說話是一門“話隨語境”的藝術，當眾講話是人的語言能力達到一定水平後的表現。

俗話說，一言成事，一言敗事，口纔好壞亦關繫到取得成就的大小。

 3天學會“當眾講話”，從此告別緊張忘詞、語無倫次、缺乏邏輯、教條沉悶等諸多語言障礙，充分展現舌行天下的口纔魅力！

本書為口纔類書籍，全書共分為十個章節，分別從如何提升說話技巧、如何跟不同的人物角色交談等方面，講述如何提升自身的說話能力。本書不僅能幫讀者提升當眾講話的能力與技巧，同時也能啟發讀者睿智的思考，形成自己獨特的談話風格。通過讀本書的閱讀，讀者將了解到溝通中的心理學，聽出交談時的言外之意、弦外之音、話中之話，成為錦口繡心的溝通高手。

項前，著名暢銷書作家，具有多年圖書撰寫經驗，曾著有《微表情與心理學》《像成功學家一樣做事》《高效執行不拖延》等書。

“話”隨境遷的藝術

俗話說得好：“到什麼山，唱什麼歌；在什麼場合，說什麼話。”在我們與人說話時，雖然不一定需要多麼高的技巧，但是，在適當的場合、對適當的人說適當的話，對我們的工作和生活還是非常有用的。否則，再好的話題、再優美的話語也收不到好的效果，有時甚至會適得其反。說話藝術，首先強調的就是“話”隨境遷的藝術。

談話雙方對於話題的選擇與理解、對某個觀念的形成與改變、談話的心理反應以及交談結果，都與“境”有直接聯繫。這就要求談話者必須考慮到場合影響，並且有意識地巧妙利用場合效應。

例如，在選擇話題時，在人家辦喜事的場合，就不要談使人喪氣的話題；在人家悲痛的時候，一般忌談逗樂的話題；在大庭廣眾中做演說、做報告時，應當講嚴肅的話題，而且話題要集中。如果是聊天，則可以不斷轉換話題，甚至離題也不要緊。

從話語形式來說，一般需要按照常規形式說話，而在特定場合，又可靈活變通，組成特殊的話語形式。

當汽車快行駛到十字路口而司機仍未減速時，旁邊的人隻需要提醒：“紅燈，”司機便會立即做出減速、剎車的反應。此時若旁邊的人說出這樣結構完整的復句：“前面遇上紅燈，這是不準前行的信號，你應當減速停車，以遵守交通規則，保障安全。”司機即使不說你有“精神病”，至少也會認為你這人“迂”得可以了。

大多數的司機，頭腦裡早已儲存有途中可能遇到哪些情況和應該如何處理的信息，因此，隻要用極簡短的話語提示，他就立即會調動大腦中儲存的相關信息去補充。因此，提醒司機之類的話語要特別簡明，語氣要特別急促。

“話”隨境遷的另一種藝術就是要學會聽出“弦外之音”，也就是人們俗話說的“話裡有話”。例如，有人看似是在鼓勵你，實際上卻否定了你的行為；朋友好像答應馬上幫你做某件事，其實卻是在推辭……所以，為了弄清對方說話的真正意圖，在交談的過程中，我們要學會聽出“弦外之音”。

星期天，王力軍陪爸爸一塊兒去給爺爺看病。在一上午的忙碌後，爸爸拿了一大堆化驗單遞給大夫。大夫仔細看了後說：“不用治了。回去以後呀，願意喫點什麼就喫點什麼。”聽了這話，王力軍還挺高興：“太好了，大夫是說爺爺沒病呀！”可在回家的路上，王力軍看見爸爸低著頭，滿臉的愁容，心裡特別納悶，爸爸是怎麼啦？回到家後，爸爸把他悄悄地拉到一邊說：“兒子呀，爺爺的病沒治了，你以後可別再惹爺爺生氣了。”王力軍這時纔明白大夫話中的真正意思，眼淚一下子滑落下來。

我們在聽別人說話時，不但要聽清說的內容，更要認真思考，聽出話外之音纔行。

俗話說：“聽鑼聽聲，聽話聽音。”任何信息，既有表層的直接意思，又有內在的深層含義。這就要求我們學會邊聽邊分析，準確領會對方的意圖，既要敏感地體察信息的含義，又要防止過於敏感的主觀臆測，以免因誤會而產生感情障礙。

