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資深心理咨詢師 茗荷  寫給所有對自己、對親密關繫困惑之人的心靈開悟之書！讓自己被愛滋養，而不是被消耗！

這是一本融合了心理學、能量學、靈性等理念的書籍，茗荷
用溫暖而有力量的文字，手把手、細心體貼地與你展開對話，與大家一起探索我們與天地（父母）的關繫，與他人的關繫，與自己的關繫，關注自我成長、婚戀關繫、親情關繫、朋友關繫、職場關繫等多個領域。指引我們洞見自己，也看見他人，與所生活的世界和解，在愛中獲得自由與成長。

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壹心理、張德芬空間、潘幸知、心樂土高關注專欄作家！十年心理咨詢經驗，真實案例，直戳痛點！每一個案例裡，都能找到你我困惑的影子。

各大心理學平臺頭條推薦，多篇文章閱讀量30W ,累計閱讀量過億。

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本書主要分三個階段探討自我成長與親密關繫：

*個階段：洞見自己，從心出發，真正了解自己。

從內心出發，與自己展開對話。

不妄自菲薄、看輕自己，也不過於敏感。

不好高騖遠、追求虛榮，而是腳踏實地。

當你看得見自己，愛纔能看見你。

第二個階段：看見他人，正確面對所有親密關繫

當有需要時，請放聲喊出：我需要你！不要害怕暴露自己的軟弱。可以依靠，但不要依賴，不要活成他人的附屬品。

我們應該被愛滋養，而不是被愛消耗。隻看見他人，看不見自己，把自己活成一個大寫的委屈，卻可能被認為理所當然，得不到任何尊重。

你要相信：我是愛你的，但我，也是自由的。

第三個階段：對自己的生命負責，活成一道光，照亮自己，再照亮他人。

我們努力讓自己變得更好，並不是為了其它任何人，而是為了配得上自己的人生。

一本從心理學角度探討自我與關繫的成長讀物。

當你看得見自己，愛纔看得見你。

當你看得見本質，愛纔會煥發生機。

所有關繫，都是我們和自己的關繫。

內在豐盈，纔能“勢均力敵”。

沒有任何一種愛，需要犧牲自己來成全。

當你學會愛自己，全世界都會來愛你。

願你的心，經得起歲月傷痕，也裝得下世間柔軟。

Chapter1  打開心的縫隙，與自己對話 

002 ..

我為什麼會出生在這樣的家庭？

閱 ：如何看待原生家庭對個人成長的影響？

009 ..

有界限的愛，纔能長久

閱 ：如何和家人建立有界限的關繫？

018 ..

你這麼年輕，到底在焦慮什麼？

閱 ：如何區分焦慮與焦慮癥？

025 ..

你為什麼會對痛苦上癮？

閱 ：幫人擺脫痛苦，我們需要注意什麼？

031 ..

少年氣和少女感，會停留在什麼樣的人身上？

閱 ：如何成為永葆青春的人？

038 ..

你不用笑得那麼開心，來證明你有多堅強︱關於“反差人生”

閱 ：保護自己好的方式是什麼？

046 ..

年輕人，你的靈魂喊你等一下

閱 ：如何調整自己的身心？

Chapter 2 背叛自己，纔是意義的背叛 

056 ..

背叛自己，纔是意義的背叛

閱 ：為什麼好人不長命？

062 ..

人生一定要積極嗎？有時候“喪”一點更可愛

閱 ：高峰體驗和“內耗”有什麼區別？

070 ..

你為什麼如此害怕暴露軟弱？

閱 ：什麼是“暴露缺點效應”？

076 ..

你所全心依托的，恰恰就是禁錮你的所在

閱 ：可以依靠，不要依賴

083 ..

請大聲喊出：我需要你

閱 ：人際關繫對於幸福感有什麼意義？

Chapter3 在愛中跋涉，遇見真實的自己

090 ..

為什麼女生總喜歡問“你愛我嗎”？

閱 ：關於愛情的幾個真相

098 ..

