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顧沛/漫談數學文化 /224

鄭也夫/反省快樂，批評消費 /244

序

   
真摯地感謝華東交通大學有關領導，親攜《孔目湖講壇錄（2）》初稿，來到武漢，希我為之作“序”。

我多次去過華東交通大學，多次參加過該校有關活動，多次流連水面400畝孔目湖這一“內湖”的秀麗風光與味雋景點，一再感受過這塊滋潤青年心靈的肥沃土地的魅力與靈氣。這次我讀著這本《講壇錄》時，不僅增長了我的知識，開拓著我的視野，而且更活躍著我的思維，豐富著我的想像，更重要的給予著我不少的啟迪與思索。我再一次感悟到我校（華中科技大學）出版的《中國大學人文啟思錄》與有關高校出版的人文講壇演講選集所深深凝成的“啟思”兩字的含義。這本《講壇錄》是我國高校所出版的人文講壇演講選集百花園中一朵美妙的奇葩。


   
這本《講壇錄》所講的內容，從歷史到今天，從國內到國外，從人文到科學，從社會到自然，從個人心靈到群體實際，涉及面固然寬深，但始終以這種或那種方式緊緊扣住我國當前發展中的現實與難題，特別是作為大學生應該如何關注、如何思考、如何踐行的現實與難題，進行論述，以利於我國青年一代大學生能健康而全面發展地茁壯成長，為中華民族的偉大復興與重新崛起、為中國特色社會主義建設、為小康社會全面實現、為我國終現代化奠定基礎而努力做出無愧於歷史的貢獻。


   
文化，本質就是“人”化。文化是人類社會的“基因”，民族文化是民族的“基因”。具有工具理性的科學文化是人的“立世之基”，因為它具有巨大的工具功能，而具有價值理性的人文文化是人的“為人”之本，因為它具有無可替代的價值特性。但由於這兩者同源共生，固然在功能、形態上互異、互別，然而，畢竟互通、互補、互動，在精神上有著共同追求。教育，本質上就是文化教育，就是以文化來提高人的素質。科學教育就是科學文化教育，人文教育就是人文文化教育。高等學校，是實施高等教育的機構，是培養高級專門人纔的機構，高級專門人纔當然應當接受高級的專門教育。“專門教育”隻是指專業領域應有所偏重，而絕不是偏廢，接受有關科學教育的（即所謂學“理”的），亦應對人文有所了解，接受有關人文教育的（即所學“文”的），亦應對科學有所了解，此即教育應“文理交融”，而又應有所偏重。


   
嚴格講，目前學“理”的，也未必真正了解與踐行“理”，特別是求真務實、對真理勇於探索的科學精神；目前學“文”的，也未必真正了解與踐行“文”，特是求善務愛、對人終極關懷的人文精神。何況，當今科學技術高度發達、快速發展，科技往往帶來立竿見影的巨大的可見可聞可感可享的物質文明，以強勢文化壓倒弱勢的人文文化及相應的精神文明，現患巨大，隱患危險，後患無窮。讀一讀2010年6月17日《科學時報》A3版以整版刊載的該報首席評論頁王中宇文章《野蠻與文明》，文章後深刻指出：“今天危及人類持續生存的問題，沒有一個是工具理性（科學）不夠發達造成的，相反，追根溯源，它們的根源都是價值理性問題。”“而今價值理性的貧乏已經威脅到人類整體的生存。繼續回避價值理性問題，指望靠工具理性就能將我們引出困境，其結果必然是“文明的將以‘無明’而告終。”“無明”在此當然理解為“喪失了文明，”文明走向了反面——野蠻。其實，“無明”本是佛教用語，原來梵文的原意為“愚昧”，“野蠻”就是“愚昧”，“愚昧”必定“野蠻”。在這裡，應講一句，中華民族文化精華之所在就在於高度重視價值理性。我讀了這本《講壇錄》，感到幾乎每篇演講都或多或少觸及了如何認識與處理工具理性與價值理性關繫問題，而“孔目湖講壇”就是在為人文文化、價值理性而大聲吶喊！


