走得太遠，忘得太快
因為太注重得失，所以纔會失去更多。
——《糖包語錄》
走了許久的路，走到腳底痛疼。
孤獨的夜看同樣孤獨的人寫同樣孤獨的詩，溶解了所有隱藏在白天後的憂傷。
看完一本雜志，腰酸背痛依舊躺在床上打開了電腦，看著源源不絕的郵件，還有很多需要處理的事，頭突然痛了起來。窗外下雨，手指冰涼，聽著一首比一首悲傷的歌曲，終於忍不住這陣空，仿佛聽見心裡那哀鳴。
我開始懼怕陌生人，開始排擠陌生人，面對陌生人的種種言語，這當中需要的解釋和語言都讓我無比疲累。一切的一切如此，人事還是那樣子。我經過那些人，我故意不去看他們的臉，假裝看不見任何人，記不得任何人，可還嬉皮笑臉地跟許多的人打交道，吵架，說道理，顯露一些小聰明。變得很煩躁，一些小事讓我們不快，因為要隱藏那些憂傷，因為要假裝很快樂。
但我不是一個人生活了，不可以躲開這些事，這些人，不可像以前一樣，倘若不開心便一個人出走，走到自己累死。我知道他們都是關心我的，一直如此，擔心我被人騙，教訓我平時那些壞習慣。隻是我提不起心情，提不起興致，做一切事都覺得心無法呼吸。我說，我討厭商業，討厭與人交彙了。嗯，生存呢？
倘若我不這樣我還可怎麼樣。z說，我們今天所喫的、所享受的生活是建立在犧牲一部分人的利益上來完整的，能夠每天喫白米飯，有兩三個小菜，夜宵弄份酒糟，打個雞蛋，這種生活這麼好，你還想怎麼樣！聽到這樣反復的問話時，我無語。
我明白，我提不起精神不是因為物質，喫好，住好，穿好，不就是人一生追求的東西麼？我還有什麼欲望滿足不了？你問我，我也不知道。隻是每每想起那些事，那些人，我的情感與夢想，還有理智之間的戰爭，心就像被一片片碎掉了，要麼我反抗這命，要麼我習慣它，可不管如何都會有矛盾。我想不通的是矛盾，困擾著我的也是矛盾，過的日子更是矛盾。
總在該聰明的時候笨，該笨的時候聰明，仍然煩囂呢。
此時，我開始對那些讓我記掛的人有了一絲厭倦，厭倦了像是沒完沒了的重復，哀傷，想起，埋葬。
我看天空，也沒有給我答案。喜歡看天空的人是在找他自己，我也喜歡看天空，我還沒找到我自己。這生，這痛，這難，我懂麼？我懂麼？
又是江南的鼕天，似乎整個江南在我印像中隻是殘留了鼕天的痕跡，那些人，那些事，仿佛很久很久失去了聯繫，隔了整個世紀。是我又走快了嗎？時間確實是個很好的東西，我嘗到了它的滄桑，也知道它能撫平一切的傷，昨日的昨日，剩下淡淡憂愁。
與人之間的交流很讓人疲累，與人之間的是非更是讓人疲累，當朋友說出那一句：恭喜你回到人間的時候，我會心一笑，然後黯然。沒有了激情，沒有了當初的不安，一切的定局顯然讓人走入了另外一個迷圈裡，是又開始習慣逃離人群後的疲累。
迷迷糊糊接到朋友的來電，不知道說了什麼，猶如睡夢中回了話。醒來時突然一驚，這些日子以來竟然就這麼過去，接下來呢？那麼接下來要發生什麼呢？
我告訴很多人我不在乎，我無所謂，任人笑罵。
是無可奈何吧，朋友說我。
說什麼呢？該抱怨什麼呢？該在乎什麼呢？我有什麼呢？那樣又有什麼用？很多問題已經問到我自己都不願意去回答了，很多人事經過了路過了也就罷了。放下執著，無需執著，不用執著，先是無奈於這樣的繼續，後來我們都要學會榮辱不驚。
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