你單身的真正原因是什麼？

閱 ：在結婚前猶豫不決的人可以問自己幾個問題

105 ..

在相信愛情的時光裡，把彼此收了吧

閱 ：如何追到心儀的對像？

112 ..

在一段關繫裡，越放松，越快樂

閱 ：如何理解“不以結婚為目的的戀愛都是耍流氓”？

116 ..

為什麼說羅子君是唐晶和賀涵的解藥？

閱 ：關於一段關繫我們需要知道的真相

126 ..

隻願白發蒼蒼，我依然能在你身邊絮絮叨叨

閱 ：溝通，是維護親密關繫的法寶

134 ..

抱不到你的時候，我該怎麼辦？

閱 ：如何有效地維持異地戀？

142 ..

我們可以好好說分手嗎？

閱 ：我們該如何好好分手？

Chapter 4 在愛中涅槃，尋求更深的鏈接

150 ..

會吵架的夫妻，更恩愛

閱 ：婚內溝通三原則

157 ..

我們都沒變，隻是鏈接需要更新了

閱 ：如何讓婚姻保鮮？

165 ..

再婚，我能幸福嗎？

閱 ：如何評估你是否適合再婚？

172 ..

苦情戲還是喜劇，你的人生，你自己來寫吧

閱 ：受虐型人格障礙有哪些主要特點？

179 ..

我不是在挽救出軌的他，而是在完成自我救贖

閱 ：女人應該如何拿捏婚姻的分量？

186 ..

你真的忙到連陪家人的時間都沒有了嗎？

閱 ：女性能掙錢之後，男性能提供什麼？

Chapter 5 看見他人，洞見自己

194 ..

一句話可以把人傷到什麼地步？

閱 ：面對傷害性話語，我們能做什麼？

202 ..

7 種傷人的安慰模式，你躺槍了嗎？

閱 ：如何有效地安慰一個人？

211 ..

當我們選擇障礙的時候，我們在害怕什麼？

閱 ：如何纔算是聽從內心的選擇？

219 ..

困境中，我們該如何走出無力的旋渦？

閱 ：遇到困難，成熟的人會怎麼做？

227 ..

還記得那些年陪過你的人嗎？｜關於高質量陪伴的姿勢

閱 ：什麼樣的陪伴更有效？

233 ..

你對金錢的態度，呈現了你的內心

閱 ：讓金錢增值的秘訣是什麼？

240 ..

斜杠青年——你值得體驗多樣化的人生

閱 ：為什麼要拉開斜杠生活？

Chapter 6 活成一束光，照亮你的所在

250 ..

人生說到底，是一場與自己的和解

閱 ：我們應該如何試著關愛自己的身心？

258 ..

你真的是在乎年紀嗎？

閱 ：無齡感生活方式有哪些特點？

263 ..

我努力變得更好， 隻是為了配得上自己的人生

閱 ：如何判斷自己是否在“抓取”一件事物？

269 ..

你應該結婚的對像，是你自己

閱 ：我們能通過婚姻抵抗孤獨嗎？

278 ..

身為女子，我的價值，我說了算

閱 ：如果我有個女兒，我會對她說

285 ..

無論與誰在一起，我們終將遇見自己

閱 ：如何纔能踫見一個激發自己美好的人？

茗荷老師對生命充滿熱愛和好奇，對人性充滿著深刻和溫柔的理解。

在這本書中，她分享了很多關於“自我”“愛”“真實”“關繫”的看法，就像是一道光，照亮了人的內心，並給我們直視自己、愛上真實的自己的力量。

 “無論與誰在一起，我們終將遇見自己”，一語道破生命的哲學，相信這也是作者給出的祝願，願我們不斷前行，早日與自己相遇，與世界相愛。

——壹心理

一隻腳留在傳統，一隻腳邁向當代，家庭事業都要兼顧，我們注定是掙扎的新女性一代，我們注定痛並快樂著，承受很多時代賦予我們的使命。那麼，請學會給自己一束光吧，溫暖自我，結伴他人。