小王是剛大家畢業參加工作的新人，一心想要好好表現自己，得到老板賞識，卻忘了其他同事的存在。他處處鋒芒畢露，不懂得謙虛低調，在每次開會時，都會向老板提出一些建設性的意見，很快得到了老板的關注，但卻引起了同事們的不滿。

“小王，你好聰明啊，我們想不到的你都想到了。”

“是啊，你工作能力真強，適應能力也特別好，頭腦又聰明，可真是好樣的啊。”

“謝謝。”

“不用謝，我們以後還要靠你在老板面前多多替我們美言幾句呢？”

“那是當然，我一定會的，一定會的。”

對於同事們的話語，小王連想也沒有想就一並接受了，時間一長，小王在同事們的恭維下和老板的賞識下變得不可一世了。有時，他甚至會在公共場所頂撞老板，讓老板覺得沒面子。特別是有一次，他當著老板的面說：“你說錯了，應該是這樣的……”

“哦，是嗎？”

“是啊，你看看……”

“是嗎？還真是謝謝你。”

“不用。”小王還露出一副得意的表情。

終於有一天，老板把他叫到辦公室對他說：“有人說你經常擅作主張，和同事合作不好。希望你能注意一下。”

漸漸地，老板在出席重要場合時，不再帶著小王一起去了。而在一段時間後，他也在同事們的“疏遠”之下辭了職。

“話”隨境遷是難修的一門課，即聽懂別人話裡的“弦外之音”。現實中，你少不了與他人交談，要注意傾聽，聽出別人的言外之意和重要暗示。隻要你能留心琢磨，對方要表達的“弦外之音”必定會從話語中逐漸透露出來。

“禮下於人”話說到

“禮下於人”是指在交談中，我們經常會對別人提出請求，如果想如願以償，態度一定要誠懇，話一定要說到位，不能求別人辦事，態度還很傲慢，那樣事情肯定是辦不成的。

琳達終於跟一個難打交道的客戶約好，到客戶的辦公室談一筆10

琳達一進客戶的辦公室，環顧了一下，覺得辦公室的設計很與眾不同，就隨口說了一句：“啊，我從來沒見過這麼特別的辦公室。您真有審美眼光啊！”也許聽到這樣的稱贊太多，客戶隻是微笑了一下，說：“謝謝。”

琳達以前學過一點設計，她對設計有著天然的敏感。她仔細環視，之後又稱贊道：“您的門窗和辦公桌的設計好像是今年世界流行的三角稜，很前衛、很時尚。看來您肯定下了番功夫！”客戶一聽，喜上眉梢，說：“你知道這種設計？這是我和設計師一起商量決定的。”琳達說：“您的眼光太好了。”

這下，客戶高興了，連忙請琳達坐下，聊了半天設計，終琳達的生意居然做成了。

其實一開始的交談，琳達並沒有特別吹捧客戶或表達想達成交易的願望，隻是自然而然地贊美了客戶的辦公室的裝修設計風格，她這種發自內心的稱贊，引起了對方心理上的共鳴，在較為愉快的氣氛下，客戶自然地接受了琳達關於生意方面的請求。

真誠的話語能打動人心

很多人對口纔的認識總有一種誤區，就是認為越是能說會道、伶牙俐齒越好。我們見過很多在人群中如魚得水的人，他們左右逢源、呼朋引伴，似乎活得好不風光，可是他們的真實狀況不見得真的是如此。因為無論在什麼樣的環境裡，人們都喜歡真誠，喜歡善良，而且真誠和虛偽明眼人一看就明白，因此那種到處靠著華而不實的所謂“口纔”來維繫人際關繫的人，其實未必真的討人喜歡。