   
“孔目湖講壇”始於2003年3月。據告知，到2011年6月，演講已近280期。前100期，已選編了《孔目湖講壇錄（1）》，2006年6月出版。這次，選編了前200期中15篇演講為《孔目湖講壇錄（2）》，主要是2007年6月至2009年2月期間的演講。這些演講都精彩，有的極為切合學生實際情況，比如，《天涯何處覓知音——關於當代大學生的戀愛與擇偶》，有的將文理交融作了深入的升華與開拓，比如，《漫談數學文化》，有的激勵著看我們正面積極思考我國的迅速發展中所出現的問題，有的對歷史事件作了獨特深入的分析，有的對當今重大的經濟社會問題作了富有見解的論述，如此等等，細細品味，會獲益不少，對人的精神世界會著有著良好的淨化與升華作用。


在紀念黨成立九十周年這一偉大時刻，我為這本《講壇錄》來寫這個“序”，內心無限喜悅：我看到孔目湖的更加秀美，看到華東交通大學的迅速發展，我看到華東交通大學學生的茁壯成長，我看到我們青年一代高級專門人纔高歌猛進，我看到我們的中國特色社會主義建設、我們黨的偉大事業後繼大有人在。“沉舟側畔千帆過，病樹前頭萬木春。”


    謹為之序。

                  
楊叔子

               
2011.6.30

◎陳一筠

天涯何處覓知音

——關於當代大學生的戀愛與擇偶

各位同學、各位老師、各位來賓：

   
大家晚上好！我非常高興能夠到華東交大來，跟同學們分享我在自己的研究工作與咨詢實踐中獲得的一些經驗體會。

   
首先，我向大家介紹一下自己。我在中國社會科學院從事婚姻家庭研究有20來年，曾經在1988年至1998年的十年間，為搜集研究個案而做了十年的咨詢工作。有上千名已婚和未婚的男女來向我求助，傾訴他們的煩惱與痛苦，有的遭遇婚姻失敗，有的經歷戀愛挫折或傷害。


   
在十年咨詢實踐中，我總有一個感覺，覺得好像每天都在抗洪搶險，也就是說，人們都是出了問題纔來尋求救助，而且有的不幸事件已很難挽回了，比如夫妻已上法庭對簿公堂，有的在家庭暴力中受了重傷，有的因失戀而自殺，或者婚外情已鬧得沸沸揚揚，等等。面對這類求助者，我實在覺得很無奈。在一種“抗洪救災”的焦慮與疲憊中，我不得不追問：誰在上遊保持水土預防洪災？也就是說，夫妻在結婚之前受過什麼訓練？獲得過什麼知識與技能以維護婚姻？情侶們是如何踏上愛情之舟的？我分明看到，求助者們的痛苦和不幸，相當一部分是可以預防的；某些隱患早就潛伏下來，未能及時排除，就在日後的關繫中爆發出來。如果我們不去“上遊”解決源頭上的問題，隻去對付後患，那麼受害者將越來越多，永遠救助不過來。


   
於是，我與一批志同道合的專業人員動議去做“上遊”的預防工作，從對少男少女的教育開始。因為，做夫妻、做父母的準備訓練早在兒童期就應當涉及，至少不能晚於青春期，因為青春期是少男少女性成熟、男女之間產生性吸引進而走向友情、愛情及至選擇婚姻配偶的準備階段。於是，我們十幾年前就在北京開設了少男少女課堂，青春期家長學校，後來發展為繫列的“青蘋果”教育項目，包括“青蘋果”網站、“青蘋果”刊物、“青蘋果”熱線、“青蘋果”咨詢中心，等等。在這裡，我隻能簡單談幾個與同學們今天和未來人生健康幸福有關的問題，供大家思考和討論。


    一、婚姻是需要學習和準備的

   
直到今天，我們中學和大學的正規教育中，幾乎都沒有關於兩性交往、戀愛擇偶之類的課程。同學們回顧一下，學校有哪門功課是在教你們這方面的知識？在座的同學們大概都在18歲以上，成年了，很快就要達到法定的結婚年齡。*的政策放寬了對大學生的結婚限制，但問題是，大學生們在結婚之前學習了什麼知識？取得了什麼資格呢？


