沒有宣洩我活不下去。友誼、愛情都曾被我的浮躁易怒任性所傷所毀，無論所處位置的優劣，我都要找個擰巴理由成全舒服自己。我自以為是，總不管不顧地往前衝著現眼，總沒腦子地找個東西就想較量一番，把自己豁出去纔算勝利。想像演員那樣過癮走人，想成為頑強雄渾者搭上性命也不回頭。我是孤芳自賞的外向型自閉者，多角度觀察生命卻無力實實在在去生活，我性格中天然的消極因素像雪中林、捷克秋天的窗景、不明亮的琴房臥室，渴望不學無術、醉生夢死、獨來獨往、浪跡天涯。


普通地活著太沒勁，愛、創造纔可超脫。做好每件事，一生就這麼過去了？所以，破壞！於是，說合情合理的話，行無動於衷的心腸，永遠濫用好奇永遠街上溜達，享受成人的“樂趣”，享受成為“人”的樂趣，在環環相扣的社會價值體繫中尋求自我，被物化、外化、社會化、目標化；選擇自己、選擇生活、選擇朋友、選擇路、選擇世界觀人生觀道德觀，別人也選擇我，為各種角色練就控制、協調、改變的自我塑造技術，卻忽視真正的教育——審視自己生命的能力。我討厭作為人的局限性！


自由、逍遙、真誠、多變，是我生活素，對我來說興奮的事是忘掉過去，開始新篇章。我變得平靜、怪誕。我問自己，失去就哀傷，得到便是歡樂嗎？朝心的方向走吧，於是，體味塵埃荒於欣賞，自問青春價值幾許？無價嗎？整個生命都是獨一無二的，無價兼廉價。為何許多東西不再打動我？活著需要技術？生活中有幾個我？練功時、寫小本時、喫火鍋時、逛街時、飽時、睡前、聽音樂時、跳舞時、聊天時、思考時、購物時、發短信時、美容時、騎車時、看電影時、回憶時……在青春奄息時刻，勃發欲望，一直相信並隱隱認定夢想能夠實現，我已經自信到麻木看待現實的地步，早已背離什麼理想者而成了無賴，是伏在社會頭皮上津津有味活著的寄生蟲，單純無知狠毒。


每逢午休醒來必會想：我的一生這麼度過，盼著一絲希望，受著一縷落寞，每天都是新的。午後的夜，寂靜安逸，我好像什麼都不懂，錯過了一切的美麗，像個守墓人，看護自己。揣度、焦慮成為病癥，不斷的企盼是種懦弱，滿腦雜事，疲累人心，鬥志漸失，叛逆是本質還是武器？對萬物興趣盎然，可悲不學無術。出乎意料的事屢屢隱藏生活中，小小失望頻頻閃現，而我則耿耿於懷諸多的小小不如意，像為求甚解遊弋於旋渦的愚痴和尚，左顧右盼緩緩移動腳步。城市，夢想與現實的差距越大，越加深對浪漫的渴求，許多魯莽無謀的事都具有某種美感。生命可以創造、可以等待、可以改變、可以平庸。空虛隨時有，忙碌也常常，有時念無，無時惦有，不必痛苦擔心，一切會如水流走。人生這場經久不息之戰憑善心本存，仁愛之靈修行涯海。


不再為一時困擾而停頓，我看見單一中豐富無限，生命中的挫折是通往夢想之路所需的代價，何必念念不忘？讓一個個我鐘情的美打開、衝撞進來，其餘的死在原地吧。不再將無頭思緒、凌亂回憶納入鏡頭當睡前催眠曲，回到樓上，小燈、紙筆下，愛睡覺逃避，好像一切為回到童年，盡管悖於博遠向上的志願，愧於友愛同情，它仍是我的幻想。那個純潔勇敢的小姑娘！


成熟真好，不再有如坐針氈的不安，可以沒心沒肺般喫睡倍兒香；和慕子義分開也好，不然我們還延續過去的生活狀態，狼狽為奸腐朽互庇的幸福生活。地皮該被買賣嗎？過去便不在怨，隻記得魚水之歡和兩肩並靠聆聽樂聲的美意。有時真想念不太物質的年代，相互間有那麼多愛和時間，有時覺得那個年代可算過去了，總算能冷面無情地為人處事，痛快又省事。


看著一切，想到我身上的劣根在一天，就還會有悔恨的那天。周遭的環境令我想停下，做個漫無目的的局外人。青春如水一倒而去，我需要儲備知識，整合信息資源，拓展審美。世界需要改變，人類需要新發展，藝術是人性與社會的緩化劑，在空氣流動中，人與人呼吸吐納中，精神滿足肉體，肉體消解精神，多麼靈巧精密而愚蠢的個體。


