1.擇業·?從業?·樂業
男人信條：願受 20分委屈
很普通，沒資源，他為什麼不缺工作？
人人都應練文字，卻宜少做作家夢 
她不想當警察，我不同意
當好公務員的一個必過心理關
年入一百五十萬，為何我仍想進體制內？
珍惜中國
要喫人的苦，不要喫奴隸的苦
年輕人找工作容易遇到的一個大坑
父親掙下十位數的資產，接不接手？
人生前緊纔可後松 
世界再怎麼復雜，我們自己是可以簡單的
情緒穩定比高智商更重要 
化解富足悖論：自度與度人 
年輕時的大危機和具備優勢者的大責任
當你失意時，沒信心時，應該想什麼？
你不是行尸走肉，你隻是不知自己的好 
體制飯怎麼喫？能混的地方該努力 
當了公務員，卻追悔莫及

2.戀愛·?婚姻
不道德的交易
謝謝他壞透了
這合理嗎？他打我，說是考驗我的真愛 
好的心理醫生
真愛四字
我們拉車的人，都要好好保重
風，繼續吹
愛情是在義與色之中達到平衡的理智選擇
這個雷爆得好
和準嶽母談判的能力證書 
深愛五年的男朋友，估價二十萬，是低是高？
有愛的一生基本有物質
遇見壞人不可怕，要學會及時止損
你嫁得太好了！
你押上一生，我當然拼盡一切要贏 
滿足之後的空虛，幸運後的不幸狀態
愛一個殘疾人，他勾三搭四，我卻想原諒
我的女友是一根魚刺
如果愛像長胖那麼簡單就好了
一個完美自卑的女人，引誘壞人對她更壞
夫妻不得不兩地分居，怎麼辦？
人生怎樣都要辛苦二十年，不如認真一點
愛情不被巨富家長祝福，怎麼辦？
不要輕易放大招，不要輕易離婚
一個壞男人變好，需要多長時間？

3.家務·?財務
一個男人，一個被愛的人該有的樣子
為了升級，喝到掛瓶，這壞風氣怎麼破？
供職互聯網大廠，未婚夫阻撓買房怎麼辦？
被“炒股理財”騙光四年積蓄，承受不了怎麼辦？
女人年薪百萬卻沒有房子？
明知房子會貶值，買不買？
致一位想悔改的賭徒：過幾年人下人的低配生活
你這麼愛孩子，不要放棄他
年輕人想發財是對的，但少打父母的主意
擁有兩千萬現金的互聯網女工，人生之路怎麼走？
什麼是“次購房焦慮癥”？如何戰勝它？
搖號幾年買不到房，又懷了孩子，怎麼辦？
幸福家庭的三大基礎
老婆想要個好一點的包包，高級一點的回應是什麼？
50歲的難題：我想投資，丈夫卻不從，如何說服他？
一位被“逼”生男孩的華為女工程師
長壽社會的新憂慮：如何保障下半生？
人生持久戰
華為給的好牌，我們想隨便打掉
放下“正確偏執”，尤其是在家中
好人要有“壞”手段
想有好房子，就像想有好人生

4.親子·?教育
當一個幸福的普通人
有錢的爸爸，你希望孩子幸福嗎？
貪圖安逸的人不能嫁
不當“英國病人”
如何正確地恨父母
幸福的人，有一項獨特的義務

5.人生·心理
妒火中燒
女性能力強了，膽子大點纔像話
奮鬥的中年人，學會欣賞自己
如果不能拉回這個姑娘，可能會有一點傷心吧
謝謝你，那個姑娘拉回來了
人人都得受傷，正確認識受傷，學會受傷後成長
過年受奢靡之風刺激，有點動搖想當騙子
一切有價值的長久關繫的基礎
人性的黑暗深不可測，人性的光明高不可測
媽媽生了大病，要不要告訴她？

