活下去的力量：
將討厭的活動照片從頭看完的勇氣。

關於某男子的修煉：
“我全心全意地追求真實。我現在，追到真實了。超越真實了。然後，繼續向前奔跑。真實現在似乎在我背後追著。我可沒有在說笑。”

HUMAN LOST：
我忘不了你叫我去死時的眼神。

審判：
審判人之際，感覺到自己既像一具死尸又像神的時刻。

關於金錢 ：
如果現在我手中，你想要的話，就給你。手中僅存的，是如太古蒼穹般無垢的愛情，以及由愛而生、殘酷無情且永無止境的復仇之心。

關於所謂的出色：
飽讀詩書、擁有端正品格，一臉享受地寫出無懈可擊的感想文，那根本稱不上是作家。

悶悶日記：
狀況不佳。血痰頻頻。告知家人此事，似乎沒人相信。庭院一隅，桃花開了。 

心之王者：
學生本來的姿態，應該就像故事中的詩人一樣，是神的寵兒。對於地上人們的汲汲營營，他一點都不擅長，然而他對自由的高貴的憧憬卻讓他得以時時與神同在。……你們一定要暗自在自己的心中以“心之王者”自居。你一生當中可以與神同在的時期，隻有這麼一次，。

諸君的位置：
在這世間，該站在哪裡，該坐在哪裡，十分曖昧，學生們對此感到困惑。究竟該不該裝作對世事一概無知地一派天真，凡事依賴父兄們就好?又或是該作為“社會的一員”，裝模作樣，如猴子學人說話那樣習得世間大人們的口氣說話，為了活得像個大人而努力纔好?這對學生來說都很不自然，無怪乎你們如此躁動不安。 
諸君哪，你們已不是小孩子，也還不算大人，既不是個男人，也不是女人，是個身著灰塵撲撲制服，擁有“學生”這個全然特殊身份的人。那就像是西洋神話中半人半獸的山野之神——潘恩，上半身像人，四肢是毛茸茸的山羊腳，小小的尾巴卷了好幾圈、頭上還頂著短小的山羊角。哦不，身為牧羊神的潘與人類親近，同時也是個音樂天纔，擅長吹笛，甚至還發明了牧笛，是個聰明伶悧又開朗的神明，學生諸君之中，有人幾乎是跟潘恩一樣，但也有人像是擁有黑暗丑惡之心的薩提爾——陰郁好酒色的酒神狄俄尼索斯之寵兒。……請你們要有自覺，且無須畏懼，就這麼英姿颯爽地活著吧。在現實生活中，那些無謂的地位、毫無用處的資格，就干脆地拋棄了吧。諸君將會發現你們的位置在於天上，雲纔是諸君的友人哪! 

義務：
是義務讓我不死，是義務命令我要努力，命令我要永無止境地，努力再努力，我因此顫顫巍巍地撐起身體，戰鬥。我不能輸。就這麼簡單。

無自信：
我們絕非怠惰，也不是過著無賴的生活，確實是孜孜矻矻地讀著書，然而愈是努力，愈沒有自信。 
我們並非處處找理由借口，將一切罪過推諉於社會，我們也想肯定這個世界，率直地肯定這個世界原本的模樣。但是每個人都那樣地卑躬屈膝，每個人都是機會主義者，每個人都隻是謹小慎微地努力著。但我們不認為這是決定性的污點，一點也不。 
我覺得，現在是一個大的過渡時期，無法從沒有自信的狀態中遁逃。看看每個人，有誰不是奴顏婢膝，有誰會不看重這沒有自信的模樣。我祈望我們不是從克服卑屈，而是在率直地肯定卑屈之中，開出前所未見的美麗花朵。 

悄聲：
不要說什麼不公平，默默地相信，跟著走就對了。人說，沙漠之中有綠洲，請相信這浪漫的傳說。除了相信，別無他法。 
自我辯解是失敗的前兆。不，應該說是已居於失敗的狀態。 

私人信件：
古人曾有言 :“不為明日憂。”我隻知道我要從早上睜開眼的那一刻便好好地活過這一天。我現在不會說謊了，也慢慢地學會不虛榮、不耍心機。現在也不再將事情留到明天，眼前就打混而過。 我非常珍惜每一天，沒有虛妄度日。 
沒有比因為懷疑而導致失敗更糟的生活方式 