生活越冷越愛，留戀街頭徹夜不歸，無人與之往，也不與人往，不畏冷不懼風，隻為能在有生之時聽到春的氣息。等待清晨，等待睡前，等待無聊的日日夜夜。躲避陽光，躲避現實，躲避如花似錦的時光。青春要虛擲纔不枉人生。這是真理嗎？與奮鬥對立的一群，獨行於黑夜曠午黎明纔是真實。終於等來形式作為審美存在的今天，任說破天也難有運動。戴上眼鏡聚焦，卻看不全面，隻好空白著大腦以心緒對話世界。每顆心是金字塔裡的水晶，孩子們的淚咸甜咸甜，我們有一個願望，愛、更愛，除此即是隨刻閃現的失落與憂傷。個個都是獨行俠，不吟誦，不矯情，戰鬥就是詩意，一個相互憐憫的世界，也是互相攻擊的集團。


父親說，回到現實中吧，你終需歸宿，別生活在UFO上了，還想當舞蹈家？我和你媽都沒了，剩下缺心眼的你一個……他總打壓我，曾令少年的我無所適從。曾經不和諧的家，空蕩蕩的房間，爭吵冷戰恐懼……我與父親弱點相同：自命不凡、情緒用事。我從沒幫過他，隻是嘲諷、冷卻他，像他對我一樣。復仇是浪費時間的，怨恨是很傷人心的，這些需要耗費生命解決。琢磨這些時總要回想童年，無拘無束的開心惡作劇，年輕精力充沛的父親還沒有諸多失敗造成的乖戾脾氣，但一向自負，他曾對自己的生命有熱切期許，我的童年充滿幽默、奇趣、創意。怎料命運如刀，剮落片片熱忱激情，峰回路轉時，看三國替古人擔憂落淚的父親卻力不從心。


小時候我見過他寫給母親的一封信：有人投入書海題解，有些走入萬千世界，人生如海，人如舟。有人乘風破浪終抵彼岸，遠遠在前；有些被浪頭擊中，卷入海底；有人起起伏伏終其一生；還有人剛剛下岸……自然浩瀚，人生莫測。如今，父親仍道終將除卻煩惱，安死林中。很久以來，我厭惡父親的為人處事，回應他問詢、聊天、請求的是顆硬邦邦的心。家的冷落令他灰心吧？我的魯莽任性傷害了父母，他們難受吧？這麼多年，這麼多次失敗，父親早看開了吧？他心中還有希望。我沒能付諸行動關愛，隻像來去各便的朋友，需要歡樂時便對他友好，找麻煩時便嫌惡奚落他，這是他的女兒，他的心不悲涼嗎？他又能如何？他明白未成事連女兒也會擠兌。這親情如此淡薄。現在聽媽媽說他迎面骨上的大道傷疤，即刻想到父親穿著寬松燈籠褲在工程現場巡察被劃傷卻無須旁人相助的情景。我即刻追問一遍：我爸呀？媽媽連比劃帶說又形容一遍，她的話已成場外音，我腦海裡重復那場景，沒有了生龍活虎對他的抨擊辯駁，心裡念叨著：父親、父親，然後默默上了樓。


一次次曙光臨照，又屢次於雲撥霧散之際悄然消隱，這顆心幾十年來受到怎樣煎熬？不得而知。如今，他道機會卷土重來，同樣等了十幾年的老閨女又怎能相信？還不是比昨日愈發不為所動。為何等到他有能力纔肯原諒？纔肯愛？我的父母看夠了我這張世故的臉，源於我的成長、我落後的情感、我貧瘠且待價而沽的愛！而母親將所有的愛獻於我們，她深入何處？如何調節自我？如何忘卻、振作、與自我對話？


感謝父母，沒用社會大眾的標準教育我，沒抹殺我的激越瘋狂，沒削弱我人性中險些畸變但獨特的一面！

星兒閃閃駐夜空，月兒照山頂，老房東半夜三更來查鋪。福建山清水秀，城在山上，山在城中，碧水環繞，雲霧漫漫。此時，我坐在去考察工地的車裡，聽著喜歡的音樂，受專家級的招待。當年大興工地到現在……十年一劍，老趙的春天終於來到，往事不堪回首！


與父親見信發信間，我落了淚，珍貴的是這情誼，而非雲開霧散的欣喜。