   
在座的同學們來到大學，當然是為了學習專業知識，為職業生涯打基礎，準備將來做專家、學者、工程師、公務員等等。大學四年，要為職業做積極強化的準備和訓練。但是，在座的每個人都將要走向另一個要求更高、更困難的職業崗位，那就是做夫妻、做父母。大學四年裡怎樣準備去承擔做夫妻做父母的責任？這是被家長、學校和社會大大忽視了的一項教育任務。做家長和老師的，不僅期待同學們學有一門專長，將來有一份好的職業，多掙錢，過上富裕的物質生活，一定還期待同學們有一個幸福的家庭和美好的人生吧？然而，當家庭和學校為實現對你們的前一種期待而不遺餘力地投入時，又為實現後一種期待投入了什麼？正是由於這兩種投入完全不成比例，纔會出現許多人在事業上躊躇滿志、卓有成就，而在戀愛擇偶、婚姻家庭或子女教育方面背負著沉重的包袱，付出了巨大的代價。一些人在婚戀家庭中的曲折與坎坷，又反過來殃及事業，甚至毀及健康與生命。


   
作為一名知識分子，一個社會學者，我感到自己有一種責任，要盡可能把上百年來世界各國的學者們研究婚姻家庭的成果，用來指導我們今天的實際生活，讓更多的人在追求事業成功的同時，能夠獲得滿意的婚姻家庭生活。在這裡，我首先想送給同學們兩句話，大家要以此共勉：“一個人的一生中，沒有任何成功能夠彌補婚姻家庭的失敗，也沒有任何成功能夠替代婚姻家庭的成功。因為，事業的輝煌不過是一陣子，而婚姻家庭的幸福卻是一輩子。”我希望同學們在今後的奮鬥歷程中，要不斷地用這兩句話來提醒自己，爭取做雙向成功的人。

    二、今天的婚姻與過去有何不同

   
在座的同學們將要去建立婚姻，與爺爺奶奶輩、父母輩的婚姻大不相同了，也就是說，爺爺奶奶們的經驗，已不能用來指導孫子輩的婚姻實踐。婚姻作為家庭的基礎，家庭作為社會的細胞，一定是隨著社會的變遷而改變。傳統時期的婚姻，基本上是作為“經濟合作社”、“生育共同體”而存續的。過日子、養孩子成為夫妻和父母生活的主要內容，人們無師自通，靠本能與習俗行事，無需學習。絕大多數夫妻都能從一而終，白頭偕老。然而，同學們將要去建立和經營的現代婚姻，絕不是過日子、養孩子那種簡單模式。現代婚姻不再是經濟合作社、生育共同體，它是什麼呢？它是“心理、情感、文化、性生活共同體”，即夫妻要通過婚姻而滿足心理、情感的需求，夫妻生活講求心理溝通、情感親密、文化般配，有共同語言、共同志向，以及性生活的滿足。當然，大多數夫妻還得生養子女，但那已不是主要的結婚目的。


   
作為現代的“心理、情感、文化、性生活共同體”，無疑要比“經濟合作社”、“生育共同體”高級得多，復雜得多，也脆弱得多，因此對夫妻雙方的經營水平要求也高得多。經營現代婚姻，不再是無師自通，它需要知識、能力、技巧。恰恰是在這方面，現代教育沒有向青年男女提供什麼有用的知識。我在咨詢實踐中接待的那些遭遇婚姻失敗的男女，當初都是懷著美好的希望並決心白頭偕老而去結婚的，但後來卻事與願違。究其原因，大多數都不是道德良心的問題，而是對經營現代婚姻的知識欠缺、能力低下或理念偏差。他們真的不知道如何去維護愛情，強固夫妻關繫以及培養好下一代。他們面臨的任務是建立一個“心理、情感、文化、性生活的共同體”，但其素質仍然停留在“經濟合作社”社員的水平，他們的高期待與低能力，理想與現實之間，存在著太大的距離。一個人不是等到考試再讀書，而是先讀書再考試，而戀愛、擇偶、結婚、養育子女，是人生路上艱難的考試，為什麼不需要認真準備呢？近我從互聯網及其他渠道獲知，在美國這個“前衛”的西方社會，由於半個多世紀以來的婚姻家庭動蕩，殃及大批男女的命運。於是今天，美國從政府到民間，都在倡導婚姻家庭的教育培訓。從戀人學校到夫妻課堂，從中學生的戀愛教育到大學生的婚姻訓練，一場浩浩蕩蕩的“健康婚姻”運動正在方興未艾，這是很值得我們關注與思考的。

    三、解析異性交往

   
從中學生到大學生，男女交往，建立異性友情，是校園裡一道亮麗的風景。大學裡的同學們，已經成年了，兩性交往帶有尋找未來終身伴侶的潛在動機，不足為奇。現在校方對同學們談戀愛，也持有完全寬容的態度；達到法定婚齡的大學生要結婚，學校也一般不阻止了。


