序言
統一用語
來,我們開始試音!就像在演唱會之前所要做的工作:調試樂器、檢查音量、測試麥克風。這一切都是為了讓不同的聲音達到平衡,使各種樂器在同一環境中融為一體,彼此和諧。那麼,在這本書的開頭,我想為我將在本書中引用的那些術語統一表達方式。如此,我們纔可以保證詞能達意,從而暢通無阻地對話。在科學文章、專業課本、網頁和博客中,有許多與本書主題相關的表達:
·敏感性(Sensibilità)
·高敏感性(Alta sensibilità)
·過度敏感性(Ipersensibilità)
·高敏感人群/PAS(Persone altamente sensibili)/PAS
·過度敏感人群(Persone troppo sensibili)
·敏感性格的特質(Tratto di personalità sensibile/Sensitive Trait of Personality)
·高度敏感型人格(Highly Sensitive Person)/HSP
·敏感人群(Sensitive People)
·神經過分敏感(Iperef?cienti mentali)
·高潛在人群(Persone con alto potenziale)
鋻於它們都是一些同義詞,因此在本書中我有意隻選用了其中的一部分。這是出於簡潔性和文學性的考慮,同時也是為了將更多篇幅留給更有深度的內容。
當然,談論起敏感性,我們也並非詳盡無遺。
提及“過度敏感”的時候,可能會有人反問,“過度”是基於哪種參考標準而言的呢?
“高度敏感型人格”這個概念是由美國心理醫生兼研究員伊萊恩·阿倫(Elaine Aron)博士提出來的,如今被廣泛運用。這個詞也不是無中生有的,而是源自另一個概念——“高反應個體”。
但我認為將“高度敏感型人格”直譯出來顯得累贅,而且在本書中頻繁地使用專業術語並不合適,同時在寫作中總是用像HSP或PAS這樣的縮寫又會顯得非常枯燥。基於我寫作的目的之一就是要將這個主題生活化,與現實生活相貼合,所以我選擇了“高敏感”一詞來表達本書的主題。“高敏感”可能並不是精確的術語,但卻是根據我多年的研究,以及來我診室裡的人對自己所擁有的這項特性的定義而確定的。“高敏感”這個詞彙在生活中已經被越來越多的人所熟知,目前我們所要討論的就是這個特性的核心是什麼。
同樣地,我們也應該知道如何稱呼那些並不具備該特征的人。
就如我們之前所談論的,將“非高度敏感型人格”直譯過來並不合適,甚至將他們稱為“不敏感個體”也是不恰當的。
據統計,每五個人中就有一個是“高敏感者”,三個是“一般敏感者”,一個是“非敏感者”。這就代表在五個人中就會有一個人易感性較差,共情能力較弱,也就是在敏感性上存在一定缺陷。
為此,在本書中,當論及那些不具備高敏感特質的人群,我將統一采用術語“正常敏感者”,盡管這聽上去不是那麼讓人愉快。
我當了15年的心理學家和心理治療師,並作為一個高敏感者生活了40年,我能充分意識到不同階段的敏感情緒所存在的細微差別。在這裡,我將給大家分享專業知識和我這些年來的臨床經驗,討論如何認知自己、感知自我,又如何利用自身的敏感去獲得幸福。至今,這些能力仍是大多高敏感者所缺乏的。
我們是時候進一步了解高敏感帶給我們的積極和消極影響了。我們需要對它承擔起全部責任,無論是負擔還是榮譽。
高敏感是一種饋贈:這是給自己的禮物,因為正是它的存在讓我們變得與眾不同;這是給身邊人的禮物,因為我們是自身觀點、見解、認知能力和情感能力的傳遞表達者,我們也在影響著周圍的人。這種饋贈既體現在愛情、親情、友情中,也體現在更廣泛的社交、工作、團體和組織中。
當然,這是一個意外的饋贈,因為我們沒有主動去索取就擁有了它。所以,我們更應該學習如何更好地了解和管理這個天賦,就像對待一件寶物那樣。