說話的魅力在於真誠，真誠讓人信任，不必總是揣測；真誠讓心與心交融，不會充滿隔閡。人們歡迎真誠的人，因為真誠的人讓人感到由衷的安全感。

馬克大學畢業後到一家廣告公司工作。公司的規模很小，連老板在內不足10人，辦公條件也很差，隻有一間陰暗的辦公室、幾臺陳舊的電腦，與實力雄厚的大公司相比，他們太缺乏競爭力了。果然，馬克到這裡纔一年，公司的經營已經瀕臨絕境，大家紛紛跳槽而去，後隻剩下馬克和老板兩個人。老板這時候對馬克說：“真是委屈你了！如果你要走，我不阻攔，畢竟生存是位的。”

但是馬克不想放棄自己的份工作，他真誠地安慰老板說：“什麼也別說了，我是不會走的，我不相信咱們就不能干出點樣子來。您也別著急，總會有辦法的！”老板被馬克感動得熱淚盈眶，也激起了一股鬥志，在他們的共同努力下，公司的經營狀況逐漸得到了改善，短短幾年就成為當地廣告行業的知名企業，馬克和老板的友情也變得越來越深厚。

患難見真情，馬克和老板在公司敗落的時候結下的深厚友情就是他們日後成功路上珍貴的法寶。

無數事實證明，真正打動人心的講話並不在於說得多麼流暢、多麼滔滔不絕，而在於表達是否真誠。當你能夠用得體的話語表達出你的真誠時，你就贏得了對方的信任，建立起人與人之間的信賴關繫。在交際場合，說得多的人並不一定是受歡迎的人；背得很熟、講得順暢的演講並不一定就是好的演講。如果缺少誠意，言之無物，講話就失去了吸引力，變得跟一束沒有生命力的絹花那樣，盡管美麗卻不能鮮活動人。

俄國十月革命後，憤怒的人民群眾要燒毀克裡姆林宮，列寧親切地會見了農民代表。

列寧說：“農民兄弟們，你們要把沙皇的皇宮燒掉，這是革命行動，好，我支持你們！”

農民們說：“還是列寧同志理解我們農民。”

列寧接著說：“不過，在燒掉這座宮殿之前，我有個問題要問問大家，行嗎？”

農民們回答：“您問好了。”

列寧說：“這座富麗堂皇的皇宮是誰建造的呢？”

農民們說：“當然是我們勞動人民啊！”

列寧說：“是啊，你們纔是宮殿的真正的主人。現在沙皇已經被推翻了，它回到了主人的手中，我向宮殿的主人提個建議：讓我們勞動人民的代表到裡面辦公，好嗎？”

農民們回答：“好啊。”

列寧後說：“那現在還燒這座宮殿嗎？”

農民們說：“不燒了。”

如果列寧對憤怒的農民要燒皇宮的過激行為進行直接勸阻，無異於火上澆油，但他采取了以退為進的策略，先引導表示願意支持農民們的革命行動，緩和了農民們的情緒，之後再提了幾個問題，終讓農民們意識到燒毀皇宮不過是又燒毀了自己的勞動成果，於是放棄了這種過激的行為。他站在農民們的角度來跟他們講話，很容易表現出自己的真心和誠意，使得農民們很容易接受他的勸解，也就成功地起到了勸說農民和保護克裡姆林宮的作用。

實現人際關繫和諧乃至獲得人生的成功並不難，真誠的話語、貼心的幫助、為別人真心地付出，這一切看似簡單，但卻是成功必不可少的因素。所以，我們在處理人際關繫時，應該是真心誠意，忠厚誠實，心口如一，不藏奸、不耍滑，不在人生舞臺上披上盔甲、戴上面具去演戲。做人要坦誠，說話要真誠，因為唯有真誠，纔能換來別人的真心，纔能為自己開創一片天地。

睿智妙語解尷尬

我們在日常生活中難免會遇到一些比較尷尬的場面。很多人面對尷尬場面的時候無計可施，要麼沉默寡言，要麼怒不可遏。很顯然，這都不是解決問題的好辦法。怎樣纔能化解尷尬呢？那就需要一定的智慧了。

在某俱樂部舉行的一次盛宴招待會上，服務員倒酒時，不慎將啤酒倒在一位在坐的賓客那光亮的禿頭上。服務員嚇得手足無措，其他人也都是目瞪口獃。這位賓客卻微笑地說：“老弟，你以為這種治療方法會有效嗎？”