然而，是不是大學生的異性交往，的目的就是談婚論嫁呢？否。其實，男孩女孩到達青春期之後，異性交往成為必需，並非都具有戀愛性質。如果有人到了大學階段，還不願、不敢、不能與異性交往，那反而值得懷疑其是否有心理問題，應當請心理輔導老師幫助。那麼，始於青春期的異性交往，有著怎樣的功能呢？為什麼說是必需？


   
，愉悅身心，增進健康。同學們有沒有體會到，跟異性同學在一起談天說地，遛馬路、逛公園，參加各種文體活動，出席生日party，都是十分令人愉悅興奮的事？為什麼？因為“男人來自火星，女人來自金星”，兩個星球的族群相遇自然富有新鮮感和神秘性；男女兩性又是兩種不同的性磁場，同性相斥，異性相吸，陰陽互補，滋養心性。同學們的學習壓力很大，通過男女同學交往的新鮮神秘感體驗和磁場的滋補，能夠放松神經，緩解壓力，消除緊張與疲勞感。一個善於與異性交往並爭取更多交往機會的人，總是更陽光、更健康、更少壓力和郁悶的人；一個能夠在大庭廣眾之中、光天化日之下勇敢而坦然地與異性同學交往的人，就沒那麼迫切需要找一個特定異性去秘密釋放壓力，也不那麼沉溺於網絡那種虛擬世界去“畫餅充饑”。同學們看到，那些高雅的文體活動，都是為男女共同參與而設計的：交誼舞、花樣滑冰、男女聲二重唱……，多麼令人賞心悅目，多麼藝術，多麼審美。


第二，戀愛擇偶的練習與準備，不是“早戀”，而是“早練”。我們很難想像，如今的青年男女，未曾有過充分的異性交往，對異性世界茫然無知，到了二十五六歲，纔急於去找個異性回家過日子。那樣的婚姻不危險嗎？前面已經談過，一個人不是等到考試再讀書，而是先讀書，再考試。同學們終要去與一個異性建立天長地久的伴侶關繫，去迎接一場人生考試。那麼，建立和維護伴侶關繫的能力和技巧是什麼時候獲得的？校園裡的異性交往自然輕松、豐富多彩，正是培養與獲得建設幸福婚姻能力的機會。


   
第三，呵護心理，排解郁悶。青春成長期、事業準備期的男孩女孩，內心都難免煩惱和壓抑，有時比成熟的家長和老師的心理困擾還多呢。煩惱中的男女，好像從平地掉入一個陷阱，在掙扎與痛苦中，多麼盼望得到一根救命繩將自己拉出陷阱。這根救命繩可以來自父母，但你們已不在父母身邊；可以來自老師，但老師卻有太多學生需要關注，哪裡能顧得上個別人。其實，好的救命繩往往來自異性同學，因為他（她）帶著磁場的滋養走進你的心扉，理解你、接納你、呵護你，使你快速脫離陷阱，告別煩惱，不再郁悶。此時此刻此地，你可能牢牢地抓住那根救命繩，兩人的關繫是那樣不可分離。但是你千萬別以為這種救助關繫就是愛情。當你恢復到正常的狀態，你會發現你不再需要緊緊抓住那根救命繩了，於是兩人的關繫便漸趨疏遠。曾經的救助關繫雖不能發展到“終生相伴”，但卻值得珍惜。正是因為有這樣的救助，被救者纔不會長期陷入心理困境而導致意外或疾病，纔免去了心理醫生的操勞。而未成年人尋求心理醫生的救助，往往又是一件十分困難和奢侈的事情。我們看到，不斷見諸報端的自毀、自殘悲劇，正是在心理陷阱中掙扎而得不到及時救助的情況下發生的。所以，希望同學們在經歷心理危機時，要勇於尋求周圍人特別是異性同學的救助，而不必奢望這種救助關繫成為天長地久的愛情。


   
第四，男女優勢互補，促進學習。科學研究表明，男女智商總體平衡，但智力結構卻顯示出些微的性別差異，例如男性長於邏輯推理、抽像思維，女性長於形像思維、機械記憶；男性的地理方位感強，女性的語言能力較強以及直覺敏銳，等等。優勢背後是劣勢。男女在一起學習，切磋學業，取長補短，相互提攜，有助於克服自己的性別局限，並減少未來求職中的性別屏障。現代文明開化的社會，都取消了男女分校制度，可能就有這層意義。

