前言

第 1 章 識別虐待

什麼是虐待

定義微妙型虐待

認識虐待：錯誤觀點和警示信號

虐待是施虐者的遊戲

第 2 章 施虐者的慣用模式——對不易覺察的部分的探究

虐待可能非常微妙  

虐待是循序漸進的

施虐者對他人缺乏同理心

施虐者是被授權的

施虐者強大的防御能力和操控能力

施虐者從不負責任  

施虐者通常偽裝為受害者

推—拉模式

施虐者易嫉妒

施虐者會孤立其伴侶

懲罰

控制

調侃

物化

施虐者及其子女

酗酒並非暴力的借口

第 3 章 施虐者伴侶的形像 117

施虐者的伴侶過度負責

施虐者的伴侶往往有很強的同理心

施虐者的伴侶回避衝突

處理共生依賴

當受害者反擊

設法應對施虐者

自尊  

在何處劃定界限

你是否處於虐待式關繫中

健康的對抗

第 4 章 結束關繫 161

保持原狀的常見原因及恐懼的作用

治療：是庇護還是詛咒？

希望就在前方

結束與施虐者的關繫

法律制度

在關繫結束後應對施虐者

離開施虐者之後你和孩子的生活

調整孩子目睹的模式

第 5 章 療愈 193

轉變：從受害者到幸存者

全局

抑郁與焦慮

戰鬥或逃跑  

習得性無助

哀傷的過程

意料之外的不安全感

放棄共生依賴

第 6 章 培養自我意識 219

你是一個有價值的人

原諒自己

學會尊重自己的感受

培養自我意識

如果你不控制自己的生活，別人就會

去憤怒  

學會設置界限

為自己騰出空間

接受

放下恐懼

為自己找到夢想

健康的關繫是怎樣的

學會再次相信自己

第 7 章 幫助我們的女兒 263

藍圖  

教育你的女兒

她的自我意識  

她的破壞性關繫

參考文獻 282

擴展閱讀 287

前 言

很多女性覺得與施虐者相比，自己在經濟上處於劣勢。有些女性確實收入比男性低，甚至沒有收入。不管受教育程度如何，許多女性都感到被困住了，因為她們覺得如果離開，自己就會沒有足夠的錢來養活自己和孩子。大多數施虐者知道這一點，並利用它來脅迫她們留下來。

貝基

貝基是 4 個孩子的母親，她溫柔而恬靜，嫁給了一個會對其進行情感虐待的男人。大部分時間，貝基和她丈夫之間的關繫還不錯。他時不時會拋出一個貶低性的笑話，而貝基隻會搖搖頭，不予理睬。貝基逆來順受，她會不惜犧牲一切來維持家庭的和諧。數年來，貝基一直進行強迫性的鍛煉，最終導致她體重過輕，月經也停止了。

貝基過分追求讓所有人都認為她過得很好，如果有人問起她關於自己的事，貝基就會禮貌性地回復並迅速反問對方一個問題。貝基在受到任何關注時都會不自在，所以她總是拒絕別人的贊美，拒絕在他人面前打開生日禮物，甚至在炎熱的夏天穿著厚厚的開衫來遮住自己的身材。貝基待人周到，她非常認真地對待自己全職媽媽的身份，不知疲倦地照顧著家人，確保她能滿足他們的每一個需求。

一天晚上，貝基的丈夫喝得醉醺醺地回到家，然後開始用各種令人厭惡的、有辱人格的詞罵她。隨著他越來越大聲並且逐漸靠近貝基，她變得很害怕，於是她決定把孩子從床上抱起來，當晚就離開家。但是在貝基這樣做之前，她的丈夫就說：“你實在太愚蠢了，你甚至都沒有意識到你已經被我俘虜了。我負責賺錢。這棟房子在我名下。我把兩輛車也都記在我名下。所有銀行賬戶登記的都是我的名字，我不需要得到你的允許就可以注銷這些賬戶。你被困住了，而且你太笨，在你原本可以為自己做點什麼的時候，你卻根本什麼都沒做。” 

這是一個非常普遍的情況。通常，女性會通過照顧孩子和家庭來支持她們的伴侶，讓她們的伴侶有精力掙錢並處理所有與“生意”有關的事情。如果你發現自己已經處於這種脆弱的境地，嘗試靠自己去找出一條出路是相當令人緊張不安的。如果你符合這種情況，你就要知道你是有經濟權的，不要相信你伴侶的威脅，他隻是想嚇唬你留下來。