《這合理嗎？他打我，說是考驗我的真愛》

連嶽：
你好！
我十幾年如一日是您的“忠粉”，讀您的文章是我人生中幸福的時刻。現在我面臨人生難題，理性來說我應該知道答案，情感上卻無法做出割舍。交往多年的男友，有暴力傾向，失控起來不計後果。疫情期間次施暴，我以為是他一時衝動，第二次他道歉了，我又原諒。感覺現在他已經黑化了，將自己的暴力合理化，說就是考驗我對他是不是真愛，如果是真愛，就能接受一切。
他近一年在北京買房裝修比較辛苦，也負了債，一直斥責我沒幫他分擔辛苦和經濟壓力。他意思房子是將來結婚用的，我應該操心和付出一些，比如買些家具什麼的。我認識他之前就在同地段買了更大的房子，也是自己裝修，自己買家具，我並沒有覺得他應該付出。
我不知道怎麼幫他買家具，他又沒有正式求婚，隻是偶爾開玩笑問我有沒有準備好嫁給他。他性格比較強勢，不開心的時候就冷戰一個月不理人，使我沒有安全感。我甚至覺得我沒資格付出，說不定哪天他就單方面宣布分手換女友了。如果分手了，以他的冷酷性格，無論我買了什麼，他無疑都會扔掉。
他學歷比我低，又對體制內的工資待遇不滿意，對前途也比較迷惘。我一直小心翼翼地呵護他的自尊，怕哪句話刺激到他的玻璃心，但他一直都在通過諷刺打壓我來建立自信。
我原本是發自內心打算此生不要孩子的，我認真跟他解釋了，我不打算把希望寄托在孩子身上，也不需要孩子養老。我對生育養育過程深懷恐懼，我的大學室友難產差點失去生命。
他表示很喜歡孩子。我思考了很久說願意滿足他的願望，隻要他喜歡。但是他不僅不感動我願意為他改變多年執念，還以此攻擊說我本質就是個自私的人。
按說憑近一年他的表現，我應該沒有什麼可留戀的，但是前兩年他對我幾近完美的好，完美得我都忐忑，感覺不真實。一起看電影演到絕癥把一對戀人分開時，他握著我的手說除了生死沒什麼能把我們分開。我總是拿這些美好情節來麻醉自己，勸自己他是近一年壓力太大，所以纔變得情緒失控。
我總覺得他其實還是愛我的，不然不會在暴力傷害我之後，又表示心疼。當我鐵了心決定結束，他又來找我，說離開我他覺得生命沒有意義。
我想過了，如果復合，他肯定還會繼續挑刺來打壓我。我甚至可以忍受精神上的打擊，但是他是否使用暴力誰也不能保證。暴力是犯罪，我也對他說了，之前我心軟都沒報警，如果他再使用暴力我一定會報警。
如果不復合，我可能永遠都找不到喜歡的人了。他之前太完美，已經讓我對任何人無感。錯過是悲劇，復合是恐懼，擔心他失手會把我打死。我近可能抑郁了，一想到他說離開我覺得生命沒意義，我也覺得真分手我同樣會陷入生命的空虛之中。

