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    該商品所屬分類:文化 -> 文化
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    【作者】 臺黃寶蓮 
    【所屬類別】 圖書  文化  文化隨筆 
    【出版社】重慶出版社 
    【ISBN】9787229046484
    【折扣說明】一次購物滿999元台幣免運費+贈品
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    內容介紹



    開本:大32開
    紙張:膠版紙
    包裝:平裝

    是否套裝:否
    國際標準書號ISBN:9787229046484
    叢書名:一道填空題

    作者:(臺)黃寶蓮
    出版社:重慶出版社
    出版時間:2013年10月 


        
        
    "

    編輯推薦

    《我的童年在臺灣》講述了:1、海峽兩岸這一代人的童年,很多記憶都是相通的!
    海峽兩岸的這一代人,對於青春的記憶,有很多相通之處。
    臺灣流行的歌曲、小學生的西瓜頭、曾風靡一時的“迷你裙”、對外面世界的向往、兒時曾玩過的遊戲、做過的壞事……既打著時代的烙印,又鑲嵌著濃厚的情感。《我的童年在臺灣》呈獻給讀者一個帶有活力的、帶有溫度的,可以觸摸得到的共同記憶。
    2、故鄉情結:永遠走不出,再也回不去!
    黃寶蓮生於臺灣鄉村,整個童年以及年少時*純美的時光,都是在家鄉度過的。她卻本性“不安分”,十二歲即嘗試離家出走,一顆疏離的心,使她成年後果然雲遊四方,定居他所,與家鄉愈發疏遠。時隔多年,黃寶蓮回臺灣居住,偶爾回到故鄉的村落,卻感慨再也找不到當年的情感與印跡。
    每一個人的青春經歷或許不同,成長軌跡或許有異,但對故鄉都有同樣的情結:年少時,向往外面世界的新奇事物,向往一種“不同”於自己的生活;遊走四方,心裡卻常想起漸行漸遠的故鄉和兒時伙伴。再回首,卻沒有一條路,通向那年的故鄉。
    讀這本書,或許,就是起點。

     
    內容簡介
    《我的童年在臺灣》,是臺灣作家黃寶蓮對故鄉純美歲月的記憶,是半生智慧的回顧。文中記述了海峽兩岸共同的青春印記,翻開書,心緒隨文字跳動,遙望我們“離開”的故鄉與青春,總能夠淚流滿面。
    年少時,我們向往外面世界的新奇事物,向往一種“不同”於自己的生活。足夠大,我們義無返顧地走出去,不願回頭。遊走四方,韶華不再,心中的某個角落卻隱隱不安,常想回頭望,卻沒有一條路,通向那年的故鄉。
    臺灣作家黃寶蓮在家鄉度過了人生最純美的時光,後走遍世界,雲遊四方。現回到臺灣。她用安靜、閑適且情感豐沛的文字,記述了年少時的故鄉,以及自己半生行遊的感悟。在《我的童年在臺灣》中,曾風靡臺灣的“迷你裙”,日式唱片“桃太郎和沙庫拉”,海邊邂逅的阿兵哥,南丫小島的樹……每一個字,都是一份記錄,都是對曾經的臺灣生活的生動再現。
    永遠走不出,再也回不去;
    那裡,就是我的故鄉;那裡,有我們的青春。

    《我的童年在臺灣》,是臺灣作家黃寶蓮對故鄉純美歲月的記憶,是半生智慧的回顧。文中記述了海峽兩岸共同的青春印記,翻開書,心緒隨文字跳動,遙望我們“離開”的故鄉與青春,總能夠淚流滿面。
    年少時,我們向往外面世界的新奇事物,向往一種“不同”於自己的生活。足夠大,我們義無返顧地走出去,不願回頭。遊走四方,韶華不再,心中的某個角落卻隱隱不安,常想回頭望,卻沒有一條路,通向那年的故鄉。
    臺灣作家黃寶蓮在家鄉度過了人生最純美的時光,後走遍世界,雲遊四方。現回到臺灣。她用安靜、閑適且情感豐沛的文字,記述了年少時的故鄉,以及自己半生行遊的感悟。在《我的童年在臺灣》中,曾風靡臺灣的“迷你裙”,日式唱片“桃太郎和沙庫拉”,海邊邂逅的阿兵哥,南丫小島的樹……每一個字,都是一份記錄,都是對曾經的臺灣生活的生動再現。
    永遠走不出,再也回不去;
    那裡,就是我的故鄉;那裡,有我們的青春。

