了得網小說_三島由紀夫：假面自白

編輯推薦

三島由紀夫筆下的"假面"，是他本人實實在在的"真面"，拂去了一切偽善，揭示了深深隱藏在自己內心深處的人性，將楔入深層意識的純粹性的人生秘密--異常的快感願望和性欲望，無保留地自白出來，然後自覺地進行冷靜的分析，以分辨人的行為的本質與非本質的東西。

內容簡介

這是一部關於性倒錯的自白小說。“我”完全拂去偽善，無保留地展現人性隱秘的一面，把隱藏在意識深層的自然的自我暴露出來，冷靜地自白自己的異常的性願望。從“我”的誕生、家庭狀況以及家族人際的心理糾葛之後，展現了幼時的“我”那光怪陸離的內心世界。長大後，“我”愛上了近江，發現他的健全與壯實形成了完整無缺的美的幻影。再後來，因為對自己的氣質抱有一種不安感，“我”嘗試與異性戀愛，但仍無法拒絕男性肉體美的誘惑。……

作者簡介

三島由紀夫（YukioMishima），本名平岡公威，出生於日本東京一個官僚家庭。日本戰後文學大師，也是著作被翻譯成英語等外語版本多的日本當代作家，曾兩度獲諾貝爾文學獎提名，被譽稱為“日本的海明威”。

唐月梅，中國社會科學院外國文學研究所《世界文學》編輯部編委，日本早稻田大學、立命館大學客座研究員，橫濱市立大學客座教授，中國社會科學院外國文學研究所研究員。中國作家協會會員。著有《怪異鬼纔——三島由紀夫》。

在線試讀

章
長期以來，我一直堅持說，自己曾經目睹自己出世時的光景。我每次講這種話的時候，大人們總是笑我。後我以為自己是被嘲弄，不料他們竟然用淡淡的憎惡的眼神，凝望著我這蒼白的不像個孩子似的小孩臉。我偶爾在不太熟悉的客人面前講這番話的時候，祖母就擔心別人會以為我是白痴，馬上厲聲地打斷我的話，讓我到那邊玩去。
嘲笑我的大人通常都想找點什麼科學的根據來說服我。他們一般情況是說些諸如那時嬰兒還沒有睜開眼睛，就算睜開眼睛也不可能在記憶裡留下什麼明確的概念。要麼興致時像演戲，以童心所能接受的程度熱心地加以詳細說明；要麼說聲“喏，對吧”，然後搖晃一下還在深深懷疑的我的小肩膀，可是在他們搖晃我的肩膀的時候，我驀地意識到他們險些落在我的圈套裡。他們認為我是個孩子，卻又覺得不能粗心大意。這小鬼無疑是要引誘我上當，以便套出“那件事”來。既然如此，為什麼不能更稚氣、更天真地提出詢問呢？譬如詢問“我從哪兒生出來？我為什麼會出生？”……結果，他們又落入沉默。究竟是什麼緣故，不得而知。總之，他們露出了深沉而淡淡的微笑——這微笑似乎像征著極度的傷心——凝視著我。
然而，這是他們的一種多疑。我並不想就“那件事”詢問什麼。即使不是如此，對於傷了大人的心有點恐懼的我，怎麼可能想出設圈套這類的策略來呢。
不論大人們怎樣說明，或者一笑置之，我都確信自己目睹過自己出生時的光景。這種確信，也許是從在場的人所告訴我的記憶中，或是從我隨意的幻想中所獲得的。兩者必居其一。不過，唯有一點我是明確的，那就是我認為自己是清清楚楚地親眼目睹到一個地方。這地方就是初生嬰兒洗澡用的澡盆盆邊。那是一個嶄新的光亮的樹皮盆，從內側看，盆邊射出微微的亮光。隻有這地方的樹皮令人眩目，活像是用黃金制成的。輕輕搖晃，水的舌尖像是舔著那裡卻沒有舔著。但是，盆邊下面的水，不知是反射還是陽光的照射，光柔和地映在水面上，看似小小的光波不斷地互相撞擊著。
對這段記憶的有力的反駁，就是我的生辰不是白天。我是晚上九點出生的。不可能有陽光照射。即使人們戲弄說：那麼，原來是燈光？可是，我也可以毫無苦惱地步入悖理之中，就是夜晚也罷，我認為唯有這盆邊不可能沒有陽光的照射。於是搖晃著光的盆邊，確實作為我目睹自己初生洗澡水時的東西，無數次地在我的記憶中搖曳。
我是在關東大地震後的第三年出生的。章