抑郁的伍爾芙
***
抑郁的伍爾芙：
被男朋友打很倒霉，但並不可怕，把他變成前男友就是了。被打了兩次，那分手就更無遺憾。
可怕的是，你有把他打你合理化的苗頭。懷念他原來的好，以衝淡他打你的壞，且這種好不過是看電影時抒一下情。這是勸說自己接受他把暴力合理化：打你是考驗你的真愛，如果是真愛，就能接受一切。你離萬劫不復隻差一步，若接受他的說法，隻能被打一輩子；更糟一點，你還會被打死，直到死亡把你們分開。他的說法，荒謬之處是明顯的。
首先，這應該適用於雙方，你也可以用在他身上。你打他幾頓考驗一下真愛試試看？你原來的生活理念不合他意，他都要攻擊你。如果是真愛，就能接受一切。你真愛我，就請你不要打我。你也可以提這個正常的卑微的要求。他為什麼做不到？
再說了，誰說真愛必須接受一切？我愛你，隻能接受我們從此變好，你要變得更好，我也要變得更好。任何一方的變壞都是不能接受的。一人變好，以另一個人變壞為代價，你要接受我揍你——這不是愛，這是蓄奴。
你沒有感受過愛。你隻是在語言和肉體雙重暴力的長期打壓下，習慣了自己低他一等。這種觀念上的自我奴化一建立，人生就再沒有希望了。就像卡爾?·?薩根在《魔鬼出沒的世界》裡說到的，原來美國南部維護奴隸制度，除了暴力以外，還在一切場合，在農場、教堂、法庭、議會向奴隸們灌輸：你們生來低賤，受苦當奴隸是上帝的旨意。你男朋友的做法就是在復制奴隸主的這一套。
奴隸們掙脫很難，奴隸主禁止他們識字讀書，可能地消除他們的理性思維能力。隻要觀念上是奴隸，他們纔能永遠是奴隸。可你受教育程度高，從你的化名來看，你也讀了伍爾芙——一個鼓勵女性自立的女作家——的書。你確實聽從了伍爾芙的建議，女人要有一間自己的房子。可你有知識有房子後當起了“女奴”，這樣伍爾芙的棺材板怎麼壓得住？
我相信，所有看完你故事的人，對你的憤怒甚至超過對你男友的憤怒，因為你缺乏基本的責任感。人保護自己，能夠擊退壞人的傷害，這是基本的責任感。做不到這個，其他責任感無從談起。你自己傷得不是重，渾渾噩噩，被打麻木了，可能也會習慣。傷得重的，是你的父母，你的好朋友，你將來的孩子，還包括我這個為你寫了多年文章的人。我們看你被侮辱，被傷害，你卻無限包容壞人，不知逃，不知死。你真是背叛了我們，給你知識，給你愛，你後全糟蹋掉。
祝開心。