在場的人聞聲大笑，尷尬局面即刻被打破了。這位賓客借助幽默的語言，既展示了自己的大度胸懷，又維護了自我尊嚴，還為服務員解了圍。

美國心理學家保爾·麥基認為，幽默對於人的社交能力的發展起著舉足輕重的作用。

1943年，第二次世界大戰即將結束之際，埃及開羅會議的一天，美國總統羅斯福因有急事找英國首相丘吉爾商量，便在未預約的情況下驅車前往丘吉爾的臨時行館。開燥又悶熱的天氣讓久居寒冷潮濕的英國的丘吉爾非常不適應，尤其是白天，氣溫高達40℃以上，這讓丘吉爾更加難以忍受。因此，為了消暑，在整個白天，丘吉爾都把自己泡在盛滿冷水的浴缸中。羅斯福抵達行館之後，未經丘吉爾侍衛的稟報就直接闖進了大廳，但是進入大廳後他並未見到丘吉爾，倒是耳邊傳來了丘吉爾的歌聲。於是，羅斯福順著歌聲找了過去，撞見了躺在浴缸中一絲不掛的丘吉爾。

丘吉爾顯得非常鎮定，他在浴缸中泰然自若地說：“總統先生，在這樣的情形下，你應該可以相信，我對你真的是毫無隱瞞的。”兩位偉大人物的睿智妙語，不僅輕松地化解了尷尬，還被傳為美談。

可見，如果在面臨尷尬的時候，根據現場狀況巧說幾句妙語，就能使人們內心的緊張和重壓釋放出來，順利地擺脫尷尬，化為輕松的一笑。在交談中，睿智妙語如同潤滑劑，可有效地降低人與人之間“摩擦繫數”，化解衝突和矛盾，而這是一種高智商和高情商的結晶。

在一家飯店，一位顧客生氣地對服務員嚷道：“這是怎麼回事？這隻雞的腿怎麼這一條比另一條短一截？”

服務員自認為“幽默”地說：“那有什麼！你到底是要喫它，還是要和它跳舞？”顧客聽了更加生氣，於是衝服務員嚷嚷起來。一場本來可以化為烏有的爭吵發生了。

幽默是睿智妙語中的一種，確實是在尷尬中化解氣氛的“高手”，但必須高雅得體、不失分寸，態度亦應謹慎和善，不傷害對方，纔能促使人際關繫和諧融洽。

在一次慶功會上，有一個將軍在與一個士兵踫杯的時候，那士兵由於緊張，舉杯時用力過猛，竟把一杯酒都潑到了將軍的身上，士兵當時就嚇壞了，可將軍卻用手擦了擦身上的酒笑著說：“小伙子，你以為用酒能洗衣服嗎？我可沒聽說過這個妙方呀！”說得大家哈哈大笑。

看，如此尷尬的事在將軍這一番妙語中博得了大家的輕松一笑，更使人們被將軍豁達風趣的人格感動。真正的交際高手總能運用自己的聰明纔智，及時而巧妙地使自己由被動轉為主動，更使那些原本不妙的事變得別有情趣。

有一個導遊帶著旅遊團到某一歷史名城參觀。當他向大家介紹這座城市有著光輝的歷史的時候，有遊客提問道：“請問有什麼大人物誕生在這個城市嗎？”

導遊一下子愣住了，因為他也不知道。眾多遊客都圍了過來，打算了解一下。導遊見狀靈機一動，非常機敏地說：“先生，這個城市裡誕生的都是嬰兒啊。”旅遊團的成員們頓時哈哈大笑。

身為一個導遊，帶領遊客參觀古城，卻連古城歷史上有哪些名人都不知道，這本來是一件很難堪的事情。如果直接回答“不知道”，會讓局面十分尷尬，後面的解說也將讓人充滿懷疑。但這位導遊卻巧妙地運用了“腦筋急轉彎”的語言技巧，似是而非地回答了問題，你不能說他準確，但你也不能說他不對。於是大家隻當是一個玩笑，並且樂在其中，導遊的尷尬也隨之化解。真是妙不可言！

美國一位心理學家說過：“睿智的妙語是一種有趣、有感染力、有普遍意義的交談藝術。”

