對本書的評價
序言
前言
如何使用本書
章 萬事開頭難
那個無法控制的孩子是誰 
對無法控制的孩子進行診斷 
與無法控制的孩子在一起的生活 
辯證行為療法的基礎理論 
您見過這樣的孩子嗎 
“失控”光明的一面 

第二章 接受：改變的關鍵
接受是什麼（不是什麼） 
接受與改變：平衡 
接受能夠培育健康的關繫 
通往接受的路障 

第三章 實用的接受策略
什麼是全盤接受 
接受策略 
實現全盤接受的策略 
現實中的接受 

第四章 正念：照亮前行之路
何為正念 
為什麼正念是一種接受策略 
正念教養的好處 
實現正念 
“做什麼”的技巧 
“怎樣做”的技巧 
現實中的正念 
實現正念的路障 

第五章 認同：關繫提升器
何謂認同 
何為否定 
為什麼認同很重要 
現實中的認同 
通往認同的路障 

第六章 塑造孩子行為的強化策略
何為強化
不同類型的強化 
如何使用強化 
何時予以強化 
正面強化策略 
現實中的強化 
通往強化的路障

第七章 減少非預期行為的改變策略
懲罰 
消退 
飽和 
懲罰、消退和飽和的路障 
綜述：改變策略 

第八章 底線的設定、踐行和維護
為什麼底線設定非常重要 
何時應設定底線 
設定底線時要考慮什麼 
如何設定、維護和傳達底線 
現實中的底線設定 
一貫性與靈活性 
底線設定的路障