如果我們自己尚且懷疑高敏感的價值,那麼我們也沒有理由要求別人尊重我們的敏感。是時候認真學習如何在我們的生活中好好利用它了。為此,我們必須不斷地努力。
本書將成為高敏感者邁出的步,它是一本使用手冊、工作簿。不要再想著高敏感者的負面影響了,做一個敏感而快樂的人吧。
給大家講講我的故事吧
我們對於“敏感”常常有兩點偏見,這不僅歪曲了敏感的含義,而且會給高敏感者造成很難修復的傷害:
·如果你敏感,你就是弱者。
·如果你敏感,你就是怪物。
我從小就是一個非常脆弱的人,體弱多病,能敏銳地感受到每一種情緒,很容易被過度的刺激壓垮。我討厭所有劇烈的遊戲、競技體育、冒險活動,不喜歡成群結隊,在面對其他孩子的時候會覺得十分疲憊。相較之下,我更喜歡自己獨處,或者和一個交心的朋友待在一起閱讀或畫畫。
與此同時,我的內心卻很強大,並且充滿了能量。從幼兒園開始,我就將大部分精力投入到那些復雜而精細的事情中。並且,我會在自己喜歡的朋友面前表現出積極、主動、強大的一面,也會在家庭活動中活躍氣氛,我會主動站出來唱歌或背誦詩歌,又或者和我的叔叔一起玩遊戲,並吸引所有大人都參與其中。
小學暑假的晚上,父母在收拾餐桌的時候,我會獨自坐在花園的臺階上享受黃昏,我迷失於燕子飛行的方向,看它們不斷在屋頂之間盤旋,天空中金色的光線開始變成粉色,再到紫色,耳邊傳來隔壁鄰居的喧鬧聲。在一天的炎熱結束後,土地散發著清新的味道,星星開始在深藍色的夜空中閃爍。那時,我感受到發自內心的真切喜悅,仿佛自己與萬物都產生了連接。
從孩提時代開始,我就能精準地表達自己的情感,並且會對事物的深層次意義進行發問。
我常在周日晚上告訴媽媽我很難過,因為我總能敏感地感知到在第二日大家會因各自職責的不同而分別。或者我會對發生過的事情進行潛在情緒解讀,比如:“那位女士在生你的氣……為什麼會這樣?”我總是從周圍大人的神色中讀出驚訝、懷疑和害怕,他們似乎在說:“這個想法從哪裡來的?”或者“現在我應該和她說些什麼?”
幾次反復下來,對於大人們來說,簡單的回答就是將問題合理化、否定它,或者返拋給你:
·上學和工作是再平常不過的事情;
·不,你不應該傷心;
·隻有你能看到這個問題,它是你自己的想法。
因此,多年來我都認為自己要比別人更脆弱,有時甚至會覺得這些情緒太難管理,它們就這樣一直與我共存,並且我也一直在做強烈的內心鬥爭。不過,這也賦予了我敏銳的感知能力,導致我有太多想要表達和輸出的東西。在這種情況下,我發展出了兩個不同的自我: 一個是學會去接受感知的一切並且不隨意評價,努力讓自己變得強大、高效、有能力,可惜這部分的我有點過於強硬;另一個則是柔軟且敏感的,內心非常溫暖。兩個不同的自我成就了一個獨特的我,有點像螃蟹,同時它也是我的星座像征,外表有堅硬的盔甲和鉗子,但內裡卻非常柔軟。
即使現在我已經是一個成年人了,仍發現有很多人會把表像和實質混淆,為此,作為一個高敏感者很難不感到遺憾。為了在自我內心和外界之間、在所有自相矛盾的性質之間創造一種平衡、和諧,我在自己身上做了很多工作,不過也正是因為這些矛盾的存在,讓我成為了一個敏感的人。
·我是一個敏感的人,但我也很強大。
·我內省,但我也很外向。
·我喜歡孤獨,但我也很外向。
·我謙虛,但我也知道自己的價值。
·我內斂,但我有時也外放。
·我細心,但我也堅定。
·我容易受傷和摔跤,但我每次都有重新站起來的力量。
在生活中,我是一個浪漫主義者,然而心中那些豐富的想像在現實中並不容易實現。我常因不公平而憤怒,每當自己、所愛之人,乃至其他普通人的權益受到侵犯的時候,我都會變成一頭暴躁的母獅。即使我幫助了那些正處於痛苦中的人,我也會忍不住哭出來。而且每當我的情緒過於激烈時,不論是正面還是負面的導向,我的身體都會出現不適。