    作者簡介

    黃寶蓮,美籍華人,出生於臺灣桃園。自1983年起先後居住於紐約、香港、倫敦,行遊四方。著有散文集·愛情賬單》、《簡單的地址》、《無國境世代》、《芝麻米粒說》、《我私自的風景》、《五十六種看世界的方法》;短篇小說:《七個不快樂的女人》、《七個不快樂的男人》、《lndigo藍》:長篇:《暴戾的夏天》等。

    目錄
    一、一個人走那麼遠,常常會想的
    我的造化,母親前世的陰德
    一個人走那麼遠,常常會想的
    我的快樂,來自她的童心未泯
    臺灣少女的“迷你裙”
    那一片青綠“西瓜頭”
    一張印有孫中山像的風箏
    十六歲換絭時的“一語成讖”
    我的瘦從此有了罪名
    領略母親說“西南風”的年歲
    二、那些我珍愛過的寶貝,和我擁有過的青春
    隨青春一起逝去的紫貝殼
    你住在竹子裡,我住在天空上
    桃太郎與沙庫拉

    一、一個人走那麼遠,常常會想的
    我的造化,母親前世的陰德
    一個人走那麼遠,常常會想的
    我的快樂,來自她的童心未泯
    臺灣少女的“迷你裙”
    那一片青綠“西瓜頭”
    一張印有孫中山像的風箏
    十六歲換絭時的“一語成讖”
    我的瘦從此有了罪名
    領略母親說“西南風”的年歲
    二、那些我珍愛過的寶貝,和我擁有過的青春
    隨青春一起逝去的紫貝殼
    你住在竹子裡,我住在天空上
    桃太郎與沙庫拉
    我想我那魚獃獃魚
    如有輪回,我欠那蛤蟆一個人情
    幸災樂禍的臺風天
    多想見證一隻烏龜的一生
    沼澤裡的嘉年華
    族人嗜賭,因為祖家風水有瑕疵?
    小時候,我們一起做的那些壞事!
    三、心地如此純良,世界如此美好
    樹影裡窺見母女的秘密關聯
    心地如此純良,世界如此美好
    單車少女與大稻塍
    彼岸新世界的阿兵哥們
    自行車的溫文最適合父親的心性
    迎風踩踏車輪,回到膽大無憂的童年
    南丫小島的樹
    樹也知覺天限
    四、我私自的風景
    巫婆
    鬼窗,霧窗,天窗
    殺豬總在天亮前
    我的灰鴿再不回來
    躲在窗後,如此窺看自己的寂寞和無聊
    五、天涯行腳
    赤腳與高跟鞋,如此劃分鄉間與城市
    白先勇的《寂寞十七歲》,與我的第一次約會
    陳文茜小姐的高跟鞋
    一雙挑剔的腳呦
    藍鞋子,尖頭鞋,馬頓鞋
    我接管了那雙三寸金蓮
    兩個有心卻無緣的人
    小村大柞
    六、紅外套,紫洋裝
    紅外套,紫洋裝
    唯獨專情於縫紉機
    紐約百年老店的縫紉機皮帶
    我在戴起老花眼鏡的千禧年
    奧瑞裡歐的毛呢大衣
    七、供養圓桌,緬懷自己的身世
    供養圓桌,緬懷自己的身世
    人間有情,一桌一椅皆能相認
    祖母的八角床
    雕花古床的前世今生
    八、她曾經是個好廚娘
    葳尼睡廚房
    來一碗革命的白菜
    一碗面,四角錢
    米飯腸胃,亡命泥鰍
    當“生力面”變成了“飛面”
    她曾經是個好廚娘
    中國廚房裡的人情味
    好廚師的三樣寶貝
    九、仰天四十五度角
    主宰我的是一條毛蟲
    人總是看見他所懼怕的
    拿恐懼開玩笑,無異於謀殺
    仰天四十五度角的天機
    十、活著活著就老了
    不可逾越的成人禁地
    當姊姊的寂寞與淒零
    童年,在那一剎悄然告別
    羅漢腳家來了天賜
    有些事,無關年紀
    “更年期”是個多麼蠻橫的字眼
    從生命的盡頭去看生命,你纔知道自己有多年輕