作家馬克·吐溫就是一個機智幽默的人。有一次他去某小城，臨行前別人告訴他，那裡的蚊子特別厲害。到了那個小城，正當他在旅店登記房間時，一隻蚊子正好在馬克·吐溫眼前盤旋，這使得服務員不勝其煩。馬克·溫卻滿不在乎地對服務員說：“貴地蚊子比傳說中不知聰明多少倍，它竟會預先看好我的房間號碼，以便夜晚光顧、飽餐一頓。”周圍人聽了不禁哈哈大笑。

結果，這一夜馬克·吐溫睡得十分香甜。原來，旅館全體員工一齊出動，驅趕蚊子，不讓這位博得眾人喜愛的作家被“聰明的蚊子”叮咬。幽默，不僅使馬克·吐溫擁有一群誠摯的朋友，而且也因此得到陌生人的“特別關照”。

睿智妙語不僅有助於彼此的交談，而且還能破解尷尬。在通常情況下，真正精於交談藝術的人，其實就是那些既善於引導話題，同時又善於使無意義的談話變得風趣幽默的人。

“請將”不如“激將”

激將法在日常交談之中可以幫我們的大忙。比如對方說幫你時，你佯裝懷疑，表示不相信，結果讓對方做出實際行動來證明。

某市個體服裝店吳老板生意越做越大，營業額大幅度上升。但是他卻十分摳門，面對上門推銷的人員總是哭窮，以此來壓低價格。推銷員小杜了解到吳老板的脾氣之後，又來登門推銷。

小杜先引起他的好奇心：“有筆大生意，做不做？”

“生意人，哪有不做的！啥款式？多少？”

“上次那種西裝，200套。”

“我正想喫進一批西裝來換季。開價呢？”

“每套180

“笑話！我就要全喫！”

“你全喫？我提醒你：老規矩，貨款必須在兩個月內全付清啊！”小杜進一步激將。

“小看人！兩個月，我還賣不出來嗎？”

“這可是3

“不算啥！今年以來，我哪個月不賣2萬？”

“那好。成交！”小杜連忙出口。

一樁生意就這麼做成了！

激將法的關鍵之處在於：對於別人的否定態度要佯裝不屑一顧，暗中揣度對方的心思，並激發對方展示能力或者一吐為快的決心，然後纔可以因勢利導，讓對方自然而然地按照自己的思路行事。

有一位設計師，脾氣非常暴躁，隻相信自己，他人的意見從不采納。老板為此十分撓頭：辭退他吧，不行，他研究出來的產品有一半都是超前的，能給公司帶來很多利潤；可是他研究出來的另一半產品實在浪費公司的人力和財力，沒有市場，隻能積壓在倉庫裡。

有一次，老板注意到市場上有一種榨汁機非常走俏，和以往的榨汁機不同，這種機器能夠自動進行果汁與殘餘物的分離，技術十分領先。要是自己的公司能夠研究出這種技術並進行適當的改進，一定是大賺一筆的買賣。可是設計師會同意參與設計這種他看來“太小家子氣”的東西嗎？以前人家可是非“大件兒”不動腦筋的啊。想了又想，老板決定試一試。

他買來了一臺榨汁機，榨出一些橙汁，然後請設計師過來閑聊。說著話，老板像是自言自語似的說：“你看這小東西，用途真是大啊，可惜咱們這麼一個大廠，都設計不出來這麼一個小東西，前兩天在產品展銷會上，我被某某公司的老總徹底嘲笑了一次，說咱們廠沒人。”

設計師不以為然地搖搖頭，說：“這個有什麼了不起嗎？就值得他們那麼囂張！我還能做出來比這更好的呢。敢說咱們廠沒人，他們實在太輕狂。”

老板一聽有戲，就接著說：“是啊，咱們也不是沒人，隻不過就算有人，也不肯在這上面用心，那和沒人有什麼區別？”

設計師一聽，倔脾氣上來了，說：“怎麼沒人用心！我用心一次給他們看看，等我把更好的產品設計出來，氣氣他們。”