懶惰的歌留多：
沒有比躺在床上滾更令人高興的事了。

純真：
我沒聽過從小過得辛苦的人，長大會有壞結果的。人應該從小時候開始，就有悲慘的回憶纔是好的。 

所羅門王與賤民：
我出生時就是人生的高峰。先父是貴族院議員，他用牛奶洗臉。他的兒子過得一天不如一天，需要靠寫文章掙錢。 
因此我可以理解所羅門王無盡的憂愁以及賤民的肮髒。 

一日之勞苦：
我不能害怕被人厭惡，我得讓自己的不討喜開出一朵花。過去，解放與反抗是作家修行的步，嚴重的潔癖是必要的。人們也曾對完整與秩序感到憧憬，藝術因此而枯萎。 

答案落第：
我並不覺得虛榮不好，它有時會與生存欲結合，與高度的現實結合，甚至與愛情結合。我隻是覺得有很多思想家嘴上說著信仰、宗教，卻不願去觸踫眼前現世的虛榮，真是太不可思議了。 

困惑之辯：
我至今未曾寫出什麼好小說，全都是在模仿別人，沒有什麼學問，纔三十一歲，乳臭未干。若有人說我不懂世間人情我也無可反駁。我什麼都沒有，沒有什麼是足以誇口的，隻有一項，如芥子般大的自尊，也因此讓我成為一個十足的笨蛋，隻會做些完全無用的，無濟於事的苦工，這也是我這十年來一路自討苦喫的緣由。 

作家之像：
就算別人不認同，但我還是認為自己是朝著一流作家之路而努力，因此每天都做著不必要的苦工。我有時也覺得自己很笨，或是氣自己氣得面紅耳赤。 

談談我的半生1：
不論是養育我的家庭或雙親或是所謂故鄉的概念，都在我身上根深蒂固難以撥除。

談談我的半生2：
我也許在自己的作品中表現得讓人感覺是以我的出身為傲，事實卻是相反，提到自家的事是十分謹慎，幾乎隻有一半是真，不，甚或是更曖昧委婉的。

談談我的半生3：
雖然偶爾也是會有女性主動向我示好而接近，但我討厭別人認為我不過是因為身為有錢人家的小孩纔讓女性對我有意思，所以有好幾次的戀愛都是我自己斷送的。
現在我的兄長是青森縣民選知事，如果對女性提到這件事，很難不被認為是以此作為追求女性的手段，因此我反而更加努力地扮演一個弔兒郎當的公子哥，讓自己看起來那麼接近愚蠢者。這是我至今無論如何無法找出解決方法的問題。

談談我的半生4：
回頭想想，自己似乎沒有非常明確的動機以文學為志，幾乎是在不明白甚至可說是無意識之下，不知不覺地走在文學的原野之中，當我發現時，已經走到“往前需千裡，往後亦需千裡”的狀態之下，進退不得地處於文學之野的正中央，我想若形容那心情是極度驚訝也不為過。

談談我的半生5：
對於驚動大眾、受到尊敬的作品，我一概抱持著懷疑之心。

談談我的半生6：
我不覺得自己是個怪人，也不是什麼奇男子，反而是非常遵守那理所當然又老舊的道德傳統的男人。然而很多人卻認為我會完全無視於道德規範的存在，事實上是完全相反的。

談談我的半生7：
我個性軟弱，所以對於這項弱點也隻有乖乖認命。

談談我的半生8：
我對於世人的情感還是維持一貫的低調害羞，一直以來總是感覺自己走路時非得駝著背矮了二寸，同時也發現我的文學觀似乎也是如此。
此外我也實際感受到所謂的社會主義果然是正確的。今日我們總算來到社會主義的世界之中，像片山總理等人可以成為日本的掌舵者，真是令人欣喜，然而我仍舊與以前一樣，不甚或是能比以前過著更加荒涼的生活。近並不會感傷地去想到自己的不幸，或是自己這一輩子都不可能得到幸福了，反倒是有種終於明白的感覺。
這樣東想西想，我開始想喝酒想得不得了。酒雖然不會左右我的文學觀或是作品，但是對我的生活有很大的影響。如前所述，我就算與人面對面也無法完整表達想法，“如果當時這樣說的話就好了”事後纔對於想說卻說不出來的情況感到扼腕。與人會面時總是感到頭暈目眩，卻又覺得不說點什麼不行，隻好猛喝酒。這對健康有害，也不時讓我的經濟出現危機，使得家裡越來越貧寒。每天入睡前總是想著許多改善的辦法，但問題似乎已經嚴重到我死都無法改變的程度了。

談談我的半生9：
我已經三十九歲了，想到今後還要這麼過下去，我沒有任何自信，束手無策。所以像我這樣所謂的米蟲，還要養妻養子，我想世上大概沒有比這更悲慘的事情了吧。