——幸知在線女性心理成長平臺CEO   潘幸知

時常在各大心理平臺看到茗荷老師的文章，她的文字是獨特的，看似娓娓道來，柔軟而溫暖，卻又能給人注入無窮的力量。沒有當頭棒喝，也不需強灌雞湯，她有自己悠悠的節奏，讓你相信：沒有什麼比“看見”自己更重要，因為真實的你，原本就很值得被愛。

——自由撰稿人、獨立出版人 舍梨

“當你沒有感受到愛的時候，並不代表愛不在身邊，也許愛並不以你喜歡的方式在表達；同樣，當你覺得受傷的時候，並不代表別人要故意傷害你。”永遠忘不了茗荷老師的這句話給我的醍醐灌頂之感。關於愛，我們有太多的誤區和盲區。我相信，這本書會成為一道指路的“光”，帶著我們走出內心的困境，真正擁有舒適理想的愛和關繫。

——讀者評論

我們可以好好說分手嗎？

總有一個人，陪你走過一段路。

你和這個人曾經同呼吸，也幻想過以後共進退；你們有過各種約定，約定去茶卡鹽湖看銀河，去北歐過鼕天……

可是，因為各種原因，你們終究要分離，剩下的隻有一段無法重來的時光，無論它是好的還是壞的，這是你人生中的一段時光，這個人陪你走過了人生的這一站。

前陣子引起巨大反響的“江歌事件”，輿論焦點都集中在痛斥劉鑫回避責任、傷害了江歌的媽媽，或許我們也需要從另一個角度反思一個問題：為什麼陳世峰和劉鑫分手後要刀刃相見？一段走向終點的關繫為什麼要用鮮血畫上句號？為什麼曾經相愛過，卻不能體面地揮手作別？

在生活中，因為愛而不得引發的慘案並不少見，因為，總有人得不到就要毀掉。

2016年，四川某男子因想復合遭前女友拒絕，潑硫酸報復，致前女友嚴重毀容；

2016年9月，重慶市某大學生交往了一名剛果留學生，分手後男子求復合被拒，殘忍地殺害了前女友；

2017年8月，杭州某“富二代”因為追求心儀對像多年不得，把女孩子從19樓推下……

有人說：現在的人，不僅恐婚，而且“恐戀”，畢竟想要過上美好的生活，前提是我們得要有命在。

雖然不是每個人在戀愛中都會踫見有嚴重心理問題的人，但是，每個人都需要學習拒絕或者結束一段關繫的時候，如何妥當地說“不”。

哪些分手方式傷人

愛情的開始總是讓人沉醉而甜蜜，而結束卻往往顯得不那麼美好。

當你下定決心，不得不說“不”的時候，怎麼說纔能既表達了立場又不刺激到對方？尤其是，在心理問題日趨普遍的情況下，我們如何盡努力去降低分手中的傷害？

我研究了相當數量的分手案例，發現常見的傷人的分手表達方式有以下幾種：

▲ “我從來沒有愛過你。”

離開所造成的傷痛已經是無法接受而不得不接受的了，提出分手的一方說出這句話，無疑是一筆抹掉了雙方的過去。

即便是分手一方對於這段關繫不那麼認可，也不應該去貶低對方的真心和雙方曾經相濡以沫的歲月。一個成熟的人，敢於接受感情的變化，卻不會為了離開一段感情去否定初的真心。

有時候，不過是新鮮的情感讓人忘記了“初見”時的美好而已。

在情感關繫中背離的那一方如果內在很弱小，就會表現得氣焰特別足，甚至拋出各種荒誕的語言或者行為。其實，Ta不過是通過各種高級別的傷害性語言掩蓋內心的不安和壓力，合理化自己離開的行為。

▲ “你一無是處！為什麼我還要跟你在一起？”

一個人要離開你的時候，或許你會聽到：

“你什麼都干不好！我跟你在一起圖什麼？”