第九章 實現您家庭的平衡
現實中的平衡 
臨別贈言
教養技巧總清單 
致謝
參考文獻

作者遇到過無數個備受挫折的父母（客戶、朋友或講座聽眾），他們都有一個共同的願望：
要是從孩子一出生就有一本使用手冊就好了！
天下的父母們，即便是那些孩子管教起來不太費勁的父母們，在教養孩子的過程中往往也會感到不知所措。他們每每哀嘆：如果有人能明明白白、手把手地指導他們應對各種日常教養的情境，為人父母就容易多了！
問題並不在於相關信息的缺乏。事實上，在當今世界，父母們隨時可以獲得比以往更多的教養孩子的信息。他們可以看書、聽講座、看播客、瀏覽網站等，甚至在電子信息裡面每天都可以收到有用的小貼士。
不過，有時候面對這麼多信息可能會讓人犯懵，因為各個技巧互相矛盾。在大寶身上有用的東西可能對二寶不起作用。人們對於跟自己父母當年所使用策略大不相同的策略糾結不已。
不要緊盯著那些“父母必知竅門”或“將改變您一生的教養技巧”。讀了《無法控制的孩子》之後，您就會明白自己並不需要選擇的“正確”教養方式。
本書也許算不上終極教養手冊（因為從現實角度來說，這也是不可能的），但也相差不遠，它將給予您使您當前已有技巧化所必需的視角和知識。它將使您再也無須尋找教養的“完美方法”，因為它將幫助您充分利用已經學會以及即將學到的所有技巧。此外，本書隨處可見能在您為人父母的歷程中給予您幫助的實用、可信、便於踐行的策略。
《無法控制的孩子》以辯證行為療法（DBT）的概念和技巧為基礎。這一治療模式能夠拓寬人們的心胸和世界觀，它的一個主要目標就是幫您找到平衡點。毫無疑問，像走鋼絲一樣的教養也需要一個平衡點。如果您繼續讀下去，您將學會如何平衡教養方面的做法：接受與改變相結合、靈活性與一致性相結合、底線與愛相結合。這些原則構成了一個框架，您可以用於完善您的教養技巧，同時學會新的技巧。重要的是，您將弄清楚為什麼這些技巧有用，以及怎樣針對自己的孩子和自己的個性來使用這些技巧。
本書的目的
在我作為治療師的職業生涯中，以及作為一名父母的個人生活中，我都遇到過在生活中掙扎不已的人。事實上，他們遇到的很多挑戰原本在他們童年時期就可以加以預防或減輕。
性格形成期對每個人的長期康樂都至關重要。正是童年以及青少年時期養成的習慣、信仰體繫及生活技巧構成了個人未來的基礎。健康童年的影響可能持續一生的時間，這種影響深遠而持久。
《無法控制的孩子》一書基於以下理念，即戰略性、有效的教養對孩子的長遠成功至關重要。父母是孩子生活中有影響力的力量之一。父母改變，孩子也會改變。本書的目的在於使父母能夠對自己的教養做法進行改變並實現自己的目標：增加孩子的積極行為；確保孩子感到被愛、被接受和被理解；減少他們固執、破壞性和侵犯性的行為。
這本書適合您嗎？
辯證行為療法以及《無法控制的孩子》一書中闡述的相關理念，對在衝動控制和情緒調節方面麻煩不斷的孩子極其有效（有效管理和回復他們的情緒）。這些孩子可能被確診患有注意力缺陷/多動癥障礙（ADHD）、對立違抗性障礙（ODD）或破壞性情緒失調障礙（DMDD）等。如果您的孩子患有上述任何一種障礙或癥狀（見章），本書都可以幫助您有效地理解和管教他們。
當然，即便您的孩子沒有被診斷或表現出特別有挑戰性的行為，本書對他們也頗有益處。盡管《無法控制的孩子》針對的是家中有挑戰性行為的孩子的父母，但該書並非隻為“無法控制的孩子”而作，它是一本旨在幫助所有父母實現其教養潛能的指南。
攀登教養大山
我傾向於將教養孩子比作爬山。
爬山需要技巧、知識以及工具。沒有工具，事實上人們無法到達山頂。有效的攀登者使用針對各種地形和用途的工具。有些工具在某種情況下有效但在其他情況下則不然，而其他工具經過調整可能用於各種情境。過度使用某種工具或利用不足都可能不利於爬山。在錯誤的時間使用錯誤的工具，可能會阻礙人們抵達甚至導致滑落。