長期以來，我一直堅持說，自己曾經目睹自己出世時的光景。我每次講這種話的時候，大人們總是笑我。後我以為自己是被嘲弄，不料他們竟然用淡淡的憎惡的眼神，凝望著我這蒼白的不像個孩子似的小孩臉。我偶爾在不太熟悉的客人面前講這番話的時候，祖母就擔心別人會以為我是白痴，馬上厲聲地打斷我的話，讓我到那邊玩去。

嘲笑我的大人通常都想找點什麼科學的根據來說服我。他們一般情況是說些諸如那時嬰兒還沒有睜開眼睛，就算睜開眼睛也不可能在記憶裡留下什麼明確的概念。要麼興致時像演戲，以童心所能接受的程度熱心地加以詳細說明；要麼說聲“喏，對吧”，然後搖晃一下還在深深懷疑的我的小肩膀，可是在他們搖晃我的肩膀的時候，我驀地意識到他們險些落在我的圈套裡。他們認為我是個孩子，卻又覺得不能粗心大意。這小鬼無疑是要引誘我上當，以便套出“那件事”來。既然如此，為什麼不能更稚氣、更天真地提出詢問呢？譬如詢問“我從哪兒生出來？我為什麼會出生？”……結果，他們又落入沉默。究竟是什麼緣故，不得而知。總之，他們露出了深沉而淡淡的微笑——這微笑似乎像征著極度的傷心——凝視著我。

然而，這是他們的一種多疑。我並不想就“那件事”詢問什麼。即使不是如此，對於傷了大人的心有點恐懼的我，怎麼可能想出設圈套這類的策略來呢。

不論大人們怎樣說明，或者一笑置之，我都確信自己目睹過自己出生時的光景。這種確信，也許是從在場的人所告訴我的記憶中，或是從我隨意的幻想中所獲得的。兩者必居其一。不過，唯有一點我是明確的，那就是我認為自己是清清楚楚地親眼目睹到一個地方。這地方就是初生嬰兒洗澡用的澡盆盆邊。那是一個嶄新的光亮的樹皮盆，從內側看，盆邊射出微微的亮光。隻有這地方的樹皮令人眩目，活像是用黃金制成的。輕輕搖晃，水的舌尖像是舔著那裡卻沒有舔著。但是，盆邊下面的水，不知是反射還是陽光的照射，光柔和地映在水面上，看似小小的光波不斷地互相撞擊著。

對這段記憶的有力的反駁，就是我的生辰不是白天。我是晚上九點出生的。不可能有陽光照射。即使人們戲弄說：那麼，原來是燈光？可是，我也可以毫無苦惱地步入悖理之中，就是夜晚也罷，我認為唯有這盆邊不可能沒有陽光的照射。於是搖晃著光的盆邊，確實作為我目睹自己初生洗澡水時的東西，無數次地在我的記憶中搖曳。

我是在關東大地震後的第三年出生的。

我出生前十年，祖父出任殖民地的長官時發生了貪污案件，他為承擔部下的罪過而引咎辭職後（我並不是在玩弄美麗的詞句，我的祖父是完美無缺的，我的前半生還未曾見過任何人可以與我祖父所具有的那種對人難得糊塗的信賴相比），家境幾乎是以哼歌的輕快速度衰落下去的。他負了一大筆債，財產被沒收，賣了房子，隨後就愈發窮困，就像黑暗的衝動愈發燒旺了病態的虛榮——所以，我是在一間租來的破舊的房子裡誕生的。這房子坐落在環境甚差的市鎮的一角上。這裡有嚇人的鐵門、前院和猶如偏僻地區的禮拜堂那麼寬闊的洋房。這宅邸從山坡上看是兩層，從山坡下看是三層，給人一種陰暗的感覺，一種錯綜復雜的樣子，充溢著一派凌人的氣勢。邸內有許多陰暗的房間，雇有六個女傭。祖父母、父母等共十人就住在這幢猶如破舊衣櫥咯吱作響的宅邸裡。

