《人間失格》

◆淒美的清唱，絕望的告白。

◆太宰治11部代表作完整呈現。

◆包含極富盛名的《二十世紀旗手》及未完成遺作《Goodbye》。

◆特別收錄太宰治年表，以及太宰治寫給妻子的遺書。

◆太宰治靈魂深處無助的生命絕唱，村上春樹絕望淒美的靈感源泉。

《斜陽》

◆如果你喜歡《人間失格》，千萬不要錯過《斜陽》！
◆楊偉譯《人間失格》持續銷售，再度獻譯《斜陽》，原汁原味還原太宰治的寫作特色。
◆《人間失格》譯者 楊偉 傾情獻譯！
◆太宰治長篇代表作！
◆日文直譯無刪節完整版！
◆太宰治心中“*美的紀念小說”！
◆新增3632字精彩解讀，帶你了解《斜陽》及其背後的故事。
◆新增注釋40餘條注釋，幫你讀懂原著精髓。
◆已逝的歲月，青春的挽歌。
◆如果我的生命沒有被抹去，那心中的彩虹就不會消退。

《女生徒》

◆太宰治溫暖的另一面！
◆收錄太宰治女性獨白體小說11篇！ 
◆日文直譯未刪減完整版！
◆人生的難我已看透，我要美麗地活著！
◆《人間失格》譯者 楊偉 傾情獻譯！
◆楊偉譯《人間失格》持續銷售，再度獻譯《女生徒》，原汁原味還原太宰治的寫作特色。
◆《人間失格》是孤獨與絕望，《女生徒》是對善與美的向往。
◆如果你喜歡《人間失格》，千萬不要錯過《斜陽》和《女生徒》！
◆4320字導讀帶你讀懂背後的故事！
◆太宰治對女性、對自己的真摯告白！
◆人性的卑微，柔軟的倔強。

《人間失格》

人間失格，即喪失為人的資格。

《人間失格》收錄了太宰治的十一篇代表作，除《人間失格》之外，還包括作者絕筆之作《Good-bye》和其他版本比較少見的《二十世紀旗手》《維庸之妻》《燈籠》《滿願》《美男子與香煙》《皮膚與心》《蟋蟀》《櫻桃》等，另特別附錄太宰治年表及太宰治寫給妻子的遺書。太宰治巧妙地將自己的人生與思想，隱藏於作品之中，纖細中透露出的頹廢，可以窺見一個清晰而立體的“無賴派”大師之面貌。

《斜陽》

這部長篇小說以戰後日本的混亂為背景，通過和子的*人稱敘述和弟弟直治的日記與遺書的形式展開，描繪了貴族後裔社會地位日益衰微的斜陽般生活，並將未來的美好寄予主人公，在頹廢中閃現出一抹光亮。小說內容跌宕起伏，卻又一氣呵成，是日本戰後文壇非常重要的作品。

《女生徒》

《女生徒》收錄了太宰治的11篇“女性獨白體”短篇小說，如《雪夜的故事》《女生徒》《等待》《千代女》等。這些作品均以*人稱女性為敘述視角，以細膩的筆觸描摹了她們在社會偏見和時代局限下動人而曲折的命運，刻畫出她們卑微、敏感、細膩的內心世界和堅韌的生命力，並對當時的世態人情做出敏銳的體察，同時也體現了對愛與自由的向往與追求。

太宰治（1909—1948）
本名津島修治（つしましゅうじ）。
日本小說家。
日本無賴派文學代表人物。
出生於日本青森縣津輕郡的富豪之家。
16歲起便與友人自辦同人志，發表文學作品。
1930年進入東京帝國大學法文科就讀，中途退學。
1933年開始用太宰治為筆名寫作，1935年以短篇小說《逆行》入選屆芥川獎候補名單，1939年發表《女生徒》，後獲第四屆北村透谷獎。
一生五次自殺，後於1948年和情人山崎富榮於玉川上水投水而亡，時年39歲。