當然，平衡至關重要。
同樣，教養也是一段需要特殊工具的旅程。您的工具箱裡可能已經裝上了很多工具。不過，您對這些工具的使用或許並不恰當，或者您難以抉擇使用哪種工具。或許您因為某種本來非常有用的工具沒有帶來預期的效果而失落，繼而拋棄了這一工具。或者您從未首先使用這些工具！
教養一個具有情緒調節問題的孩子需要一套特殊的工具。無論您是隻帶著一兩件工具剛開始爬山還是多年來已經積累了一繫列工具，您都會因一個安排得當的工具箱以及有關使用指南而受益。本書為您提供了很多有價值、可能適合所有情境的多用途工具以及恰當的使用指南。
如果您認為自己在如何有效使用自己的工具方面需要幫助，不要忘記絕大部分登山專家都不是自學成纔的。尋求專業協助（或其他老道的父母的建議）幫助自己登山並不丟人。如果您正和自己的治療師合作，您可以結合治療使用和探討本書的相關內容。提一個不太正式的支持請求，您可以試著找一個跟您處境相同的朋友一起閱讀和品鋻本書。
健康的平衡在教養和辯證行為療法中極其重要。孩子需要一種接受（被父母接受）和改變（行為調節）之間的平衡纔能茁壯成長。每個父母的平衡點都是獨一無二的。
這一平衡點剛好平分的情況非常罕見，因此找到對您及您的孩子有用的組合非常重要。
《無法控制的孩子》將幫您找到您的平衡。

我深信，《無法控制的孩子》一書所提供的種種寶貴技巧，非常有可能幫助到無數正在苦苦掙扎的父母以及他們的孩子，改善他們之間的溝通，讓他們的家庭重拾祥和，並走向樂觀的未來。它非常有可能使您家人的生活以及您的生活產生翻天覆地的改變。快來讀一下試試看吧，您將親眼見證自己的改變！
——朱迪·S.貝克（Judith S.Beck），博士、貝克認知行為療法研究所主任、賓夕法尼亞大學精神病學心理臨床教授
對於那些正因孩子失控而苦苦掙扎的父母來說，這是一部非常有用的好書。本書作者科研功底深厚，提供了大量切實有效的建議，真正能夠幫助父母管理自己的情緒以及他們那些精力旺盛的孩子的情緒。書中首先教會父母如何平復自己的情緒，繼而提出了一項符合實際且極其有效的計劃。該書不容錯過！
——約翰·戈特曼（John Gottman），博士、《培養高情商的孩子》的作者
馬蒂斯·米勒的著作是一份送給敏感型、情緒化、有時衝動的孩子的父母們的禮物。他所列舉的有關復雜家庭生活的例子栩栩如生，捕捉到了絕大多數父母都似曾相識、令人痛苦的困境。他那些令人茅塞頓開的建議，用心良苦，精妙而實用。《無法控制的孩子》這一傑作雖然看似易讀，但它實際上將行為理論、辯證原則以及出自辯證行為療法的循證實踐融合成了充滿愛心、行之有效的教養策略。米勒將幫助父母們防範並跨越教養孩子過程中那些一成不變、化的陷阱。
——查爾斯·斯文森（Charles Swenson），醫學博士、私人執業精神病醫生、麻省大學醫學院精神病學副教授
很多父母和孩子都因為溝通不暢、情緒失控以及配合矛盾（或缺少配合）而鬥來鬥去。其結果往往就是歸咎於某一方（有時是父母，有時是孩子），再竭力證明被指責的一方不應被指責。幸運的是，馬蒂斯·米勒提供了一種更有效且不太需要互相指責的方法，實現了接受與改變之間的平衡。馬蒂斯認為，這些問題主要是父母與孩子之間的溝通問題。他提出了大量實用的主要基於辯證行為療法的干預方法，並且避免了評判或指責。無論相關行為問題是一些普通問題還是經常性失控問題，這些方法對所有父母來說可能都非常有效。馬蒂斯為父母們提供了非常清晰的指導，對所有家庭都很有幫助！
——艾倫·E.弗魯澤蒂（Alan E. Fruzzetti），博士、哈佛醫學院心理學教授、《高衝突夫妻》的作者