    四、關於自由擇偶的風險

   
不可否認，從中學到大學，男女交往中都存在著為尋求終身伴侶而嘗試的“戀愛型交往”。其實，大學生談戀愛、選擇配偶，候選人群大，成功率本應較高，選擇範圍寬，便於“差額選擇”。然而，由於缺乏指導，所以盲目性較大，挫折、失敗較多。


   
對大學生擇偶的指導，首先應讓我們明白自由擇偶的風險何在。如果去問今天那些婚姻失敗的夫妻：你們當初的配偶是自由選擇的嗎？90%以上都會回答“是”。然而，為什麼自由擇偶不能保證他們把婚姻進行到底呢？這裡，就有必要認識自由擇偶的風險了。


   
，機遇的風險。一個人在20多歲30歲擇定配偶結婚。但是，他（她）隻能在結婚前看到的異性中選擇，不能在結婚後看到的異性中選擇，當其決定與誰結婚時，還有大批“候選人”未出現在眼前。海爾空調有句廣告詞：“沒有好，隻有更好”，無論你多麼認真地選擇，多麼耐心地等待，你都隻能選擇較好的那位結婚，而不能選擇一生中所遇到的“”異性。這使每一樁婚姻都留下了“相見恨晚”的遺憾。有的人就是在“相見恨晚”的心態下去淘汰那位“相見恨早”的配偶，發生婚變；還有人又在“相見更晚”的那位異性面前否定了前一位“相見恨晚”的伴侶；有人離過兩三次婚，還是沒有窮盡婚姻的候選人；你總不能等到“相見晚”的那位出現再去結婚吧，因為擇偶、結婚、生兒育女，都是在人生早期要完成的“事業”。可是，當你結婚後又見識了更多優秀異性，你也有了更高的眼光，在比較中發現你當初選擇的那位“相形見絀”，你該怎麼辦？


   
第二，變化的風險。一個人在青年時代完成戀愛、擇偶、結婚的“終身大事”。但是，你選定的配偶會隨著歲月的變化而變化，你自己也會變化，外表要變，學識、氣質、風格、能力、修養等等都在改變。雙方是同步改變，還是不同步地變？甚至是背道而馳地變？這是結婚前不可完全預測的。你是否做好了準備接納對方的一切變化？


   
其實，每樁婚姻都必須有力量去抵御上述兩種風險，這種力量不是來源於自由，而是來自責任。現代婚姻是“自由+責任”的關繫。擇定配偶時，一般都會有個“確定”（訂婚）的表示，普遍的表示就是未婚夫向未婚妻贈送一枚戒指，或耳環項鏈、手鏈之類。那是什麼？那是在自由後面畫上一個小小的句號，到此為止，不再自由選擇了。可惜，現代男女對這一句號畫得太早、太隨意，因而不管用。結婚，要去領一張結婚證書，那就意味著在法律上承諾了一份責任，好像承包了一份“責任田”。然而今天有些夫妻，並不認真對待這份責任，有的竟去“種了別家的田，荒了自家的地”，使那張結婚的責任書變得毫無意義。同學們大概都看過外國電影中基督教婚禮的場面吧：在牧師的主持下，在父母的帶領下，在親朋好友的見證下，一對新人對上帝莊嚴發誓說：“我們自願選擇對方結為夫妻。從現在到永遠，無論是貧窮或富有，無論是健康或疾病，我們都要永遠在一起，直到死神把我們分開。”如果婚姻不具有這樣神聖的責任承諾並付諸實行，單憑“自由擇偶”，怎能天長地久呢？婚姻其實就是以自由去交換責任。所以，如果你並未準備好去承擔責任，或者不願意以自由去交換責任，那你就不要承諾婚姻。婚姻法並未規定每個人必須結婚，但每個結了婚的人都必須承擔其對配偶、對孩子、對家庭乃至對社會的那份厚重而長久的責任。