祖父的事業心和祖母的病，以及浪費的陋習，是一家苦惱的根源。祖父在一群不可靠的幫閑拿來的建築平面圖的引誘下，做起黃金美夢，經常到遠處去旅行。名門世家出身的祖母，憎恨和輕蔑祖父。她有孤高不屈的靈魂，瘋狂的詩一般的靈魂。她的痼疾腦神經痛，間接而頑固地腐蝕著她的神經。同時它使她的理智增加了無益的明晰度。誰能知道這種持續到臨死的狂躁的發作，就是她的祖父壯年時代的罪惡的遺物呢？

父親在這個家裡迎來了纖弱而美麗的新娘——我的母親。

1925年1月14日晨，陣痛襲擊了母親。晚上九點，體重約二公斤半的小嬰兒呱呱墜地了。我出生後第七天的晚上，家人給我穿上法蘭絨貼身襯衫、淡黃色的綢內衣、碎白道花紋和服。祖父當著全家人的面，在奉書紙上寫下我的名字，然後放在方形案，擺在壁龕裡。

過了很長時間，我的頭發都是金黃色的。後來堅持抹橄欖油，終變成黑色了。父母住在二樓上。我出生後的第四十九天，祖母以在二樓養育幼嬰太危險為借口，從母親手裡把我奪了過去。她把我關在她那終日緊閉房門、充滿令人窒息的病痛和老朽氣味的病房裡，她的病床和我的床並排著，我就在這樣的環境下成長起來的。

我快到周歲的時候，有一天祖母看戲去了，父親的堂兄妹和母親忙於換個環境休息。突然間，母親上二樓去取東西。我尾隨其後，拖地的衣服下擺被掛住，我從第三級臺階上摔了下來，額頭受了傷。

家裡人給歌舞伎座掛了傳呼電話。祖母回到家門口，用右手的拐杖支撐著身子站立在那裡，直勾勾地盯視著出來相迎的父親，用極其沉著的口吻，一字一板眼地說：

“已經死了嗎？”

“沒有。”

祖母邁著巫婆似的確信不疑的步子，走進屋裡來……

——我五旦的早晨，我的嘴裡吐出了紅咖啡果似的東西。主治醫師前來診治後說：“沒救了。”他給我注射了強心劑和葡萄糖，我就像挨了針扎似的。我的手腕和上臂已經兩個多小時號不著脈搏了。人們看到了我的尸體。

白壽衣和我生前喜愛的玩具已經備齊，一家人都聚在一起了。此後約莫過了一個小時，我排出了小便，當醫學博士的舅舅說了聲：“得救了。”據說，這是心髒開始跳動的證明。過了片刻，我又排出小便了。朦矓的生命之光，漸漸地在我的臉頰上復蘇了。

這種病癥——自我中毒——成了我的痼疾。一個月裡，這種病或輕或重地總要發作一回。病危不知多少次光顧了我。我的意識逐漸習慣憑向我走過來的病的腳步聲，就能分辨出是接近死亡還是疏遠死亡的疾病。

初的記憶、以不可思議的實在的影像使我感到苦惱的記憶，就是在這個時候開始的。

是誰牽著我的手，是母親、護士、女傭還是嬸嬸，我不曉得了。也分辨不清是什麼季節了。下午，微弱的陽光照射著斜坡四周的人家。一個女人——不知她是誰——牽著我的手爬上斜坡，朝家宅的方向走去。一個人從坡道迎面走下來，女人就緊拽著我的手從馬路躲閃開，停住了腳步。這種影像重復多次，印像加深了，集中了。每次重復，無疑又帶有新的意義。為什麼呢？因為在這周圍的廣漠的情景中，唯有這個“從坡道上迎面走下來”的人的姿影，帶著一種不當的精密度。也難怪，這是初的值得紀念的影像，它不斷地威脅著我，使我半生陷進苦惱的深淵。

從坡道走下來的，原來是一個年輕人。他前後挑著一擔糞桶，頭纏一條肮髒的手巾，有一張漂亮的紅潤的臉，和一雙炯炯有神的眼，他邁著穩重的腳步從坡道上走了下來。他是個清廁夫——掏大糞的人。年輕人腳登膠底鞋，身穿藏青色緊腿褲。五歲的我，以異常的目光看了看這個姿影。它的意義還不明確，然而這是一種力量的先的啟示、是一種陰暗的不可思議的呼聲在召喚著我。次顯現在清廁夫身影上的，是具有寓喻意義的。為什麼呢？因為糞尿是大地的像征。召喚我的東西，無疑是伊耶那美命神的帶有惡意的愛。