獲得一個能養活自己的崗位並不是一件容易的事。如果你還沒有找到工作，你必須訓練自己或者培養一些能力，然後必須找到工作。所有這些都需要花費大量的時間和金錢。長時間不能陪孩子也很麻煩，你可能需要承擔孩子的托管費，而你的收入可能隻夠勉強支付這一切。

如果離開了他，那麼你可能就會時刻面臨經濟上的不穩定。於是，你寧願停留在一段虐待式關繫之中。或許你不僅覺得離開太難，還覺得離開他會導致孩子的生活質量發生巨大的變化。為了讓孩子的基本需求得到滿足，你可能認為最好的方式就是犧牲自己、忍受虐待。

本書案例

隻要亞歷克斯帶著任何情緒表達自己的觀點，她丈夫就會不理睬她，還會叫她“平靜下來”或說她“精神不正常”……亞歷克斯都快被這種互動模式“整瘋了”。

伊麗莎白在滑雪時摔斷了腿，丈夫不僅沒有關心她，還因為她沒辦法做飯而鬧情緒並揶揄她……

格雷琴不滿意前夫給3歲的女兒喫非處方藥，夫妻倆鬧了不愉快。下次前夫送女兒回來的時候，女兒的長發已經變成了齊耳短發，這一做法讓格雷琴很恐懼，因為前夫在傳遞一個信息：最好別跟他過不去……

佩琪發現丈夫給外遇對像花了80，而自己想買張新餐桌都被拒絕……

肯德爾特別喜歡婚前深情款款的丈夫，但是在婚後，隻要肯德爾想獨立做出決定，夫妻倆之間就會起爭執。於是，肯德爾干脆放棄了爭論，曾經樂觀積極的她現在如行尸走肉一般……

當凱瑟琳給兒子喫復合維生素時，丈夫便小題大做，“開玩笑地”稱她是一個有控制欲的母親。另外，他還會取笑凱瑟琳的家人，尤其是她哥哥……

戴安的丈夫在喝酒時跟女服務員調情，戴安對此很生氣，丈夫見狀道了歉，還說自己眼裡隻有戴安……沒過多久後，他的老毛病又犯了……

本書金句

成年女性的情緒問題大多來自親密關繫中的不健康行為模式

耍心眼、顛倒黑白、缺乏責任心和擔當、貶低對方，以及施虐者會使用的那種持續的推—拉模式，讓大多數女性感到困擾、受傷、憤怒、羞愧和懊惱。

TA為什麼不離開那些在情感上虐待自己的人？

1.他可能會不擇手段，在肉體上、心靈上、經濟上傷害你，傷害他自己的孩子，甚至是觸犯法律。記住，規則是他制定的……

2.他在所有人看來都十分有魅力，這讓你更加困惑了。因為別人都認為他非常棒，而且看起來十分愛你，於是你甚至懷疑自己是否神志清醒。

關於“受害者有罪論”

認為回歸到一段虐待式關繫中是女人的錯，這種觀點是受害者有罪論，而事實上沒有任何一個心智正常的人會在一開始就刻意去尋找一段虐待式關繫。

為什麼童年期不幸的人更容易困在不好的親密關繫中？

當遭受過虐待的女性想要逃離時，她們的內心缺乏支持繫統；而沒有遭受過虐待的女性想要逃離時，她們的內心有強大的支持繫統。

他有時候對我挺好的

他最關心的是讓自己在這段關繫中得到滿足，而如果在這個過程中你踫巧得到了自己需要的東西，很難說他會不會允許你再次擁有這些東西。

即使你遵從他的期望，你也知道他會在其他方面吹毛求疵。你感到身體緊繃，就好像一直要為潛在的打擊做好準備。你還可能會發現自己的睡眠質量不如從前。如果這種模式持續下去，那麼你就會變得郁郁寡歡。你過去對伴侶的親密感已經慢慢消失，取而代之的是一種取悅他的衝動，你期望得到他的認可，以便讓你覺得你們還是連在一起的。

在一段不健康的關繫中，有一種很明顯的模式是，你的施虐者會痛斥你，並責備你應該為爭吵負責，他指責你應該為他的行為負責。