    媒體評論

    好的文學作品是無法預定的,所以.當一本好書出現的時候,就要被稱為異數了。成為異數的原因很多,不過,最主要的還是因為黃寶蓮這個人……她年輕、勇敢、真誠……看她的文字,跟著她喜,跟著她悲,跟著她冷眼旁觀.又跟著她臉紅心跳毫無防備地掉了進去,隨著文字走入與作者感同身受的世界。
    ——席慕蓉(著名詩人)
    黃寶蓮的文字純浄如詩、清靈如水,既富創意兼具智慧,時時帶給人驚喜和意外。她的特殊不僅在於本身既是個令人敬佩的作家,而且又是個閱歷豐富、熱情率真的旅行者:長期居住紐約、倫敦、香港的背景,使她的寫作具有超越地域的國際視野與內涵……她的文字魅力是我所認識的作家裡獨一無二的。
    ——理查·伯恩斯坦(紐約時報書評人)

    在線試讀
    我的造化,母親前世的陰德
    十二歲那年曾經意圖離家出走,青少年的情緒周期與不更世事。悄悄儲蓄藏在日記封套裡,日記帶在身上,以為走出去就會海闊天空!
    踏出家門之後,回頭望一眼正在後院洗菜準備做晚餐的母親,身後是逐漸暗下的天色。已近七時,晚餐仍未就緒,母親一貫的散漫與怠惰,我還沒放棄對母親的牢騷與抱怨,出走的意念加倍增強。
    通往村外的碎石路長滿野花與芒草,一個人固執而孤單的身影沒入蜿蜒的小路中。
    母親在後頭叫了一句不輕不重的“回來”,沒有惱怒亦無慌張。我下定了決心不理睬也不回頭,母親竟然也就此任由我去,使我走到村外的縱貫路口,面對南北呼嘯的卡車,徒然感到一陣茫然與失落。
    等我頹然回到家門口,母親問我為什麼又回來?我實在隻是不知道要去哪裡,可是,我沒說。母親結論我離家出走的事件﹕是我自己的造化,她上一輩子的陰德!
    這樣的宿命論令懵懂的我淒惶不安!有一種心裡渴望著關愛而不可得的孤零感。
    十六歲正式離家,住宿學校。同窗室友的爸爸、媽媽、哥哥、姊姊、妹妹,一家大小帶著小山一堆的炸排骨、紅燒雞腿、鹵蛋、瓜果,陪她搬家、注冊。
    我一個人把行李箱推到床鋪下,悄然走出那顯然過分擁擠與熱鬧的寢室,來到陌生小鎮的街道上,購買日常所需的毛巾、牙膏、洗衣粉與樟腦丸,喫一碗飄著兩片五花肉的陽春面,小心算計每一分花用的錢。我已不再抱怨父母,他們是樸素的鄉人,比我更不懂得現代城市的文明生活,我必須照顧自己,免得家人操心。
    十六歲,我承擔了大人的心事,拒絕去思想離家的孤苦。
    直到夢裡經常形單影隻,孤僻已然成性;即若愛情也難以填補內心深處的虛空。
    許多年後的一次,和戀人在北美佛芒特的山裡滑雪度假,那個漫山積雪的銀色月夜,山谷木屋中,戀人擁著我在耳畔輕語﹕“多好!世界隻有我和你!”而我當時所感受到的竟是無邊無際、無止無盡的寂寞,即使在戀人溫柔的懷抱中。
    戀人不明白我的心在哪裡,追求的是什麼,何以我不快樂?
    “去尋找你夢中的愛情吧!”他終於說﹕他不是英雄。
    直到父親逝世,我纔明白,他把一生的沉默和孤獨都留給了我,在他的身影裡,我看到生命的殘缺,以及我所渴求卻從未獲得的安全感。