我預感到這世上存在一種火辣辣的刺痛似的欲望。我一邊抬頭仰望著肮髒的小伙子的身影，一邊被一種“我想成為他”的欲望、“但願我就是他”的欲望，緊緊地糾纏著。讓人很明顯地想到這種欲望有兩個重點：一個重點是他的藏青色緊腿褲，另一個重點是他的職業。藏青色緊腿褲把他的下半身的輪廓清楚地勾勒了出來。它使我聯想起仿佛有一種東西在優美地活動著，正在向我走近過來。我對這條緊腿褲竟產生一股無可名狀的傾倒。究竟為什麼，我也不明白。

他的職業——這時候，我剛開始懂事，就像其他孩子向往長大當陸軍大將的心態一樣，我的腦海裡就浮現出“想當清廁夫”的憧憬。憧憬的原因可以歸咎那條藏青色的緊腿褲，但絕不僅僅在此。這主題本身在我的內心裡不斷強化，發展，讓人看到了一種特異的展現。所以如此，是因為我對他的職業感受到一種極度的悲哀，感受到存在一種徹身透骨的悲哀的憧憬似的東西，一種極其感覺意義上的“悲劇式的東西”。從他的職業產生一種“挺身”的感覺、草率的感覺、對危險親近的感覺，以及虛無和活力驚人混合的感覺。這些感覺洋溢出來，向五歲的我逼將過來，把我俘虜了。也許我誤解了清廁夫這種職業。也許我把從別人那裡聽來的別的什麼職業，以他的服裝誤認為他的職業，硬把它納入他的職業裡，否則就無法加以解釋。

為什麼呢？因為同這種情緒一樣的主題，不久就轉移到彩電車的司機和地鐵檢票員的身上，他們強烈地使我感受到一種“悲劇性的生活”，這是我所不認識的、可以說是我永遠從那裡被排除掉的“悲劇性的生活”。特別是地鐵剪票員的情況，當時地鐵內彌漫著橡膠般的、薄荷般的氣味，與他的綠色制服胸前的成排金扣互相結合，很容易促使我聯想起“悲劇性的東西”來。不知為什麼，我心裡竟“悲劇性地”想起生活在這種氣味中的人的事來。我的官能尋求它且在被我拒絕的某個場所裡，於我無關的生活和事件，以及這些人就是我的“悲劇性的東西”的定義。我永遠從這裡被拒絕的悲哀，總是被夢幻和轉化到他們以及他們的生活上。我好不容易通過自己的悲哀，參與到他們當中去。這樣，我所感受到的“悲劇性的東西”，也許隻不過是一種——我從那裡被拒絕了——迅速的預感所帶來的悲哀的投影罷了。

還有另一個初的記憶。

我六歲上就能讀書寫字。如果說那本小人書裡我還讀不下來的話，無疑那是五歲那年的記憶。

那時候，有數的小人書裡唯有一本，而且這書裡成為扉頁的一頁畫，格外引起我的偏愛。隻要我會神地觀賞這頁畫，就能把長久寂寞的下午忘卻。而且，如果有人走過來，我總是心虛地趕忙將這頁翻過去。護士和女傭的照顧，使我非常厭煩。我想過成天沉湎在入迷地觀賞這頁畫的生活。隻要翻開這一頁，我的心髒便跳動，而觀賞其他的畫頁，我卻心不在焉。

這頁畫畫的是騎著白馬、高舉著劍的貞德。馬鼻孔張開，怒衝衝地用健壯的前蹄揚起了一陣塵埃。聖女貞德身著白銀盔甲，配戴著一些美麗的徽章。透過護臉，可以窺見貞德美麗的臉面，他凜然地把撥出的劍伸向藍天，大肆揮舞。這是面向死亡嗎？好歹是面向著具有某種不吉利的力量飛去的對像。我相信下一瞬間，他將會被殺掉。我趕忙翻頁，也許可以看到他被殺戮的畫面。小人書的畫面，也許會在不知不覺間移向“下一瞬間”……

然而，有時候護士無意識地翻開這一頁，對在旁邊斷斷續續地偷看的我說：

“小少爺，你知道這幅畫的故事嗎？”

“不知道。”

“這個人像男人吧？其實是個女人。這是個女扮男裝為國效勞奔赴戰場的故事吶。”

“是個女人？”

