逼著孩子道歉的弊端

逼著孩子道歉會讓孩子產生逆反心理。

人都喜歡自己做主，而不是被別人支配，尤其是被人強迫，否則自我就意味著不存在了。所以，為了維護自我的存在感，任何強制的教育手段都會遭遇孩子的反抗，讓孩子更加討厭對方、討厭大人，甚至是討厭他自己。

逼著孩子道歉，會讓孩子產生一個錯誤的認識：道歉了就代表沒事了，那麼下次犯錯隻要道歉就可以了。這無法讓孩子從內心深處意識到不妥在哪裡以及如何避免類似情況再次發生。口是心非的道歉隻是流於形式，真正的道歉應該是一種感情的表達，如果孩子不是發自內心主動去做，其實沒有任何意義，接受道歉的人也能感覺到道歉者不是誠心誠意，而是在敷衍搪塞，這種舉動其實是在培養一個徹頭徹尾的“偽君子”。

逼著孩子道歉會打擊孩子的自尊心。雖然孩子的個子沒有家長高，經歷沒有家長多，但孩子在人格和家長是平等的。家長當眾強迫孩子認錯道歉，會讓孩子的自尊心受到嚴重打擊，一個沒有自尊心的人是永遠不會尊重別人的。因此，古人教育孩子“七不責”的條就是“對眾不責”——在大庭廣眾之下不責備孩子，要在眾人面前給孩子尊嚴。更重要的是，家長剝奪了孩子成長的一次寶貴機會，如果孩子犯錯後不是強加家長的意志，而是引導孩子去面對問題、解決問題，孩子就會在原來發展的基礎上向前邁了一大步。

對孩子錯誤行為的正確引導

首先，平時家長犯錯的時候要學會向孩子真誠地道歉。比如，家長找不到東西後覺得是孩子拿走了，結果發現東西其實放在了另一個地方，這個時候家長需要向孩子道歉：我剛纔以為是你把東西拿走了，所以非常生氣，說話口氣也不好聽，對不起，冤枉你了。這個過程其實就是孩子體驗衝突解決的過程。一方面，當家長真誠地向孩子道歉時，孩子纔能學會如何向別人道歉；另一方面，孩子對“冤枉”這個詞有了更真切的體驗，便於以後靈活運用。就像蒙臺梭利說的：“我聽過了，我就忘了；我看見了，我就記得了；我做過了，我就理解了。”

其次，孩子犯錯的時候，家長要鎮定，先處理孩子的情緒，再處理孩子問題。家長的鎮定事實上給孩子傳遞了一個信息：你的錯誤是每個孩子都經歷過的，沒什麼大不了。這會讓孩子變得不那麼慌亂，便於家長接下來對孩子進行有效引導。比如，孩子把小伙伴推倒在地，小伙伴哭了。家長事後可以心平氣和地引導孩子：看到小伙伴哭了，其實你也很害怕，對嗎？當家長把孩子的情緒說出來時，孩子的緊張和害怕就會消失一大半。接下來家長繼續引導：媽媽相信你肯定不願意看到小伙伴哭，你覺得接下來該怎麼辦呢？如果孩子說不知道，家長可以說出自己的想法：如果是媽媽的話，媽媽會給小伙伴道個歉，說聲對不起。這樣，既不會像發布命令那樣給孩子帶來很大的壓力，又為孩子指出了一個解決問題的方向。一般在這種情況下，孩子都會主動去向對方道歉；如果經過家長的耐心引導，孩子仍然沒有向對方道歉的意思，家長可以先暫時代替孩子給對方道個歉，然後引導孩子：沒關繫，等你準備好了，媽媽相信你一定會找機會當面向他道歉的。之後，大人可以找個適當的機會再次提醒一下孩子：你是準備明天還是後天給小伙伴道個歉？把終的決定權交給孩子。更重要的是，這句話中嵌入了一個重要的暗示：你已經決定要道歉了，隻是沒確定時間而已。

《聖經》裡說，世間萬物皆有定時——播種有時，成長有時，花開有時，凋零有時。養育孩子，就像等待花開的過程，需要大人靜下心，慢慢來，給孩子足夠的時間，就像印第安人那句流傳千古的諺語說的：“別走得太快，否則靈魂就會跟不上。”