有時候,高敏感會讓我的人際交往關繫變得更加復雜,但是它對我而言也是一筆非常寶貴的財富。我總是能清晰地感受到所有的情緒和刺激,所以我非常在意“高敏感”這個詞語的含義,因為高敏感對於我們的大腦來說就像一粒種子,它們會成長出類似於成熟水果那樣的好想法,或者類似於雜草那樣的糟糕思想。我們需要去認知它,那些選擇和我們在一起的人,也應該學著去了解它。
在高中和大學,沒有人說過我是高敏感者,當時我也沒有找到過任何解釋這個概念的文章。我無法理解自己所有反應的根源,我開始變得盲目、自我感覺糟糕。但是我很肯定,在特定的環境中,與特定的人在一起的時候,我也可以像陽光下的花兒那樣綻放,釋放出自己無比豐富的內心世界;不過在大多數環境下,和大部分人在一起的時候,這樣的自己就消失了,我在精神上切斷了和外界的聯繫,或者隻表現出小部分的有時甚至是糟糕的那部分的自己。
直到我二十六歲時,主修心理治療學,通過一次參加蘇黎世榮格研究所研討會的契機,我的情況得到了改變。我有幸能和同事一起拜訪榮格在博林格湖邊的私人住宅。在那裡,我被他的住宅深深吸引,房屋與周圍純淨的自然環境完美融合,那是他花費多年親手搭建起來的,在房子內部,還擺放有他的畫作、文學作品和雕塑,直覺讓我意識到他可能也是一名高敏感者。
由此,我開始了解他關於敏感性的文章和相關研究。直到多年後接觸到了阿倫博士,她提出了“高敏感型人格”的概念,纔讓我對自己有了清晰的認知。
後來,在我三十歲的時候,一場突如其來的重病將我擊倒,意外又殘忍。這是我生命中困難的時光,也正是這次經歷,讓我產生了非常明確且強烈的肯定,我過去的敏感——現在亦是如此——是一種強大的力量,而非脆弱的表現。
在我和高敏感者一起工作時,每當他們開始意識到自身的高敏感特征,都會將這種終於被人看見、被人認可的感覺講述給我聽,他們還會談起確定自己是一名高敏感者時,重拾了在這個世界上尋找一種平衡的希望和信心。這與我當初認知到高敏感特征時的反應一模一樣。當然,有些時候,我仍然會感覺到被誤解,被那些對他人而言無關緊要的事情傷害,或者被周圍環境擊敗。不過這些情況出現的次數越來越少,因為我已經學會了更好地管理和重視這種敏感性。這種脆弱其實讓我變得更加通曉人情,能更深刻地與他人共情,當我處於這種狀態時,我會感到更加平和。我想說,得益於我的敏感,我學會了全然地愛自己。
我將高敏感作為自己的研究方向之一,是因為我想要幫助他人也能和這種性格自然相處,幫助他們感受到歸屬感和我之前長時間都沒有感受過的“正常”。
經過我多年來對高敏感的實驗和研究,終有了這本書。我必須很真誠地說:“作為一個真正的高敏感者,我本來是打算繼續安靜地進行關於高度敏感型人格的工作和課題的,正如我從前做的那樣,不會太多地展示自己,但我周圍關繫較親密的朋友、患者、高敏感者和正常敏感者都鼓勵我去完成這本書。”
在寫這本書的過程中,我經常被自己過度活躍的精神狀態所折磨:每次在完成幾小時的寫作後,都感覺大腦在不受控地轉動,停下來之後,仿佛自己從一個氣泡中抽離。然後我會開始運動,和我的狗去散步,和我的親人待在一起,有時也會去做飯。我喜歡這種可以全身心包括大腦都投入其中的體驗,時間會讓精力逐漸恢復,並找到平衡。我有時會在半夜被內心的創造性所喚醒:當世界都在休息的時候,它們卻像蟋蟀的叫聲那樣清晰和歡呼雀躍,如果我不起床將其簡短地記錄下來,那麼我將無法再次安睡。
對我而言,通過多年來對自己和來到我工作室的高敏感者的實踐,我現在非常榮幸能將在這個課題上所學習、實驗、發現和證實到的知識與能力分享出來。
我真心希望我所做的這些工作對他人是有用的,並且能為大家帶來幫助。
感謝!