本書是臺灣小說家駱以軍1995年自費出版的同名詩集修訂版。上半部分為“春”“夏”“秋”“鼕”四輯，收錄初版詩歌作品；下半部名為“後來的”，精選其*詩作。

在前半部分中，作者以“棄”這個意像為核心，將大量富含想像力的故事凝縮為幽微曲折的抒情詩，虛幻意像與真實情節重疊跳躍，描繪末世時空、荒涼情境、宿命悲愁及人我疏離之感，提出其驚世駭俗的“遺棄美學”，反向試探存在的意義和愛的可能：

如果遺棄是一種姿勢/是我蜷身閉目坐於母胎便決定的/姿勢

是一種將己身遺落於途/以證明自己曾經走過或正在走過的姿勢

則不斷遺棄的/其實是*貪婪的

妄圖以回憶躡足/擴張詩的領地

而在本書的後半部分，“愛”仍舊是貫穿其中的主題；然而，跨過二十餘年，作者已是“疲憊但或更寬容些，朝暮年餘生蹣跚前行，無有奇想”的中年大叔，筆下文字更顯溫情洞徹。年輕時的虛無惶惶一一沉澱，重返遺棄之前，世界那該有的尊嚴和美麗形貌：

但我想我們會好好的/“這是亂世”

我們在那晃蕩的火車上/用外套蓋著頭在裡面親愛地接吻

我們為未來的孩子命名/而且決定教他的*件事就是用溫柔盛大的眼神看

那些美麗的，朝花夕拾/在古老年代就被崇敬命名的事物

不該被羞辱/不該被剝奪

不該粗暴的買，悲哀的賣

不該是塌癟的謊言

小女兒 駱以軍

墜落的深度 阿 翁

朝聖與返俗 士 峰

化為光裡且殿堂沉淪滴落的雨聲 炮 輝

春

各各他情婦我的叛徒

棄的故事

給棄婦R

遺棄美學的雛形

金牛之歌

雙魚

銀樺樹之戀之一

銀樺樹之戀之二

夏

喪禮進行中我暫時離開

女信差的不渝愛情

勝還

悼念我離家出走的洋娃娃

窗

某日午後闖進十六歲F冥思中途的課堂

秋

一個老婦在輪椅上緊握她從前的郵票肖像

柔軟的三人探戈

對於詩人J失戀事件的一段與之毫不相關的感想

關於宮崎駿

天平

天蠍之歌

悲歡

鼕

六月的靈幡上開出了一串白蟹蘭

水瓶

惦記著那些在他們身世裡的自己

後來的……

想不起來

我們被擊垮了嗎

親愛的

好日子

夢裡我們飛行過那些蠟筆畫般的灰綠田野

從前有一本書叫做

我想我們會好好的

河流啊河流

就較長的時間觀看

牡蠣

床邊故事

女神

一天到晚遊泳的魚啊

風箏

滅絕

其實我一直在做這樣的事

敲三下

雙子

巨蟹

處女

射手

魔羯

無題

一天

深海

給不存在的女兒

印章的故事 駱以軍

小女兒 / 駱以軍

《棄的故事》是我二十多歲時自費出版的詩集。那時還說過這樣的傻話：“小說是我的大兒子，詩是我的小女兒。”意即小說，於當時的我而言，是要著盔備甲，持盾舉戟，傾全部未來時光之想像，以戰爭形態衝向讓我畏懼的、噩夢魔境的，自己將要變貌、裂解、肝腦塗地的志業。詩隻是我羞於見人，童話小行星上的那株玫瑰。如今二十多年過去，我應寫了四五個長篇和好幾本因周刊專欄而仍作為小說素描練習的短故事集。很長一段時間我不再寫詩，也不會寫詩（即我秘密的，曾有一本年輕之夢自費出版的薄薄詩集）。

那本綠皮薄薄的長形詩集，當時是我大學時詩選課堂上的作業（大二是羅智成，大三是翁文嫻），還有在一群哥們兒弄的一份地下影印“同人文學刊物”《世紀末》上發表過的幾首，稚拙但透明。當時是師丈劉高興先生（翁文嫻老師的丈夫）—他已是重要的留法回臺畫家，卻有一種像噴著光霧的獨角獸，朝向未來想像的創作者的夢想和對年輕人的熱愛—不收一毛錢，贈畫給我當封面，並親自幫我設計整本詩集的所有美術內容。我覺得他和阿翁老師，在做這件事的時候，完全沒將我當“未來的一位可能的好小說家”，而就是，那個當下，他們珍愛喜歡的，一個年輕詩人。

另外，當時那本詩集的“自費”，其實是我父親從他退休金裡拿，幫我印了五百本。他一生清介慷慨，晚年手頭甚窘，我卻記得他非常開心地將這本怪詩集，拿到同鄉會分送給那些可能完全不讀現代詩的，那些鄉音（南京）極重的異鄉老人。我想那綠皮薄詩集，應該是和一些同鄉會訊一起被扔在某些老人堆滿藥瓶、傳記文學、剪報或他們的書信紙堆的床頭櫃吧？

後來父親過世了。他過世時我其實已三十七歲，已神魂定位是兩個小孩的父親了，但常仍因他的崩倒殞滅而有孤兒之慨。相比於在時光河流中讓我百感交集的艱辛，難以言說的像隕石擊打在月球表面的許多凹坑，對未來的惘惘的威脅，我常懷念他可以把自己艱苦十倍於我的一生，過得慷慨、仁慈、熱愛生命和朋友。

有意思的是，今年，大約是春天之後吧，我發現我又開始“寫詩”了。當然還是一些或許讓嚴肅以詩為探索宇宙奧義、一生傾注心神智識為職志的詩人朋友皺眉苦笑的拙稚創作。似乎，隔了二十多年，這個“小女兒”，像裊裊的蠟燭白色光焰，幽靈般地又在我的小說征途，盔甲破裂，刀刃蜷屈，小腿肚布滿膿瘡和水蛭，眼眶不能自已流出眼屎和淚糊……我敲打鍵盤，我的“小女兒”便一顆字一顆字出現在電腦的藍光屏幕上（我從初至今，所有的小說，不論長短，全部是手寫於紙張上）。

我不知道，二十多歲那個眼神還如此清澈、羞怯，但對某些神聖價值燃燒著瘋狂火焰的“小說朝聖學徒”，偷孵養在他窄仄貧乏的山裡宿舍的，那個“小女兒”；和如今四十六歲，靈魂裡插滿鐵屑和碎玻璃，瞳珠渾濁，頸腮處或不覺已布滿鱗片的這個疲憊但或更寬容些，朝暮年餘生蹣跚前行，無有奇想的大叔的“小女兒”；她們之間，有何差別？仍是那隻時光培養皿中浸泡著，屈膝縮頭長發如藻漫開，白皙如百合花莖的少女神嗎？仍是我裡頭的房間，隱秘的抽屜，即使星空纏度紊亂，所有顛倒妄想、夢裡尋夢，所有崩塌與溶解皆無法侵入的那個“孩童女王”嗎？