不是為了討好任何人，也不是為了被任何人稱贊。分享和表達是我們熱愛這個世界的方式，是我們熱愛自己生活的方式，也是我們擁抱自己美好生活的方式。

而“分享”和“表達”的潛臺詞，就是“愛”。