    我的造化,母親前世的陰德
    十二歲那年曾經意圖離家出走,青少年的情緒周期與不更世事。悄悄儲蓄藏在日記封套裡,日記帶在身上,以為走出去就會海闊天空!
    踏出家門之後,回頭望一眼正在後院洗菜準備做晚餐的母親,身後是逐漸暗下的天色。已近七時,晚餐仍未就緒,母親一貫的散漫與怠惰,我還沒放棄對母親的牢騷與抱怨,出走的意念加倍增強。
    通往村外的碎石路長滿野花與芒草,一個人固執而孤單的身影沒入蜿蜒的小路中。
    母親在後頭叫了一句不輕不重的“回來”,沒有惱怒亦無慌張。我下定了決心不理睬也不回頭,母親竟然也就此任由我去,使我走到村外的縱貫路口,面對南北呼嘯的卡車,徒然感到一陣茫然與失落。
    等我頹然回到家門口,母親問我為什麼又回來?我實在隻是不知道要去哪裡,可是,我沒說。母親結論我離家出走的事件﹕是我自己的造化,她上一輩子的陰德!
    這樣的宿命論令懵懂的我淒惶不安!有一種心裡渴望著關愛而不可得的孤零感。
    十六歲正式離家,住宿學校。同窗室友的爸爸、媽媽、哥哥、姊姊、妹妹,一家大小帶著小山一堆的炸排骨、紅燒雞腿、鹵蛋、瓜果,陪她搬家、注冊。
    我一個人把行李箱推到床鋪下,悄然走出那顯然過分擁擠與熱鬧的寢室,來到陌生小鎮的街道上,購買日常所需的毛巾、牙膏、洗衣粉與樟腦丸,喫一碗飄著兩片五花肉的陽春面,小心算計每一分花用的錢。我已不再抱怨父母,他們是樸素的鄉人,比我更不懂得現代城市的文明生活,我必須照顧自己,免得家人操心。
    十六歲,我承擔了大人的心事,拒絕去思想離家的孤苦。
    直到夢裡經常形單影隻,孤僻已然成性;即若愛情也難以填補內心深處的虛空。
    許多年後的一次,和戀人在北美佛芒特的山裡滑雪度假,那個漫山積雪的銀色月夜,山谷木屋中,戀人擁著我在耳畔輕語﹕“多好!世界隻有我和你!”而我當時所感受到的竟是無邊無際、無止無盡的寂寞,即使在戀人溫柔的懷抱中。
    戀人不明白我的心在哪裡,追求的是什麼,何以我不快樂?
    “去尋找你夢中的愛情吧!”他終於說﹕他不是英雄。
    直到父親逝世,我纔明白,他把一生的沉默和孤獨都留給了我,在他的身影裡,我看到生命的殘缺,以及我所渴求卻從未獲得的安全感。
    如今,不再夢想愛情和英雄,寂寞是生活的一部分,孤獨是必然,也是個性和能力!
    母親在我十二歲那年已經說過﹕我的命是她的陰德,也是我自己的造化。我未必信命,但也窺見了世態與天限,明白了自己的局促和缺失!這半生裡沒什麼榮華富貴聲名利祿,但起碼安適自在,也已坦然接受命定,並嘗試在殘缺中,過一個因不圓滿而時時有所追求的人生。
    一個人走那麼遠,常常會想的
    有一段浪蕩時日,和幾個不同國籍的嬉皮士住在一棟淹過水、院子長滿野草、開著石榴花的舊房子,在公車最後一站的山腳下,再往裡就是穆斯林、基督教、佛道各自分立的公共墓場。
    在那房子居住期間,不時有噩夢,將生活裡識或不識的人一個個夢死,有時把身邊至親至愛的人也夢死,夢裡一樣痛哭失聲,醒來繼續難過,仿佛身邊的人真的遭逢不幸,令自己痛苦難安。被夢死的人大部分面目清晰,鼻子眼睛歷歷可辨,醒來之後也無法輕易忘記,無端就留在記憶不時驚嚇自己,好像他們真的活過、死過又不知道存在哪個時空,卻不時回來與我糾纏。
    電話裡跟鄉下的母親說起噩夢。母親走老遠的路去茄鼕溪邊的廟裡給我安太歲,帶回來兩張畫著符咒的香紙,一張燒成灰,囑咐我和開水衝了喝;一張疊成硬幣大小的八卦符,穿了紅線讓我掛頸項。
    我不習慣在身上掛東西,護身符放錢包的暗夾裡,隨身攜帶。
    在我常年離家的日子裡,母親從來不知道我在外面的生活,不論紐約、倫敦、香港、臺北,她有懼高癥無法搭飛機,或者她從來不肯遠遊,以懼高癥做借口,記得小時候她爬過後院子的柚子樹。
    國際長途電話裡母親總問﹕飯有沒有喫飽?身體好不好?一個人少小離家,早習慣自己照料生活收埋心事,鄉下簡樸的生活字彙,早已無法描述離家遊子的飄泊與浪蕩。
    後來,母親的年歲漸老,記憶開始悠遠,思念變得深長,每次回去,就聽她說﹕一個人,走那麼遠,常常會想的!
    常常會想!那是母親說的最露骨的話語了!她念著離家在外的我,其他孩子一通電話隨時可以來到身邊,隻有飄洋過海遠在異國的我,想見見不著!
    那個銅幣大小的護身符,早就下落不明,料是離家太久,鄉情漸失,也是歲月無情!許多事不知不覺就被遺落淡忘了!