“你看看你有哪裡好？值得我留下？”

不少人在分手的時候，會拼命數落對方的長相、家庭、學歷、性格，甚至把對方貶損得一無是處。

這些行為會對人的自信心造成強烈的打擊，被分手的人往往容易在內心認同身邊人的判斷，很長時間裡找不到自信，甚至產生較為強烈的自我攻擊，一部分人還會患上抑郁癥。這也有可能刺激到對方，激發Ta做出一些無法挽回的行為。

▲ “對不起，您撥打的電話已關機。”

“我怎麼會被人如此輕視，這個人居然還是我曾經掏心掏肺的人！”

一名女性來訪者這樣說，男友隻是簡簡單單地單方面宣布分手，就拒絕再見面溝通，她怎麼都找不到他。手機換號碼，微信拉黑，連工作都調到了外地。

其實那個消失的人，隻不過喜歡逃避，不敢拿出勇氣解決問題。

然而這種方式，讓承受方情緒無法輸出，往往會讓人崩潰。或許真的如有些人所說，消失是打擊對方殘酷的方式。

另外，比如說分手的時候因為怕對方難過，說話模稜兩可，讓對方心存希望，糾纏不清；或者自己想分手，卻消極處理關繫，等待對方先開口等，也都是較為常見的傷人的分手方式。

如何說分手纔對得起過去和未來

▲ 有適合彼此的告別儀式

電影《非誠勿擾2》中，開場舉辦的離婚典禮為分手的戀人們提供了一個新思路：我們是否需要隆重地告別一段關繫？

人們通常願意在獲得喜悅的時候通過儀式感來記住一些東西，但面對喪失的傷痛（除去死亡），我們似乎不想要儀式感。

不能忽視的是，分手時的儀式感恰恰是為了讓彼此跟過去告別，也能減輕一定的痛苦。當然，告別儀式並不是說真的去辦一個party，選擇適合自己的就好。

有的情侶會選擇一起喫一頓告別晚餐，也有人會換個發型、獨自去旅行、找朋友喝酒等，隻要是能讓自己內心舒服一些的，都可以去做。重要的是，雙方需要通過合適的方式：

△ 澄清分手事實（假分手除外）。

△ 充分表達自己的情緒，也給對方表達情緒的機會。

△ 跟過去揮手告別。

▲ 肯定過去的感情

林志玲和言承旭近兜兜轉轉又重新聯繫上了，不管兩人是否已經情定終身，但至少已經有了好的開始。

回頭看看他們，在分手期間，無論在什麼場合談起彼此，都給予對方很高的評價。

正是他們對過去感情的肯定，表明了對方是自己值得珍惜的人，從而為雙方復合打下基礎。

如果真的有個曾經你喜歡，後卻沒能在一起的人，離別時，請懷著感恩之心，即便是分別時已經毫無感覺，也請感謝他陪伴你走過的那些歲月。

▲ 給予對方充分的尊重

現在在你的眼中，也許他的單純變成了蠢笨，他的事業心強變成了自私，但是，既然相擁過，他身上一定有你曾經深深迷戀的美好之處。

有的時候，不是對方變了，是我們對對方的要求變了。

無論你是否還愛對方，離別時請給予對方程度的尊重。不貶低對方，不用刺激性語言去打擊對方，給對方留足自尊。

如果遭遇分手暴力，請果斷借助支持力量

很多年前的一部《不要和陌生人說話》，安嘉和這個角色讓大家對家庭暴力有了顛覆性的認識，很多女性都害怕自己會踫上這樣一個“斯文敗類”。

千萬別認為自己找的伴侶是個受過良好教育的人就不會使用暴力。事實上，心理的健康程度跟生活境遇和自身條件有關，但並不意味著擁有較好社會地位的人就跟暴力無緣。

如果在你已經妥善且周到地對這段關繫做了一個了結之後，對方仍然非常偏執，一意孤行，糾纏甚至是跟蹤、毆打，請果斷尋求親人朋友或者警方的支持。

如果不得不與對方見面，也請在有人陪同的情況下前往公共場合，切莫單獨行動，因為你不知道，曾經愛過的人，現在會怎麼對待你。

雖然我們沒有必要覺得每位伴侶在分手時都會走，但是，防止分手暴力的意識是要有的。