楊偉
重慶人。大學教授、博士生導師。
歷任日本東京大學、法政大學、奈良教育大學客座研究員以及日本國際交流基金特別研究員。
譯有《人間失格》《斜陽》《女生徒》等。

《人間失格》

手記之一

我過的是一種充滿恥辱的生活。

對於我來說，所謂人的生活是難以捉摸的。因為我出生在東北鄉下，所以初次見到火車，還是在長大以後。我在火車站的天橋上爬上爬下，完全沒有察覺到，天橋的架設乃是便於人們跨越鐵軌，滿以為其復雜的結構僅僅是為了把車站建得像外國的遊樂場那樣又過癮又時髦。很長一段時間，我都一直這麼想。沿著天橋上上下下，這在我看來，毋寧說是一種超凡脫俗的俏皮遊戲，甚至我認為，它是鐵路的種種服務中善解人意的一種。爾後，當我發現它不過是為了方便乘客跨越鐵軌而架設的實用性階梯時，頓時感到大為掃興。

另外，在孩提時代，我從小人書上看到地鐵時，也以為它的設計並非出於實用性的需要，而是緣於另一個好玩的目的：即比起乘坐地面上的車輛，倒是乘坐地下的車輛更顯得別出心裁，趣味橫生。

從幼年時代起，我就體弱多病，常常臥床不起。我總是一邊躺著，一邊思忖：這些床單、枕套、被套，全都是無聊的裝飾品。直到自己二十歲左右時纔恍然大悟，原來它們都不過是一些實用品罷了。於是，我對人類的節儉不禁感到黯然神傷。

還有，我也從不知道饑腸轆轆是何等滋味。這倒不是故意炫耀自己生長在不愁喫穿的富貴人家。我還不至於那麼愚蠢，隻是真的對饑腸轆轆的感覺一無所知。或許這樣說有點蹊蹺吧，但即便我兩腹空空，也真的不會有所察覺。在我上小學和中學時，一旦放學回到家裡，周圍的人就會七嘴八舌地問：“哎呀，肚子也該餓了吧，咱們也有過類似的體驗呢。放學回家時的那種饑餓感，可真要人的命啦。喫點甜納豆怎麼樣？家裡還有蛋糕和面包喲。”而我則發揮自己與生俱來的喜歡討好人的稟性，一邊囁嚅著“我餓了我餓了”，一邊把十粒甜納豆一股腦兒塞進嘴巴裡。可實際上，我對饑餓感是何等滋味渾然不知。

當然，我也很能喫，但我不記得有哪次是因為饑餓而喫的。我愛喫的，是那些看來很少見的珍饈，或是貌似奢華的食物。還有去別人家時，對於主人端上來的食物，就算不喜歡我也要咽下肚去。在孩提時代的我看來，痛苦難挨的莫過於在自己家用餐的時候。

在我鄉下的家裡，全家就餐時，十來個人排成兩列，相對而坐。作為小的孩子，我當然是坐在靠邊的席位上。用餐的房間有些昏暗，午餐時一家十幾個人全都一聲不響地嚼著飯粒，那情景總是讓我不寒而栗。再加上我家是一個古板的舊式鄉下家族，每頓端上飯桌的菜肴幾乎一成不變，別奢望會出現什麼稀奇的山珍，抑或奢華的海味，以致我對用餐的時刻充滿了恐懼。我坐在那幽暗房間的末席上，因寒冷而渾身顫抖。我把飯菜一點一點地勉強塞進嘴巴，不住地忖度著：“人為什麼要一日三餐呢？大家都板著面孔喫飯，就儼然成了一種儀式。全家老小，一日三餐，在規定的時間內聚集到陰暗的屋子裡，井然有序地擺好飯菜，即便沒有食欲，也得低著頭，一聲不吭地嚼著飯粒。這或許是為了向蟄居於家中的神靈們進行祈禱的一種儀式吧。”