作為一個“失控的孩子”的父母，您可能還沒有為教養孩子的挑戰做好準備。當時這些“球”以極快的速度向您飛來。您可能會否認並對抗您生活中的現實：我再也受不了了！要是知道這麼難我根本不會要孩子！我完全懵了！為什麼他就不能正常點兒？
這叫作對抗現實，這會讓您非常難受，並且會阻礙有效的改變。隻要您陷在不接受的泥潭裡，您就無能為力。 
相反，您可以承認並接受現實：無論怎樣，球來了；這就是我的生活；現在我應該怎麼辦？
一旦不再對抗，您就可以利用您已有的東西去實現改變。接受能為您掃清道路,獲得更多選擇：您可以盡情地開展有效教養（選項1）；您可以改變您對教養以及您家孩子的看法（選項2）；或者您可以選擇容忍：讓開，看著球從身旁飛過，接受您原以為不可接受的東西（選項3）。無論您選擇上述哪一種做法，您都可以將被那些球痛擊的疼痛小化。
接受能夠培育健康的關繫
接受對於應對我們的日常生活和挑戰至關重要，它對於相親相愛的關繫也至關重要。正如接受能幫我們有效應對我們的問題，也能幫我們指引和改善我們的相親相愛的關繫。同樣，正如不接受會讓情況變得更糟，也會傷害相親相愛的關繫。這包括我們與自己的關繫，也包括我們的教養關繫。
先談一下我們與自己的關繫。
作為父母的我們，常常受困於內疚感以及對我們自身教養能力的負面看法。作為當今世界的一個父母，您很有可能被那些“完美父母”的形像所包圍，但他們與您自己的教養好像相差幾光年。您可能覺得會被人品頭論足而深感內疚，因為您給孩子的食物不夠好（隔壁的超級媽媽剛剛給我上了一課，跟我說要給孩子喫干淨的食物，還有色素會讓孩子得多動癥等）、吼孩子（那篇文章說哪怕大聲說話也會損害孩子的情緒）、沒有坐下來跟孩子玩沒完沒了的糖果世界遊戲（我覺得無聊透頂，但要是他覺得我不喜歡陪他怎麼辦），或者沒用上的育兒訣竅。
如果您是一位更難管孩子的父母，您的內疚感會更強：我哪裡做錯了呢？我肯定是這個世界上糟糕的父母。我怎麼會養了一個這樣的孩子呢？
這些想法非常有害，因為它們會讓您認為自己很失敗，覺得自己做得不夠或無效。它們會使您產生強烈的內疚感、焦慮甚至抑郁，這會對您作為一個人、作為一位父母造成極大的損害，並終影響到您的孩子。
閱讀本書這一事實就說明，您正在竭盡全力而且也希望做出改進。學習如何更好地接受您自己，將有助於您調節自己的情緒，繼而對您的孩子帶來積極的影響。（不要忘了，改變是相互作用的。） 
接受並不會總讓人感覺不錯。面對您以及您家孩子某些不太讓人滿意的特點這一現實，可能會引發很多負面情緒和挫敗感。別擔心，這是完全正常的事情，而且您有這樣的情緒也沒什麼！您在後面幾個章節中將了解到的接受策略，會有助於您在強化和維繫您與孩子關繫的同時直面這些想法和感受。
對於為人父母而言，接受意味著學會愛和欣賞孩子本來的樣子。我們努力了解如何纔能鼓勵我們的孩子，纔能愛他們的優良品質、優點和特點，纔能愛他們的怪癖、缺點和癖好。接受能夠改變我們看待孩子以及與孩子相處的方式。
孩子能夠敏銳地感受到自己是否被父母所接受。當您看著自己的孩子並有意識地選擇（毫無保留地）接受他現在的樣子，您會感受到對他更多的愛和同情，而他也會感受到這份愛和同情。
在孩子的整個發育過程中，他有幾種核心情緒需求，其中包括感到被愛、被呵護、被理解、被接受、被珍惜、安全、安心和穩定的需求。他還需要被允許表達憤怒以及其他負面情緒。孩子們邊成長邊學習，父母有責任隨著他們的成長和學習滿足這些復雜的需求。
如果我們在與孩子的互動中一直都是負面的，他們可能會形成關於自己以及這個世界的負面的核心觀念。這些觀念會導致一些情緒障礙，而且成年後應對壓力和情緒傷痛的能力低下。沒有哪個父母能夠完美地滿足孩子每一個情緒需求，我們都隻是盡力而為，不過我們可以加以完善。即使長期以來都很消極，接受和積極因素的增加也能讓孩子成長為健康和快樂的人。
接受對您和孩子都有益處。您會形成一種更深層、更健康的依戀以及對他的動機的領悟。他會感受到您的支持和關愛，這會培育出一種健康的自尊和自信。他會明白，盡管（或者甚至因為）他有缺點，但您是愛他的，而且會認為他自己是可愛的、有價值的。
此外，您還能獲得一份紅利：您接受孩子的過程能夠幫助他發生變化。您將了解到的很多接受策略，如認同（第五章），都會很自然地帶來孩子的行為變化。
當您家孩子感到被愛、被無條件接受的時候，他接受自己的能力也會增加。繼而，這也有助於他調節自己的情緒，並更容易“解脫”自我以實現改變。此外，一個知道自己被接受的孩子更有可能對底線做出積極回復。即便他不願承認或堅持不服從您畫的底線，他還是能理解這是為他好。
接受之旅始於跟孩子建立聯繫。在後面的章節中，您將發現很多能幫您建立這種聯繫的練習，您也將發現針對父母的自我接受策略。
通往接受的路障
當然，還有很多因素會對接受形成阻礙。尤其是有些觀念和情緒能夠形成干擾，而事實上它們也常常造成干擾。
憤怒、悲傷、內疚、羞恥以及情緒失控等情緒，可能會束縛我們的接受能力。在我們有情緒問題時，接受是件很難的事情，因為接受是需要努力的。人們情緒高亢時往往就不會理性思考和行動。
當人們被強烈的情緒支配時，要讓自己感受並接受這種情緒。觀察、定性並認同自己的情緒，然後進行自我調節，以便走向接受。如果您正因孩子在公開場合的失控行為感到丟人，對自己進行認同（他當著別人這個樣子我覺得尷尬是說得通的），允許自己感到丟人，任其來去。（相關做法見下面章節。）
妨礙接受的情緒往往根源於扭曲的思維。這些思維錯誤會導致情緒高亢，如焦慮、恐懼、內疚、困惑等，往往會促使父母走，變得嚴厲和專制。這可能會導致孩子的感情不被接受、被誤解以及感覺缺少愛。他可能會通過行為爆發來表達自己的自我懷疑並試圖接受自己。
思維錯誤往往根源於父母的教養風格以及對孩子的看法。有一個常見的思維錯誤，即“應該”：他應該先把事情做好，要不我怎麼會接受呢？他應該懂點兒事兒了！不應該發生這樣的事兒！
“應該”一詞暗示您忽視或忽略了該行為的起因，糾結於您希望的東西，而不是真正發生的情境。這使您無法有效地找到一個現實的解決方案。別說“應該”怎樣，多說說有什麼辦法可以增強您使“應該”之事成為現實的能力。
下文將指出一些常見的思維錯誤路障，即妨礙您解決、接受或重構問題的能力的觀念，以及通過這些路障的繞行路線或戰術。這些“路障”和“繞行路線”卡（見表2-1），可以作為我們日常的小提示。