老板一聽樂了：“你說的是真的？可不能說大話啊，要是你也能設計出榨汁機來，我可就能在對手公司面前翻身啦！”

設計師隻顧著琢磨那個小機器，頻頻點頭，說：“簡單，簡單，等我消息吧。”

老板松了一口氣，看來這個設計師不是一竅不通，隻是自己以前總是向他下達任務、命令他，怪不得他那麼執拗。現在用“激將法”激他一下，竟然馬到成功。

激將法是從古至今屢試不爽的方法。性格倔強的人特別堅持自己的想法，其實是一種逆反心理，對於這種人來說，“請將不如激將”，如果正面勸說沒有效果，就反其道而行之，就能順利地達到自己的目的了。

一個人想推銷保險，就找朋友幫忙。他登門拜訪朋友，句話就說：“哥們，你朋友應該不少吧？有能力幫我推銷20份保險嗎？”然後就用探詢的目光注視著朋友。見朋友猶豫，他就補充了一句：“算了，要是你朋友少，沒法幫忙，我就去找其他能夠幫忙的朋友吧。”聽了這話，自尊心極強的那位朋友馬上拍著胸脯就答應了。

這就是“激將法”的作用。當然，不是每一個人都適合用這樣的方法，它比較適合心直口快、好勝心強的人。

1960年，美國富豪約翰遜決定在芝加哥為公司總部興建一座辦公大樓，為此他出入無數家銀行，但始終沒貸到一筆款。約翰遜決定先上馬後加鞭，他設法將自己僅有的200

一天，約翰遜恰好和大都會人壽保險公司的一個主管在紐約市一起喫晚飯。約翰遜拿出經常帶在身邊的一張藍圖，將藍圖攤在餐桌上，滔滔不絕地對那位主管講述了自己的理想。並說：“我相信我能得到貸款的承諾。”

“你一定是開玩笑，我們從來沒有在一天之內給過這樣貸款的承諾。”主管回答。

約翰遜把椅子拉近主管，說：“你是這個部門的主管。你肯定有足夠的權力，你能把這件事在一天之內辦妥。”

主管說：“你這是逼我上梁山，不過，我試試看吧。”

主管試過後，本來他覺得辦不到的事辦到了，而約翰遜也在自己的錢花光之前幾個小時回到芝加哥。

以“激將法”說服別人，就是找到並擊中對方的要害，就這件事來說，要害是那位主管對他自己權力的尊嚴感。約翰遜在談話中暗示，他懷疑那位主管是否真的擁有那麼大的權力。主管聽了這話，感到自己的權力的威嚴受到了挑戰，於是就打算證明給他看。

用“激將法”的要點在於要注意觀察對方的性格。一般來說，一個人的性格特點往往通過自身的言談舉止、表情等流露出來，快言快語、舉止敏捷、眼神犀利、情緒易衝動的人，往往是性格急躁的人；直率熱情，活潑好動的人，往往也是性格開朗的人，上述這些人容易被激將。但如果踫到傲氣十足的人，激將法可以轉為打心理戰，因為傲氣的人“好面子”，因而打個心理戰往往能讓他們順應你的意圖。

一位推銷員對貨櫃前的一位老年顧客推銷羊毛衫，他看到那位老人十分注意觀察一些質料好但款式比較舊的老字號羊毛衫，就說：“現在一些年輕人手裡的錢來得容易，隻顧趕新潮，一見是時髦玩意兒，名牌貨，也不管是真是偽，實用與否，掏錢就買。依我看，像您這樣的老前輩，見得多，講究價廉物美、樸實大方、優質耐用的物品，您纔是真正有眼光哩！”

老人聽了臉上笑開了一朵花，說：“是啊，我可不會和那些黃毛小子一般沒見識。”然後高高興興地選購了一件老字號的純羊毛衫走了。

盡管這位推銷員沒采用“激將法”，但他心理戰術的應用，也幫上了自己的“大忙”。

嘴不饒人毀自身

許多人能言善辯，為了顯示自己的口纔有多麼了得，時常言語尖酸刻薄，帶有挑釁意味，似乎這樣纔會顯得有個性。還有的人，別人說一句話，他也會從中挑刺兒，非要讓別人同意他的觀點，甚至不惜辯論一番決出勝負。卡耐基對此類人有一番說法：“你可能贏了辯論，可是你卻輸了人緣。”俗話說，“得饒人處且饒人”。千萬別因為一點小事斤斤計較，被人家說成是“嘴不饒人”，給別人留下刻薄的印像，讓你的形像大打。