“人不喫飯就會餓死”，這句話在我聽來，無異於一種討厭的恐嚇，但這種迷信（即使到今天，我依舊覺得這是一種迷信）卻總是帶給我不安與恐懼。“人因為不喫飯就會餓死，所以纔不得不干活，不得不喫飯。”在我看來，沒有比這句話更晦澀難懂，更帶有威嚇性的言辭了。

總之，我對人類的營生仍舊迷惑不解。自己的幸福觀與世上所有人的幸福觀格格不入，這使我深感不安，並因為這種不安而每夜輾轉難眠，呻吟不止，乃至精神發狂。我究竟是不是幸福呢？說實話，盡管打幼小時起，我就常常被人們稱為幸福之人，可我卻總覺得自己身陷於地獄之中。反倒認為，那些說我幸福的人遠比我快樂，讓我望塵莫及。

我甚至認為，自己背負著十大災難，即使將其中的任何一個交給別人來承受，也會將他置於死地。

……

《斜陽》

早晨，母親在飯廳裡輕啜了一小匙湯，隨即發出了啊的一聲輕叫。
“有頭發？”
我猜測，是不是湯裡混入了什麼討厭的東西。
“不是。”
母親若無其事地又把一小匙湯送進嘴裡，鎮靜地扭過頭去，把視線投向廚房外綻放的山櫻。她就那樣側著臉，又將一匙湯輕巧地送入了小小的雙唇間。其實，把“輕巧”這個形容詞用在母親身上，是絕不顯得誇張的。說來，她的用餐動作與婦女雜志上介紹的那一套其實大相徑庭。曾幾何時，弟弟直治就邊喝著酒，
邊跟我這個姐姐這樣說：“人並不因為擁有爵位，就可以稱之為貴族。有些人即便沒有爵位，卻是天賜爵位的真正貴族。當然，也有像我這樣的人，盡管有爵位，卻壓根就不是貴族，不如說更接近於賤民吧。比如岩島（直治舉出了他一個伯爵同學的名字作為例子），像他那種家伙，不是比新宿妓院裡的皮條客掌櫃還要卑鄙下流嗎？前一陣子，在柳井（弟弟又舉出了學友中另一個子爵次子的名字）的哥哥舉行婚禮時，那畜生穿著一身燕尾服就來了，還聲稱這種場合就得穿燕尾服。僅此倒也罷了，不料席間致辭時，那混蛋說起話來還故意半文不白的，讓人大倒胃口。其實，矯揉造作跟高雅的品位根本就風馬牛不相及，無非虛張聲
勢而已。在本鄉一帶，盡管寫著‘高級旅舍’的店牌隨處可見，可事實上，所謂的華族大部分都跟高等乞丐相差無幾。真正的貴族纔不會像岩島那樣拙劣地裝模作樣呢。即便在我們這一族裡，也隻有母親纔算得上真正的貴族吧。那可是貨真價實的貴族，讓人自嘆不如。”
就說喝湯的方式吧，我們大都是把身體微俯在盤子上，橫握著匙子把湯舀起來，然後保持那種姿勢把匙子送到嘴邊。可母親卻不同，她把左手指輕搭在桌緣上，也不躬下身體，而是仰著頭，眼睛也不看盤子，就那樣橫握著匙子一下子把湯舀起來，然後將匙子正對著嘴，讓湯從匙尖流入雙唇之間。她的動作是那麼輕盈
靈活，讓我忍不住想用“輕巧如燕”來加以形容。她一邊漫不經心地環顧著四周，一邊像揮動著小小羽翼似的輕輕操控著匙子，從不會灑落一滴湯汁，也不會發出啜吸湯汁或者踫響湯盤的聲音。她的用餐方式或許不符合所謂的正式禮儀，但在我眼裡，顯得煞是可愛，覺得這纔是真正的禮節。而且事實上，喝湯的時候，舒緩地挺直上半身，從匙子尖兒把湯倒進嘴裡，與低著頭從匙子一側喝過去相比，味道要好得多，簡直讓人難以置信。不過，我屬於直治所說的那種高等乞丐，所以不可能像母親那樣輕巧而隨意地擺弄匙子，無奈隻好打消那種念頭，在湯盤前俯著身子，按照所謂的正式禮節無趣地喝完湯了事。