我湧起一股哀傷的心緒。本以為是他，其實卻是她。這個美麗的騎士，不是男人而是女人，又將會怎麼樣呢？現在我依然對女扮男裝抱著一種根深蒂固的難以說明的厭惡感——特別是這成為我對她的死抱有一種美好的幻想，一種殘酷的報復，好像在人生途中遇到的個“現實的復仇”。後來我在王爾德如下的詩句中找到了對美麗騎士的死的贊美。

橫遭殺戮倒在葦藺草叢中的

騎士是多麼的美啊……

從那以後，我就扔掉這本小人書，再也沒有去踫它了。

於斯曼在他的小說《在那兒》裡寫道：“不久，這東西的性質就會突然變成極其精致的殘忍和微妙的罪惡。”茲魯特菲的神秘主義的衝動，是他親眼目睹查理七世的勒令而充任了其護衛的聖女貞德的種種難以置信的事跡所培養起來的。雖說是相反的機緣（即作為厭惡的機緣），但就我的情況而言，聖女貞德起了一定的作用。

……還有一個記憶。

就是汗味兒。汗味兒驅使我，激起我的憧憬，支配了我。

側耳聽見了傳來嘎吱的混濁的輕微而帶有威嚇性的聲音。偶爾還混雜著喇叭聲，傳過來單純的不可思議的哀切歌聲。我心急如焚，拽著女傭的手，催促著她快點走，盼望著她把我抱起來，站到門口那邊去。

原來是軍隊練兵歸來，路過我家的門前。我總是從喜歡小孩的士兵手裡，要來幾顆彈殼，以此為樂。祖母說這很危險，禁止我玩這些玩意兒。我的這種樂趣又平添了一層神秘的愉快的色彩。沉重的軍靴聲、肮髒的軍服和肩扛的槍支，是足夠吸引孩子的。但是，成為吸引我向他們索要彈殼這種樂趣所隱藏的動機，僅僅是他們的汗味兒。

士兵們的汗味兒，那海風般的、像被黃金炒過的海岸空氣的氣味，搏擊著我的鼻孔，使我陶醉了。我對氣味的初的記憶，也許就是從這種氣味開始的吧。這種氣味當然不會馬上與性的快感聯繫起來，但士兵們的命運，他們的職業的悲劇性，他們的死和他們應看到的遙遠的諸國，他們對這一切東西的官能上的欲望，都在我的內心裡漸漸地並且頑強地喚醒了我。

……在人生的道路上，我初次遇到的，就是這些奇形怪狀的幻影。它從一開始就以著實巧妙的完整的形態，站在我的眼前。是一無或缺的。日後我到這裡來尋訪自己的意識和行動的源泉時，也將是一無或缺的。

我幼年時代對人生所抱的觀念，沒有超出奧古斯丁式的預定說的範疇。無數次無益的迷惘折磨著我，至今依然繼續折磨著我。但是，如果認為這種迷惘是一種墮入罪惡的誘惑，那麼我的決定論也不會動搖了。我的生涯的不安的總賬，猶如一紙菜單，在我還沒能把它讀罷的時候，就賦予我了。我隻需圍上餐巾，面對餐桌坐下來就行了。連現在寫這種奇特的讀物，也準確無誤地記載在菜單上。按理說，我應該一開始就看到它。

幼年時代是時間和空間的糾紛舞臺。譬如火山爆發、叛軍暴動以及從大人那裡聽來的各國新聞，眼前發生的祖母病情的發作，家中一點點的爭吵，以及剛纔還沉湎在那裡的童話世界的空想的事件，這三種東西之於我，總是同等價值的、同一繫列的東西。我不認為這個世界比構築積木更加復雜，也不認為不久我必將走向那裡的所謂“社會”比童話世界更加光怪陸離。一種界定在無意識中開始了。於是，所有的空想從一開始就在對這種界定進行抵抗之下，不可思議地滲透著完整的、類似其自身的一種熱烈意願的絕望。

星夜，我在被窩裡看到了繞著我周圍的黑暗的延長線上，浮現出了璀璨的都會。這都會奇妙地寂寥無聲，而且充滿著光輝和神秘。毫無疑問，在造訪這裡的人的臉上，都按上了一種神秘的印記。深夜回家的大人們，在他們的言談舉止中，留下了某種類似共同語言的東西、某種類似博愛主義團體的東西。另外，他們的臉上帶著一種閃光的、令人顧忌直視的疲勞。活像指尖一接觸就沾上銀粉的聖誕面具那樣，用手一接觸他們的臉就會明白，夜都會把他們塗上多彩的顏色。

……

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