    五、浪漫愛情的挑戰

   
如果你去問那些婚姻的失敗者：你們當初是經由浪漫愛情而結婚的嗎？八九成會回答“是的”。浪漫愛情為何不是婚姻成功的保證呢？這裡就有必要解讀浪漫愛情的挑戰性了。


，本能性。現代男女對愛情的一個誤解，就是以為墜入情網就是愛情。殊不知，墜入情網主要是性動機的驅使，與愛情相去甚遠呢。浪漫愛情發端於性的欲求，這是本能，是浪漫愛情的原始動力。沒有它，浪漫愛情不可能發生。但性本能的一個特點就是不具有選擇性，因而也不會專一和長久。它招之即來，呼之即去，一旦滿足，即告消失。而婚姻卻需要天長地久，專一排他。婚姻不是性的天堂。漫長的婚姻關繫中有太多的內容，豐富於性，長久於性，超越於性。夫妻同甘共苦、同舟共濟、養兒育女、風燭殘年、一生相伴、臨終相守，豈是一個“性”可以包含的？夫妻從相識相知到相伴相守，從友情到愛情、親情、恩情，要經歷五六十年的風雨路程。那種出自本能的性激情，怎能承載婚姻之重？因此，我們必須事先知道，99%的夫妻，在其結婚後一個不長的時間，性生活就無法完全保持新婚蜜月的那種激情。隨著婚姻歲月的延伸，夫妻的性激情會部分地升華為相濡以沫的夫妻之情，它深沉凝練，樸實無華，不像浪漫愛情中那樣如火如荼。如今，許多夫妻正因為不明白這一點，試圖通過婚外戀去追尋當初的性激情，從而毀壞了婚姻。這也是為什麼當初那些原本不過是“性伙伴”的男女去結婚，終陷入了敗局。我希望那些熱戀中的同學，特別是那些同居中的男女，認真思考：性伙伴與婚姻伴侶究竟有什麼區別？


   
第二，主觀性。初始的浪漫激情是一種主觀感覺。別人看那兩個人根本不是一回事，但他們卻愛得死去活來，覺得與戀人在一起，天空特別蔚藍，陽光特別燦爛，一切花香鳥語都因為他們在一起而增添了魅力。心理學家發現，戀人的花前月下，擁抱接吻，肌膚刺激，會促使大腦中分泌一種化學物質，叫做“內啡汰”，俗稱“愛情嗎啡”。這種化學物質會極大地調動出戀人雙方的心理能量，使其不知饑餓，不知疲勞，不知寒冷。同學們可以看到，寒冷的三九天，對對情侶在公園的長椅上從早到晚擁抱在一起，不覺得冷，反覺得熱呢；他們可以數小時地散步，不覺得累；他們餓上兩頓飯也沒有問題，愛情能充饑。這種感覺的主觀性具有極大的魔力，它常常使一對本不般配的男女結為夫妻。可是，在婚姻的客觀現實面前，主觀性往往蕩然無存。所以，那首歌“跟著感覺走”，同學們千萬別當真。


   
第三，虛幻性。“情人眼裡出西施”，古人已有提示。談戀愛的雙方，總會竭力向對方展示光明面，掩飾或克制陰暗面。可是每個人都是“雙面人”，那不太光明的一面總會在婚後夫妻朝夕相處中暴露出來。於是有些人就會失望、後悔。記得在我的咨詢工作中，曾經接待過一位結婚不久的妻子，懷孕不久就想去做流產，聲稱與丈夫過不下去。她這樣說：“怪我當初瞎了眼，沒看清他是怎麼個東西！”其實，一個人是個什麼東西，在其20多歲結婚時就基本確定了，不會因為婚姻而把一個東西變成另一個東西。可是為什麼你結婚前看見的那個東西與結婚後面對的那個東西會“不一樣”呢？那就是浪漫愛情的虛幻性作祟。所以，我要奉勸在座的同學們：結婚之前睜大兩隻眼，結婚後要睜一隻眼，閉一眼。就是說，結婚前要把對方是個什麼“東西”翻過來掉過去地看清楚，結婚以後則要容忍對方的陰暗面，不可太挑剔。要做到這一點，需要智慧、時間、修養和耐心。現在有些男女，匆匆忙忙決定結婚，把感情建立在假像上，怎麼會不出危險呢？


   
臺灣作家羅蘭女士曾經這樣解釋浪漫愛情與夫妻之情：“浪漫愛情就像電光火石一般，一閃而過，你捕捉到過，就算擁有了。如果你期待經由浪漫愛情結合的婚姻天長地久，那就需要加入許多強固劑：道義、良知，忍辱負重，奉獻犧牲。”她還說：“如果浪漫愛情不過是短暫激情的話，那麼夫妻之情必是另外一種：夫妻之情是兩人同船過渡便是緣分的信念，是雙方相互拯救去度過一生一世的決心。”同學們，當你們將要說出“我們結婚吧”這句話時，千萬要想好，是否已經有了緣分的信念和拯救的決心。須知，非此便沒有天長地久、白頭偕老這回事。那些相伴相守到白頭的金婚、鑽石婚夫妻，他們矢志不渝地將夫妻之情進行到底，奧秘何在？他們與那些半途而廢的夫妻究竟有多大的不同？我想，的不同就是信念與決心，就是由此而產生的責任與行動。