寫到這裡突然有一些悲傷。

若是這世界相愛了就能白頭，一切該是多麼簡單而純粹。隻是，也許有些離別，是為了彼此能擁有更好的人生。

正如歌裡面所唱：

當緣分已到盡頭
也許分開愛纔能得救

既然這輩子無法牽手
何不轉身放愛自由

後一次握握手
讓我們笑著說分手……

閱 ：我們該如何好好分手？

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有告別儀式。

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肯定過去的情感，澄清分手事實。

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選擇合適的表達方式，尊重對方。

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如果遭遇或有可能遭遇分手暴力，請尋求支持。

當我說愛你的時候，是發自內心的表達，當我說不再愛你的時候，也是發自內心的表達，請不要問我為什麼，我每一刻都無比真誠。

                                                                       人生說到底，是一場與自己的和解

前幾日，參加了一個房樹人心理沙龍，參加的人大多工作穩定，家庭完整，屬於壓力源較少的類型。但是，從大家呈上來的畫看，幾乎每個人的畫中都透著較強的心理衝突。

席間與人感慨，我們並沒有隨著年紀的增長而天然地變成通透、智慧的人，反而不少人，年紀越大，想要的越多，失望也越重，特別容易跟自己和這個世界對抗，內心衝突特別大。

這種衝突，或許更多地體現在日常生活當中：

——勞累了一天，你感覺到沒了力氣，推開門，看著孩子扔了一地的玩具，餐桌上沒喫完的剩菜，氣不打一處來，衝著孩子吼起來：“干嗎，快把這收拾好！”

孩子被嚇住了，妻子也跑過來數落你，你更生氣了，離婚的念頭又在心中升起。

——想起被上司批評的委屈，想跳槽又無力，你突然覺得這根本不是你要的生活，感到深深的厭倦……

——眼看著昔日的同學家庭美滿，事業有成，你望著這個月橫添的賬單，想起臥在病床上的親人，默默地嘆口氣，再把孩子拾掇好，沉沉地睡去，然後，做了一個美夢。

夢裡，你在溫馨舒適的環境裡，有可愛的家人、眾人矚目的事業……醒來，無盡的惆悵。

或許不管什麼年齡階段的人，都會在內心上演各種衝突戲。

年輕人豪情萬丈地想要征服世界，卻因為經濟上的入不敷出、感情沒有方向而掙扎。

中年人因為上有老，下有小，半生已過，自感一事無成而陷入深深的自我否定。

老年人因為兒女不爭氣，身體衰退得厲害而變得異常擔心和恐懼。

但同時你也可以發現，的確有一些人盡管經歷坎坷，跟常人比，他們更為豁達和平和。

主持過13年春晚的倪萍，曾經是央視的一姐，很多人的夢中情人，但是她在事業峰選擇了退居幕後。等人們再見到她的時候，發現她從一個魅力四射的美麗女人變成了一位身材發福的老太太。

無論外界有多少她的流言，有多少和她相關的紛爭，這麼多年來她都始終保持隱忍，不為自己辯解。

直到她登上《朗讀者》的舞臺，大家纔了解到當年是因為兒子患有先天性白內障，有失明危險，她不得不退居幕後專心帶兒子到世界各地求醫，後來，丈夫也離開了她，為了兒子的治療費用，她開始接一些並不喜歡的角色，賺快錢，以便更好地照顧兒子，困難的時候，她四處借錢，甚至為了費用抱著兒子在車裡坐一夜。

