Chapter 1  沒有聊不來的人——懂點溝通心理學，社交不喫閉門羹

說別人愛聽的話，人緣不會差 / 002

表達你的興趣，別人也會對你感興趣 / 005

你笑著說話，他笑臉相迎 / 007

你考慮他的感受，他接受你的說法 / 009

說贊美的話，對誰都有用 / 012

迎合別人內心期望，即使它不是真的 / 017

讓別人痛快說話，你們就有話可說 / 019

誰都不喜歡被勉強，所以別說勉強話 / 022

說話讓人有面子，自己也會受歡迎 / 024

Chapter 2  眼就要心心相吸——給個好印像，邁過陌生這道心理坎

相見前7秒，決定這輩子能說多少話 / 028

舉手投足都要讓人難以忘懷 / 030

你的著裝也是一種無聲語言 / 032

表達出親和力，你會擁有十足魅力 / 034

讓語言有氣質，便可以引人注意 / 036

給聲音加入感性，你就有了磁性 / 038

生動的語氣總是引人入勝 / 039

把聲音調整得和美妙音樂一樣 / 043

讓人真真切切看到你的友善 / 047

Chapter 3  三兩句烘熱關繫——講好開場話，避免相對無言的尷尬

一亮相，就要贏得滿堂彩 / 050

用開場白把人吸引過來 / 054

會寒暄，就不會沒話說 / 057

擅長場面話，就能套近乎 / 059

在閑談上花些“勾人”的心思 / 062

制造共同話題，拉近心理距離 / 065

尋找共同點，打開對方話匣子 / 069

沒話也要找話，別讓心靈冷場 / 072

妙問，讓他主動對你多說話 / 074

Chapter 4  進一步拉近心距——能靈活就通達，把話說圓人情不冷

人情話不到位，人臉就會冷下來 / 080

善於察言觀色，通曉人情世故 / 083

輕描淡寫幾句話，就把人心拉過來 / 086

言語間替人著想，便能贏得別人支持 / 088

注重交流細節，以防出現溝通隔膜 / 092

談吐幽默的人，走到哪兒都不冷場 / 097

贊美沒有新意，小心遭受冷遇 / 100

會說職場暖心話，和誰關繫都融洽 / 103

肆意指責別人，必被打入冷宮 / 106

Chapter 5  把耳朵用到極致——會聽的纔會說，別讓你唇不對他的嘴

被傾聽，是人人都有的心理需求 / 110

傾聽，可以消除對方的排斥感 / 112

把話聽明白，不要貿然主觀臆斷 / 114

聽出他們的親疏關繫，再走下一步 / 117

聽準對方的話究竟是對誰說的 / 119

以理解的心態聽，從他的角度思考 / 122

聽懂話中奧妙，再做自己的應答 / 125

聽出別人真實意圖，給予正確反饋 / 128

Chapter 6  見什麼人說什麼話——他是什麼身份，就對他說什麼話

與人交談，先要看準交談對像 / 132

考慮場合身份，看清情況再開口 / 135

他一開口，就對他的身份略知一二 / 140

看人下菜，對什麼人就說什麼話 / 143

根據談話對像，選擇不同交流風格 / 147

與名人交談，心態一定要擺正 / 152

與富人交談，關鍵要消除他的敏感 / 154

與老年人交談，請拿出請教的姿態 / 157

與多個異性交談，務必做到面面俱到 / 159

與上司說話，小心一點不喫暗虧 / 160

Chapter 7  悟透他的心性——明白對方怎麼想，你纔知道怎麼說

微表情，看人看心準到骨子裡 / 166

細品眉語，可知對方當下心理活動 / 170

甄別眼神，直觀對方內心真實情境 / 172

看他雙手，可察覺對方此刻心理狀態 / 174