《女生徒》

早晨，睜眼醒來時的心情，是很奇妙的。就好比玩捉迷藏時，一動不動地蹲伏在漆黑的壁櫥裡，突然被人嘩啦一聲拽開壁櫥的拉門，頓時，光線一股腦地奔湧而入，隨即聽見對方大聲在說：“我抓住你了！”被刺眼的光線一照射，再加上有種莫名的尷尬，隻覺得胸口怦怦直跳，趕緊掖好衣服的前襟，有點害羞地走出壁櫥，心中驀地感到一陣窩火。對，就是這種感覺。不，不對，似乎與這種感覺也不盡相同，而是更讓人難以忍受。是的，毋寧說更接近於下面這種感覺——打開眼前的匣子，發現裡面也有一個小匣子，而打開這個小匣子，裡面還有更小的匣子，一旦再把它打開，裡面又有更小的匣子，這樣接連打開七八個匣子後，終於出來一個骰子般大的小匣子，等悄悄打開它一看，結果裡面什麼都沒有，空空如也。是的，就是近似於這種感覺。說什麼咔嚓一下就睜開了睡眼，那純粹是騙人。先是眼前一片混沌，過一會兒之後，那種澱粉似的渾濁物慢慢沉澱下來，一點點顯露出清晰的輪廓。終於折騰累了，這纔睜開眼清醒起來。不知為什麼，早晨總是莫名地惆悵。好多悲傷的事湧上心頭，讓我不堪重負。討厭。真的很討厭！早晨的我，是丑陋的。兩隻腳酸軟無力，什麼也不想干。可能是因為夜裡沒睡安穩吧。說什麼人在早晨朝氣十足，這分明是騙人的。其實，早晨是灰色的。從來都是這樣。是虛無的時刻。躺在早晨的被窩裡，我總是很厭世。是的，我都已經厭倦了。各種可惡的懊喪情緒凝聚在一起，堵得我心慌，憋得我難受。
早晨充滿了惡作劇。
“爸爸。”我試著輕輕喊了一聲，一種奇妙的害羞感與興奮感竟攪和在了一起。我翻身起床，麻利地疊好被褥。當我抱起被褥時，居然還“嗨喲”地叫了一聲，讓自己也喫了一驚。迄今為止，我從沒想到，自己會是個發出嗨喲這種粗鄙叫聲的女人。嗨喲什麼的，貌似是大媽們纔會有的吆喝，真是太討厭了。我干嗎發出了這種叫聲？沒準兒在我身體的某個角落裡，就藏匿著一個大媽吧。是的，想想都惡心。從今以後，可得當心了。這就跟嫌棄別人粗俗的步態，卻無意中發現自己也相差無幾時一樣，有種深深的挫敗感。
早晨，總是缺乏自信。睡衣也沒換就坐到了梳妝臺前。不戴眼鏡往鏡子裡看，臉顯得有些模糊和潮潤。說來，在自己的整個臉上，要數眼鏡是我討厭的東西，不過，它也自有人所不知的好處。比如，我喜歡取下眼鏡，向遠方眺望。整個世界一片朦矓，恍若夢境一場，又恰似西洋鏡一般，美妙無比。肮髒的東西，一樣都入不了法眼。隻有巨大的物體、鮮明而強烈的色彩，還有光線，纔會進入視野中。是的，我也喜歡摘下眼鏡看人。對方的臉無不顯得柔和、漂亮，還帶著微笑。而且，隻有在摘下眼鏡時，纔絕不會萌生與人吵架的念頭，也不會想說別人的壞話，隻是默默地發獃。在別人眼裡，那種時候的我也肯定是個好人吧。想到這裡，我就更加安心地發獃，甚至想向人撒嬌，內心也變得柔情似水。