十多年她獨自一人承受著這一切。然而人們發現，經過歲月的磨礪，此時的她，並沒有多少對命運安排的不甘心和掙扎，反而是十分的通透而平和。

面對別人指責她發胖的問題，她哈哈一笑，坦然地告訴大家，也曾試過減肥，但沒有效果。

52歲那年她還出版了《姥姥語錄》，透著生活中的大智慧，配的圖是她親手所畫。在畫裡，我們看到了她對生命的熱愛，對生活的感悟。

人生說到底，是一場與自己的和解。

能有這種狀態的人，若不是天性樂觀豁達，大抵也是經過自我探尋，尋找到了讓自己心安的方法。或是在苦難和挫折中汲取了營養，既深深地了解了自己，也明白了可為與不可為之處，轉而變得平實、接地氣。或是明白了不完美也是一種完美，於是乎，漸漸地柔軟起來，不再踮著腳，想要跟這個世界對抗。

這樣的人，通常擁有這樣的特征：

△ 遇事波瀾不驚，覺得天塌不下來。

△ 對人性和世界有基本的了解，但仍然熱愛生活。

△ 願賭服輸，能為自己的選擇負責。

△ 能坦然接受自己，內外都開始柔軟。

也許你我還在探尋這種狀態的路上，借鋻那些智慧通達人的經驗，可以一起學習：

在我們長大的過程中，總有這樣那樣的人抑或是教育和文化告訴你，你需要成為某種值得期待的樣子，擁有更多的金錢，更好的地位。於是乎，每個人心中貌似就有了目標：生活富裕，家庭和美，事業有成，還不能忘記貌美如花。

如果不是如此，就開始一輪又一輪的比較，然後覺得自己特別失敗，以致不斷開展自我攻擊。

然而，正像克裡希納穆提所說：“理想並非是實際之物，如果你想把自我改變成理想的形像，這其中是沒有任何變化可言的，隻是包裝改變而已。它隻是在追求一種自我投射，延遲對‘真我’的了解。”

生命絕非這麼淺薄，那個真實而非他人眼中完美的你其實更有力量、更有生機，在不完美中看見完美，熠熠生輝。

艾麗莎維塔·布洛科娃是加拿大安大略省的一名模特，有著漂亮面容和一個愛她的男友，可謂擁有了年輕女孩子期盼的大多數東西。2014年她懷孕了，但她的下頜生了惡性腫瘤，必須盡快治療。面對命運突然扇來的響亮耳光，布洛科娃說：“我告訴自己，無論命運的商店將向我兜售什麼，我都決定接受下來。”

她的下頜被切掉了95%。下排牙齒隻留下了4顆。她的喉嚨上有一個疤、右肩下面是一條巨大的疤痕。這位美麗的女人次發現，面對鏡子是一件多麼需要勇氣的事。然而，她不僅接納了自己不再如初的容顏，還冒著風險生下了孩子，並且在攝影師的幫助下，她拍攝了一繫列肖像，將巨大的傷疤暴露在人們眼前，這似乎並不影響她的美麗，反而讓美透露出一股生猛的力量。

她不回避過去。她的instagram上有一張圖片配文寫道：“生存是美麗的。”

看到過一些與她類似的故事，我非常動容，當姑娘們不惜裸貸整容改變自己去迎合大眾審美的時候，她們卻勇敢地擁抱了自己，並且將這一切呈現在世人面前。

事實上，每個缺點背後都隱藏著優點，每個陰暗面都對應著一個生命的禮物，隻有真心擁抱它，我們纔能活出完整的生命。當我們接納了那個真正的自己，不再和自己對抗，身心就開始柔軟起來，能量能順暢地流淌，生命的美，就這樣被彰顯。

在成長過程中，或許我們一直是優秀的，但這從另外一面，容易讓我們隻能接受自己完美的人設。我們在做很多事情的時候，事先給自己設定了很多框框，一定要達到預期的纔能夠接受，不那樣做，或者是沒能達到那種程度，自己便無法接受。然而，或許我們真的可以松弛一些，根據自己的實際情況盡力就好，沒必要為難自己。