不經意的動態，暴露人物心態 / 177

交談時的坐態，暗藏復雜心理因素 / 181

交談時的站姿，可以秒懂人物個性 / 185

穿著風格，透漏人物性格特征 / 189

眼鏡佩戴，折射的是人物心理個性 / 193

Chapter 8  讓難言之語拐個彎——賴話好說不惱人，立場相對也能談下去

包裝過的語言，纔讓人聽著舒服 / 198

躲開正面批評，讓人笑著改正錯誤 / 201

巧妙暗示，秋毫無犯心照不宣 / 204

善用幽默，詼諧之中完成說服 / 206

正話反說，揭穿謬論又不觸怒人心 / 208

據理進言，既達目的又不得罪領導 / 210

批評下屬，打一巴掌揉三揉 / 212

委婉拒絕，說“不”也要給人留自尊 / 214

Chapter 9  把話說到心坎上——熟用說服技術，拿正確的鑰匙打開心門的鎖

善說服的人，人生不冷場 / 220

做不成的事兒，說就能說成 / 222

讓別人順心，交談纔能順利 / 224

說出的話，應貼合對方心理需要 / 227

讓他覺得，想法好像是他自己的 / 229

用語言把他拉入心理信任情境 / 231

說對方得意的事，他會越聊越可親 / 232

抓住心理偏好，迅速拉近距離 / 234

“不經意間”就投其所好 / 236

用真誠與真情把對方打動 / 238

關於人際關繫，想必不必多說，大家也知道它的重要性。然而很多人的煩惱在於，他們願意非常努力去構建一個良性的社會助力網，以求給自己的理想達成增添足夠的現實力量。然而，他們卻屢屢踫壁，在人際往來上喫了不少閉門羹。顯然，這並非他們主觀思想沒有認識上去，也不是他們行動上懶惰消極，而是他們實在無能為力。

其實，說“無能為力”稍嫌偏頗。換而言之，這個能力是什麼呢？很重要的兩點——暢言無閡和察言觀色。

所謂暢言無閡，不僅是說為人說話要義理通達，言辭流利，更重要的是，要心思機敏，知道什麼時候該說什麼話，該怎麼說。有了這種能力，纔能確保在社交場合上不冷場，避免相對無言的尷尬。

很多人就是在這方面有所欠缺，當他們主動接近別人以後，總會自然不自然地出現思維斷層——人家站在他面前，他卻不知道用什麼話題把交談繼續下去；他們想讓別人接受自己的想法，卻不知道用什麼方法纔能讓人“言無不聽”。可想而知，這是多麼失敗和尷尬的局面。

而察言觀色，則主要指的是對於目標社交對像的識別能力。這個更重要，這是人際交往安全、暢通的前提。道理很簡單，如果你不能識人，不知道對方的個性秉性，心理好惡，就無法做到“投其所好”，那又怎麼能夠投緣呢？另一方面，你不識人之善惡，不知底細深淺，就無法確保他是對你有益的人，相反，在某些利益相關的關鍵時刻，他還有可能害你不淺。因而這個能力的培養，必須要重視再重視。

總的來說，我們如果能夠對社交對像有一個清晰、客觀、全面的認識，又能夠根據他的脾氣秉性，性格特征進行有針對性的溝通，那麼，不要說你們的關繫會與日俱增，就算你要求他接受一些“勉為其難”的事情，想必也沒有那麼難了。

本書正是立足於以上兩項能力的著重培養，精煉選取社交溝通中關鍵的幾個點，以理論結合實際輔以案例的方法，客觀生動地向讀者進行全方位、多角度、立體化的技能傳授。通讀本書，並在現實生活中不斷實踐、磨煉，你就可以“一句話化解冷場，三分鐘讀懂人心”，它的可讀性與實用性，正是我們敢於面對大家的資本。

讓別人痛快說話，你們就有話可說

人們都喜歡自己說，而不喜歡別人說話；同時也往往更喜歡談論自己的事情，並且在沒有完全了解別人的情況下，就對別人盲目下判斷，這樣便造成了人際交往中難以溝通的情況，構成交流的障礙和困難，更有甚者會造成雙方的衝突和矛盾。