連嶽

《女人年薪百萬卻沒有房子？》
連叔：
你好！
前兩天看到“一隻迷茫的羊”關於未婚夫阻撓買房的提問，心中五味雜陳，挺難過的。我跟我老公也為買房的事情吵架，我還為到底什麼時候要孩子而心急如焚。
我的收入是他收入的十倍以上，我年薪有一百多萬，他十來萬。次買房買在另外一個城市，沒有任何經驗，我出七成他出三成，買了公寓出租，現在房貸是我在還。他覺得次的決定錯得離譜，所以之後理財的決定要謹慎！
我們生活在廣州，現在我手上有兩百多萬現金。這些錢都是我的收入，我下決心今年年底要買一套房子自住。但他總說要再等等，要看房兩百套，不能被忽悠，要梳理財務狀況。而且貸款買房很危險，要是還不上貸呢？我們現在租房的居住環境還不錯，他覺得買房隻能買去稍遠一點的位置，沒有現在的生活那麼便利。我們因為這件事情吵了很多次，後我的決心也越來越動搖。
說實話，我看重我們的婚姻，這也是我搖擺的原因。我希望可以照顧他的意見和情緒，但我很想要有一個自己的住處，按自己的心願布置房子，而且這份錢是花在房產上保值增值，還有學位掛鉤。看房一直是我一個人在執行，要說很多好話纔會邀請到他陪我去看個一兩趟。
我們之前打算先別那麼快生孩子，但去年意外懷孕了，他覺得自己沒有做好準備，他想要先實現自己的價值。這點我理解，於是我放棄了那個生命。之後心情很沉重，覺得自己做了一個違心的選擇，愧疚了很久，也對他不能在關鍵時刻負擔起當爸爸的責任而充滿怨氣。
現在半年過去了，我們因為買房和什麼時候生孩子這兩件事情時不時鬧得不開心。我有時候懷疑自己是不是在這個人面前，失去了掌握自己命運的權利，我到底是在努力經營婚姻，還是一味自我犧牲？我不知道書裡教的那些經營婚姻的修身之道我是不是走偏了？
他覺得自己想法超前，買房是借債，要等財務自由纔買，生孩子要等他實現自我（這點我尊重，但他33歲，我31歲，沒有幾年合適的生育年齡了）。他的確堅持定投一些標的，定投的錢基本都是我的，現在收益很不錯。他認為這種投資方式優於房產，還希望我可以增加投入更多，可我隻想先買房。
前兩天聽課聽到伍爾芙的《一間自己的房間》，很有感觸，我好想不參考他的意見直接買一套房！我之前生氣的時候也說過這樣的話，我說：“你不參與進來，我就自己買了。”他斬釘截鐵地說：“如果是這樣，那就別一起過了。”
現在廣州的房價在一路狂飆，因為他的原因我一直也拖著下不了決心。我很難說服他，一聊到這些就會吵架，我很想自己去把房買了。連叔，年薪百萬買剛需房，需要戰戰兢兢地任由老公阻撓嗎？我現在應該怎麼做呢？我該不該自己去買呢？如果他一直不想生孩子，我卻想做母親，我是不是應該選擇離婚呢？
看到“一隻迷茫的羊”得到連叔的回復，覺得她好幸運，希望也能得到連叔的回復。
也謝謝你給我們提供這個郵箱，雖然極有可能收不到你的回信，但是謝謝你讓我們在這裡傾訴。
祝好！
Guess
***
Guess：
你老公何時纔能財務自由，實現自我？
財務自由的人，或者財務向好的人，兩個特征少不了，一是樂觀主義，二是具有行動力。樂觀主義纔能從風險中看到機遇，又用行動力把機遇變成有利的現實。
他這樣老婆年收入百萬，都擔心還不起房貸的悲觀主義者，剛好相反，在一切機遇裡看到風險。他又隻說不做，看房兩百套有什麼難的？幾個月就看得完。
順便說一聲，你其實不必看這麼多，一座城市再大，好地段、好樓盤就那麼有限的一些，像征性地看看就行，一個星期就解決問題，尤其是年薪百萬級別的人，選擇餘地比一般人大得多。說回你老公，這個 33歲年薪十來萬的、悲觀的、沒有行動力的人，他不可能有財務自由，保住現在水平不下滑都有難度。等他財務自由再有房子，那就一生沒有房子。
他有沒有可能實現自我價值呢？一個不願意給老婆一間房子的男人，能實現什麼價值？況且老婆自己買得起房子，被他阻撓掉了。
愛他的女人，他都要給她制造痛苦與不安全感。這樣的男人缺乏憐憫與愛，人性都欠費，理解得了什麼好的價值？這樣毀滅價值的人不可能實現美好價值。
等他自我實現價值纔有孩子，這點我倒是不反對。隻是孩子攤上這樣的父親，也太倒霉了，投胎別家更好。
你沒房子，沒孩子，主要責任倒不在他，因為他是一個那麼明顯的笨蛋。一個責怪笨蛋阻撓了自己實現目標的人，當然比這個笨蛋更笨。這個更笨的笨蛋就是你，年薪百萬的女人。世界已經對你這麼好，讓你憑一己之力可以隨便買房子，你卻說“奴家的男人不讓奴家買房子”，除了“活該”兩個字，我還能說什麼？
你今天就承擔起一家之主的責任，對他說：“我決定買房子了，這不是討論，是知會。你想要離婚，這就去辦手續，辦完我好買房子。”如果他服軟，你就帶他繼續過，雖然這套房子以後離婚他要分一半。但你是年薪百萬的人，收入是他的十倍，你們家的天是你頂的，軟飯多的是，不怕他變心這種風險。不過，你們兩個笨蛋好不要分開，太般配了。
祝開心。

連嶽