戴維在公司是個小職員，一次同事跟他一起負責一個業務，可是後卻出了一點差錯。戴維和同事互相責怪。戴維一向伶牙俐齒，嘴不饒人，哪能容忍同事的責怪，就大聲反駁他：“怎麼著怎麼著，當初你要知道我這樣就別和我合作啊，既然合作了還怪我干什麼？怪就怪你自己不會找搭檔。我以前也是做事很認真的人，怎麼到你這兒就總出錯呢？你說到底是我的問題還是你的問題啊……”

戴維嘴不停，一直持續了幾分鐘，同事氣得說不出話來。後，兩個人形同陌路，戴維在公司的人緣也幾乎被毀掉。

同事之間本應該是相互幫助，擰成一股繩，結果卻為了這麼一點小事吵破臉皮，那以後還怎麼合作呢？公司裡怎麼還會有和諧的氛圍呢？因為嘴不饒人，破壞人與人之間關繫，實際上就因小失大，得不償失了。

交談是彼此之間交換信息、想法與感覺的過程，並不是辯論賽，沒有必要非分出個高下不可。沒有人喜歡總是被人駁倒，被強壓在人之下，如果你隻是為了逞一時口舌之快，非要置人於失敗的境地，卻因此失去一個朋友，這又何必呢？

為了與他人有更好的溝通，請你克制住自己爭強好勝的個性，隱藏住自己咄咄逼人的高超口纔技藝，舍棄這種競賽式的談話方式。不妨采用一種隨性、不具侵略性的談話方式。這樣當你在表達意見時，別人就比較容易聽進去，還不會產生排斥感。對別人的意見，你也不妨站在對方的立場上考慮考慮是不是也有道理，即使你真的無法表示同意，也要拿出寬容接受的姿態，畢竟這個世界上持不同意見的人很多，你不同意，並不代表對方就是錯的。你隻需要了解每個人都有不同的想法就夠了。

謙虛謹慎、寬容平和是交往的要點，人切不可感情用事，沒有城府，一衝動就口不擇言。有些話直言可能也不算錯，可是如果用的方式表達，就會惹他人甚至眾人惱怒。

公共汽車上人很多，一個年輕小伙子不小心踩到了一位老大爺的腳，老大爺脾氣不好，張口就來：“你說你這麼大的小伙子，欺負我這麼大歲數的人干嗎？”小伙子本來剛開始是想說一句抱歉，可老大爺的話實在讓他反感，愧疚的心理馬上無影無蹤，他按捺了半天說：“踩了就踩了，可我什麼時候欺負您了啊？”老大爺更不高興了，說：“得得得，現在的年輕人都不學好。我看你那樣兒，監獄裡剛放出來的吧？”這下小伙子可火了：“你這人怎麼說話呢？”說完就要往前衝。車裡的人左勸右勸，好不容易纔讓他倆消了氣。

一點小事，換一種說法完全不是什麼大不了的問題；可是說話太衝，不考慮別人的感受，張嘴就來，非要逞一時口舌之快，就可能激怒別人，讓事情變得不好收拾。嘴上占上風並不代表你有多麼了不起，別人也不會因為你的“伶牙俐齒”就佩服你，反而會因為你的不尊重人、不懂禮貌而厭惡你。

生活中常有這樣的人，一旦在交際中占了上風，就氣勢洶洶、咄咄逼人，仗著自己有優勢就大逞口舌之快，非要把人逼進死胡同纔開心，這樣的人，即便再能說會道，也隻會招人厭煩。

一位老人去逛花鳥市場，不小心將小販的兩個花盆踫倒摔破了。老人連忙道歉，還說願意把兩盆花買下來，可是一掏口袋纔發現一分錢都沒帶。那個賣花的小販就不依了，喋喋不休地說兩盆花值多少多少錢，其實多也就值30