戴爾·卡耐基的名聲遠播到歐洲，歐洲的有些地方就邀請他去作演講，卡耐基有了一次歐洲之行。

從歐洲回來之後，一天，卡耐基的朋友邀請他參加橋牌晚會。在這個晚會上，隻有卡耐基和另外一位女士不會打橋牌，他倆坐在一旁就閑聊上了。

這位婦女知道卡耐基剛從歐洲回來，於是就對卡耐基說：“啊，卡耐基先生，你去歐洲演講，一定到過許多有趣的地方，歐洲有很多風景優美的地方，你能講講嗎？要知道，我小時候就一直夢想著去歐洲旅行，可是到現在我都不能如願。”

卡耐基一聽，就知道這位女士是一位健談的人。他知道，如果讓一位健談的人很久的聽別人說話那就如同受罪，心中定是憋著一口氣，並且不時要打斷你的談話，或者對你的話根本毫無興趣。他明白這位女士想從自己的話中尋找一些契機好幫助她能夠開始自己的談話。

卡耐基剛進晚會時聽朋友介紹過她，知道她剛從南美的阿根廷回來。阿根廷的大草原景色秀麗，到那個國家去旅遊的人都要去看看的，且都有自己的一番感受。

於是他對那位女士說：“是的，歐洲有趣的地方可多了，風景優美的地方更不用說了。但是我很喜歡打獵，歐洲打獵的地方就隻有一些山，很危險的。就是沒有大草原，要是能在大草原上邊騎馬打獵，邊欣賞秀麗的景色，那多愜意呀……”

“大草原”，那位女士馬上打斷卡耐基的話，興奮地叫道，“我剛從南美阿根廷的大草原旅遊回來，那真是一個有趣的地方，太好玩了！”

“真的嗎，你一定過得很愉快吧。能不能給我講一講大草原上的風景和動物呢？我和你一樣，也夢想到大草原去的。”

“當然可以，阿根廷的大草原可……”那位女士看到有了一個傾聽者，當然不會放過這個機會；滔滔不絕地講起了她在大草原的旅行經歷。然後在卡耐基的引導下，她又講了布宜諾斯艾利斯的風光和她沿途旅行的國家的風光，甚至到了後，變成了她對自己這一生去過的美好地方的追憶。

卡耐基在一旁耐心地聽著，不時微笑著點點頭鼓勵她繼續講下去。那位女士講了足足有一個多小時，然後晚會就結束了，她遺憾地對卡耐基說：“卡耐基先生，下次見面我繼續給你講，還有很多很多呢！謝謝你讓我度過了這樣美好的一個夜晚。”

卡耐基在這一個小時中他隻說了幾句話，然而，那位女士卻向晚會的主人說：“卡耐基真會講話，他是一個很有意思的人，我很樂意和他交談。”

其實卡耐基知道，像她這樣的人，並不想從別人那裡聽到些什麼，她所需要的僅僅是一雙認真聆聽的耳朵。她想做的事隻有一樣：傾訴。她心裡真想將自己所知道的一切全都講出來，如果別人願意聽的話。對這種談話者，好不要自以為是，賣弄口纔，堵住他們的嘴巴，那隻會贏來打哈欠的嘴巴和厭煩的表情。

一般人有兩種心理狀態：其一是，一般來說，一個人作為一個獨立的主體，他總是事事從自我的角度出發，他喜歡的是他自己而非別人，他愛談論的便是自己，所以在談話時不是傾聽別人講話，而是口若懸河地向別人講自己的事。這是典型的自我中心主義者。

其二是，不是很健談的人，他的心理活動比較復雜，情緒變化較大。由於他沉默寡言，不開心的事情不願講出來，許多煩惱的情緒都被理智積壓在心中。有時候，有了什麼高興的事情，也不喜形於色，不願與人分享，也埋藏在心中，這種人表面上看起來不動聲色，堅強沉著，內心活動卻很激烈。

因此，遇到一次宣洩的機會，而你正是他的朋友，你千萬不能打斷他，這時你所做的事就是靜靜地聽。在傾聽的過程中，你們的友誼在加深，他對你的信任程度也在增加，你會因此而獲得一份真誠的友情。因為當他發現你在認真地聆聽他的話時，好感和親近感便油然而生了，因為你已滿足了他的需要。重要的是，你一開始便尊重他了，他在你的這種態度上找到了他的重要感、自信心。