    臺灣少女的“迷你裙”
    母親的宿命哲學延伸到生活的實踐裡,以常人的觀點就叫我行我素!
    她年輕時和大二十歲已有妻室的父親情奔,直到身懷六甲、盤纏用盡,父親纔帶著她搭一輛三輪車回到祖母家,滿村子閑言閑語。母親雖隻是父親外遇的女子,在人前卻從不低頭靦腆,從不以為自己低下可恥!她也許以為擁有男人的愛就有足夠的立足點,還是她從來生性不羈、蔑視禮俗?
    我的少女時期正值迷你裙、阿哥哥裝盛行的嬉皮世代,我的青春年華如水似花,和姐姐不知天高地厚,上街剪了短短一尺花布,各自做了一條當時最流行的迷你裙,那時即若最時髦的臺北也少見露背裝、迷你裙,我們在鄉下大膽地穿上勉強隻能遮住臀部的小裙子,得意洋洋走出家門。
    就在四合院的天井裡,隔壁婆婆看見兩個大膽放肆的女子,當面啐一口痰,罵了句“不三不四,不知羞恥”,然後把臉擺開,不屑多看我們一眼。
    我們返身折回屋裡,跟母親申訴外面受到的羞辱和委屈。
    母親說﹕“你們舒服、漂亮、高興就好!”
    這回,姐妹倆昂頭闊步走出家門,迎著亮麗陽光,歡天喜地,一點沒什麼靦腆羞恥!
    想必是母親的遺傳,給了我足夠的自信,讓我從小盡做自己愛做的事,不在乎外人看法,輕易不肯隨俗,不願違背自己心意,有時也固執自恃。這些恐怕也都來自母親從小的放任,一如放牛喫草自在逍遙的野孩子。懂事後方知﹕安適自在是母親無意間留給我的巨大財富!
    白先勇的《寂寞十七歲》,與我的第一次約會
    小學國中高中,黑皮鞋白布鞋,整齊、秩序與紀律,我們學習愛主義愛國家愛領袖,天真無邪乖巧聽話。
    讀完白先勇《寂寞十七歲》的高中一年級,第一次約會,在中山北路晴光市場買了雙墨綠色的鞋,方頭,平底,男鞋式樣。因為怕新鞋磨腳,自以為聰明地在腳後跟抹肥皂當潤滑劑。
    我和我高高帥帥的讀建中的朋友,隔著靦腆的距離走在陽明山公園的花間小徑。我修長白皙的腿配著綠色的鞋,短俏的迷你裙。他敞開胸口的白襯衫,半卷的衣袖,長到鞋跟的喇叭褲,短短的三分頭。一對青澀的青年男女。
    天下起毛毛雨,我們沒傘也不打算躲雨,都不知道該說些什麼話,世界沉默著等我們開口,約會原來這麼艱難,僅隻牽手都需要無比的勇氣,我低著頭看自己的腳,雨越下越密,腳漸漸濕了,就瞧見自己腳下滋滋冒起肥皂泡沫。
    是我那抹了肥皂的腳後跟變的法術,使我不明所以的男伴驚嚇不已,所有雨中漫步的浪漫情懷,全被腳底冒泡的尷尬和蠢相破壞無遺。
    那是我唯一的綠鞋,以後也沒再想穿綠色,也不在雨天穿新鞋,大二那年出車禍,腳下是嶄新的一雙短靴子。不是迷信。不過是避免一些唐突的記憶。

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