圍觀的人越來越多，老人沒有受過這種委屈，感覺很沒面子，著急上火，結果一下子心髒病突發，倒地而亡。小販因此被老人的家人告上了法庭。

小販為了30

其實生活中為這種小事斤斤計較、得寸進尺的人還真不少，很多事情根本沒有必要非分出個高下優劣，不值得去爭辯。你尊重別人，別人就會尊重你；你要存心讓別人難堪，別人一定心裡不服氣，這也注定為口舌之爭埋下隱患。

一個會交談的人懂得話語進退的道理，在不同的場合有理有節，恰到好處，纔算是真正的好口纔。

不該說的話“滴水不漏”

我們身邊有許多人都有這樣一個毛病：肚子裡擱不住心事，有一點點喜怒哀樂之事，就總想找個人談談；更有甚者，不分時間、對像、場合，見什麼人都把心事往外掏。其實這也沒有什麼不對，好的東西要與人分享，壞的東西當然不能讓它沉積在心裡。隻是要說可以，但不能“隨便”說，因為你的每個傾訴對像都是不一樣的，說“心裡話”的時候一定要有“心機”，該說則說，不該說則千萬別說。

王琳娜年輕時在部隊當文書，連隊的幾個干部都比較喜歡她，也願意與她交談，尤其是連隊的副指導員對她非常信任，有時把連隊領導之間的一些事情也講給她聽。

她們連隊有幾十個女兵，個別女兵為了入黨或考軍校就想方設法接近部隊教官，副指導員對此十分反感，曾經對王琳娜傾訴過不少。傾訴時間長了，王琳娜覺得非常苦悶，因為副指導員倒是有了傾訴對像，可是她自己呢？她也有許多需要向人傾訴的話，隻是她不知道向誰傾訴。後來在一次聊天中，王琳娜把這些事情跟一個十分要好的朋友說了。沒想到，她的那位好朋友為了讓連隊推薦上軍校，就把她的話一五一十地告訴了副指導員，而且還添油加醋地說了一番。王琳娜的那位朋友如願以償地上了軍校，而王琳娜則在副指導員找她談了一番話以後，離開了文書崗位。

“交淺而言深，既為君子所忌，亦為小人所薄。”每個人在對別人說出自己的秘密之後，都可能會心有不安。任何人，若能在保守秘密這個問題上處理得當，就不會因洩露隱私而把事情搞得復雜化，或者使自己陷入尷尬的境地。

有時候，讓秘密爛在肚子裡比說出來更能保持良好的關繫，否則你說者無意，聽者有心，平白無故讓人家有了一點微妙的別扭，對你產生誤解。當然，閉緊心扉，心事“滴水不漏”也不一定是好事，聰明的人在交談時，會掌握好透露秘密的分寸，也會知道哪些話該說，哪些話不該說。說無關緊要的心事給周圍的人聽，可以讓你變得有親和力；知道把握分寸，守住自己和別人的秘密，則會讓你更加受到人們的歡迎。

蘇珊以前在公司做過兩年的文員，後來因為未婚夫在外地，她辭職跟他去一起生活。不料一年之後，她就離婚了。蘇珊又回到原來的公司上班，公司裡的老員工都知道她婚姻破裂又恢復了單身，但是他們沒有一個人提起這件事，還是把蘇珊當作那個沒有結婚的女孩一樣對待，更有不知情的年輕員工張羅著為蘇珊介紹對像。蘇珊感到非常溫暖。

是的，很多時候心照不宣替人保護隱私也是一種交際手段。與其捅破那層紙，不如都裝作不知道，這樣就保持了平衡，保持了良好的關繫，否則會徒增不少尷尬。

“不得其人而言，謂之失言。”對方倘若不是深相知的人，你暢所欲言，吐露自己甚至別人的一些隱私，對方的反應會是什麼呢?彼此關繫淺薄，你與之深談，顯出你沒有修養；而如果你說的話是糾正對方的，你又不是他的諍友，顯然不適合與之深談，深談則顯出你冒昧。所以，不要一股腦兒地將自己的事情都告訴別人，不是不可說，而是不必說，有度的真誠，纔能讓彼此感覺更舒服、更安全。