沒有你的日子，一天天在飛逝。

    你還好嗎？我每天的生活一如既往。

    林間漸漸青翠，風兒一下子滋潤起來。高中入學馬上就快兩個月了，而你逝去也快有兩個月了，真快啊。我不能適應沒有你的生活。可是，將來萬一適應了怎麼辦？我也稍稍有點不安。

    至今我還是不相信你已經從這個世界上消失了。現在你就是出現在我面前衝我微笑，我也一定不會懷疑那個人就是你。我想看你溫柔的眼眸，聽你用低沉的聲音呼喚我的名字。這個願望若能實現，我丟棄性命也在所不惜。這個想法至今依舊。

    這封信來得突然，也許讓你有點困惑。這是你離去後的封信。我想，這也是後一封。

    當我任思緒馳騁在你留下的各種回憶中時，覺得你就在身旁。就算隻是為了收拾這份混亂的心情，也得把我所思所想寫下來。

    今天想要寫信，是有話對你說，沒有別的原因。而且我必須隨著那份懷念之情回顧我們的過去。我必須這樣做，為了今後能繼續前行。要寫的事情太多了，多半會寫成一封長長的信。可能要寫一整夜。

    不過隻是今夜……清晨降臨之前無論如何都要寫完。這是後一封信。寫完之後，我就把你埋藏在心底。把你當作珍貴的回憶，隻留在我的心間。

    所以，請求你——讓我寫下來。

    你還記得我們初次相遇那天的情形嗎？那是秋風颯爽的十月，是你們中學舉辦文化節的時候。

    我那時剛與原本親密的男朋友分手，身心交瘁，不知何去何從，傷心欲絕。

    若是現在，我肯定會不以為然，一笑而過。可那時，分手讓我傷心欲絕。隻是因為當時我無法坦然面對自己，總是傷害完對方又覺得特別內疚。實際上是我提出分手的，卻像是被別人甩了一樣慘兮兮的，心頭總有一種無能為力的感覺。

    盡管如此，我還是自己安慰自己，與其繼續言不由衷，還不如現在這樣對他對我都好。不，其實是強迫自己聽進去。雖然我知道，抱著這樣的想法逃避現實是自我姑息，但也沒有別的辦法。

    一個朋友對我當時的狀態很擔心，於是邀我去參加你們學校的文化節。

    其實，我既沒有出門的力氣，也沒有那個心思，但朋友那麼熱情地邀請，我也隻好勉強一起去了。

    朋友為了我真是盡心盡力。現在想起來，有人為我操心真好。

    到你們學校以後，我們先去看體育館的舞臺演出。

    體育館裡超乎尋常的熱氣吞噬了我，幾乎把我壓垮。我覺得連呼吸都困難起來，不能繼續待在這樣充滿歡笑、閃閃發光的世界裡了。換作平時，我肯定會喜歡這種氣氛，可那時卻發現它不知不覺已變成了有害物質，要把我銷蝕。

    我不能在這樣的環境裡待下去。

    我不能忍受體育館裡的氣氛，跑了出來，都沒有對朋友講明自己要去哪裡。我從洋溢著希望和幸福的世界裡逃出來，心中渴望昏暗潮濕的地方。

    我獨自一人信步走在安靜的似乎沒有盡頭的走廊裡。走廊裡沒有人影，顯得分外寂寞，正符合我的心境。當時我心裡希望能這樣永無止境地走下去，但同時又知道那是不可能的。

    真想消失。

    要能消失就好了。

    一邊想著，腳步不停。

    我踉蹌地走著，不知過了多久，眼前突然出現一間教室。

    我很快就看出來這是個美術作品展覽室。我還來不及猶豫，就像被什麼牽著似的走了進去。

    裡面擺著各種各樣的美術作品，人物畫、風景畫、海報畫、雕刻和黏土手工藝品等等。我挨個看下去。那張隔出不同區域的屏風後面，是後一個展區。

    攝影角。我仔細欣賞，一張照片引起了我的注意。

    天空飛翔，肥皂泡。

    那張肥皂泡照片的名字是“情愫”。

    那肥皂泡也跟我一樣。

    無常的、夢幻般消逝而去的肥皂泡和我的情愫一樣。不論怎麼努力，該消失的時候，這情愫就很沒勁兒地消失了。人為去挽留它，反倒更糟。

    瞬間的恍惚。我的情愫。

    不，我的那份情愫甚至都沒能乘上清風。我也許意識到了，卻裝作渾然不知。我討厭那個裝糊塗的自己。

    一邊想著，茫然而立。無能為力，感到時間流逝而去。

    過了一會兒，我擦掉淚水，輕輕嘆了一口氣。

    自己的存在真是完全無足輕重。

    “我說，你怎麼了？”

    一個溫和而低沉、似乎能包容一切的聲音把我拉回現實。我被那聲音嚇了一跳，清醒過來，朝聲音的方向一看，一個男生正凝視著我。他有一雙深深的、清澈而溫柔的眼眸。

    我當時的心情一生難忘。

    能否算得上一見鐘情？看到那雙眼眸，我心底迸發出一種從未有過的深沉而強烈的呼喊。