我一個朋友，自己帶著一個一年級的小朋友，還是一個業餘寫作者，送孩子上學上興趣班，做好喫的，輔導作業，還需要按時工作，寫文，等等，再加上大大小小的家務，工作量可想而知。很多人都說很佩服她，能玩得轉。她說，秘訣很簡單：放棄完美，不為難自己。

“我可能沒法提供精美的早餐給孩子，那就有時間就做，沒時間就買。因為沒空接他，就送去晚托班，因為來不及看老師的各種任務，經常會錯過或者完不成，那就隨他去。因為時間緊張，就推掉一些工作和任務，哪怕錯失機會。沒時間做家務，就一周打掃一次。”

她說她想明白了一件事：孩子有他自己的命運，不餓著凍著他，安全就好，別人家庭是至少3對1，而她是1對1而已，搞不了那麼精細。至於工作，盡力做到能達到的程度即可。

在這種不為難自己的思維下，她不僅順利地完成了每天的既定任務，還堅持了運動、發展自己的興趣愛好。

“人嘛，之所以痛苦更多的是因為跟自己過不去，自己心裡安了，都好說。”

我們每個人，都在不同處境裡生活著，根據自己的情況和需求，按照自己的步伐去走，心會更安穩。當然，這需要一些勇氣。

哈佛大學的一項研究表明，人類每天花在思索上所用的時間大概是47%。這意味著，你每天有接近一半的時間，都大大消耗在頭腦層面的遊戲上，不是在追憶過去，後悔莫及，就是在擔憂接下來要完成的事情，抑或是陷在紛繁復雜的情感中無法自撥。

你覺得肚子好餓，一盤美食在前，你還在思考著剛纔做陳述的時候自己的表現是否完美，ppt是否完整，完全忘記了眼前這盤菜是經過農民辛勤種植培育，天地深深孕育，再經過廚師精心烹調而來。此刻的就餐就變成了充饑，而不是享受美食。

所以，我們每天需要有意識地花一點時間練習自己專注在當下，哪怕隻有幾分鐘，在那樣的時刻裡，像孩子般專注於眼前的事。戀愛就戀愛，喫飯就喫飯，睡覺就睡覺。

也可以有意識地每天安排時間放空自己，發發獃，散散步，冥想，靜坐，選擇喜歡的方式就好。靜心需要不斷地關注，不斷地覺察自我的每一句話每個一意念每一絲情感，而不加責難和評判，時間長了，自我覺察的能力就會逐步提高，也能更容易從情緒當中抽離，讓自己平和。

楊絳先生說：“一個人經過不同程度的鍛煉，就獲得不同程度的修養，不同程度的收益。好比香料，搗得越碎，磨得越細，香得愈濃烈。”

在探索人生的路上，或許我們每個人都會有這樣那樣的迷茫，忍受這樣那樣的痛苦，經歷這樣那樣的困難，然而，若是我們能從這些東西中汲取營養，化作養料，將自己從璞玉打磨成美玉，這纔是真正的智慧啊。

我所理解的“與自己和解、不為難自己”是：面對生命的各種饋贈一一攤開手接著，不逃避不怨天尤人；在看清人生不易之後，依然能全心投入生活，認真而負責地活；遵循自己內心需求，按照自己的步伐去活出完整的生命。如此這般，想與智慧無緣，都難。

閱 ：我們應該如何試著關愛自己的身心？

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聽見身體的呼喚。

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我們拼命奔跑，肯定不是為了早早結束自己的生命。如果身體已經發出吶喊，請重視它。

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允許自己休息。

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記得放空，運動，旅行，甚至發獃曬太陽，都可以，重要的是，留一段時間給自己，讓自己靜下來。

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嘗試去做自己真正喜歡的事。

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做喜歡的事，往往不覺得“耗”。你得努力去尋找那種讓你做起來感到很開心，而且願意一直做下去的事情。你需要從一種被動的努力和心累，切換到主動的享受。