    六、擇偶要考慮什麼條件

   
前面講到自由擇偶的風險和浪漫愛情的挑戰，並非讓現代男女放棄自由和拒絕浪漫。自由和浪漫是現代男女的權利與享受，不是壞事。那麼，怎樣使我們既享受到自由和浪漫，又能獲得天長地久的幸福婚姻呢？那就需要以婚前理性擇偶和婚後經營維護愛情的不斷努力去抵消自由和浪漫的風險。首先，我們來一起探討婚前擇偶的條件。


   
如前所言，自由擇偶和浪漫愛情的風險，多半來自它們的非理性因素，如本能性、主觀性、虛幻性。那麼，擇偶過程中就應當有更多理性因素來抵消非理性的風險。這些理性因素並非某個哲人的創造發明，也不是政府的法律規章，而是從古今中外成功婚姻的經驗和失敗婚姻的教訓中總結出來的理性規律。當然，科學講一般規律，不講例外，不合規律的例外永遠都會存在。所以，我介紹


以下規律供大多數願意遵循規律的同學們參考。

   
，文化同源，也就是文化上的“門當戶對”。前面我講到，現代婚姻作為“心理文化共同體”，其重要基礎之一是兩個人有相似的文化層次、文化圈。決定一個人的文化層次和文化圈的因素有兩方面，一方面是自幼成長的家庭背景和文化環境，另一方面是其後來的受教育狀況。一個人在其家庭和社區環境中成長十幾年二十年，家庭與社區文化，包括習俗、觀念、宗教信仰等等，深刻而長遠地影響著其行為方式、生活習慣、待人接物、人生志向等等，這些都在其成年時定型下來，很難通過結婚而徹底改變。而受教育狀況是指後來的在學校與社會經歷中得到的教化，不單指讀書考試得來的文憑，文憑不代表文化，如今有文憑而無文化者並不罕見。受教育狀況在一定程度上豐富和滋養一個人的文化潛質，優化其教養、修養、涵養。因此，兩個出身背景相似，成長環境差不多，受教育狀況也相當的人結婚，較少由深層次“文化衝突”帶來的危機，即使夫妻有分歧和矛盾，也比較容易協調。有人認為，兩人來自不同的文化圈，但結婚之後可以徹底改造對方，這多半是不切實際的幻想。


我在咨詢工作中，曾有一位男士來向我訴說自己的苦惱。他說，幾年前娶了老婆，隻注意到她的年輕美貌，結婚後很快發現兩人之間橫著一道“文化深淵”，太難跨越了，他甚至用“版本不夠，內存太低”來形容妻子。這種情況頗值得深思。


   
如今，有些男女熱衷於嫁娶外國人。其實，統計數據已經告訴我們，跨國婚姻的離婚率大大高於本土婚姻，其中的原因，恐怕就是文化差異。演藝界的跨國婚姻多歸失敗，也能說明問題。韋唯嫁給一個瑞典男士，開始說怎樣和諧美滿，後仍是痛苦離異。韋唯在媒體上大訴委屈，聲稱那個男人如何不是東西，但我看來，文化衝突纔是他們的根本問題，實在難斷誰是誰非。


   
當然，已經確定戀愛關繫甚至已經結婚的男女，若發現彼此的文化差異，那就隻能接受現實，多作妥協和容忍，而不能強求對方進行“文化革命”，不可要求對方改變其無法改變的“文化基因”。的確，選擇“異源文化”的配偶，就要多一些克服困難的心理準備。不可取的是，婚前不考慮雙方的文化資質，婚後又拒絕妥協容忍，那就難免造成不幸的後果。


   
第二，價值觀認同。價值觀是一個人世界觀、人生觀、婚戀觀的基礎，是對好壞、善惡、是非對錯的評判標準。做同事、鄰居、朋友，不同的價值觀可以相安無事，但做夫妻、做父母，價值觀不一致就大有問題。夫妻365天朝夕相處，對人對事總是看法不同，行動各異，那怎樣共同生活下去呢？雙方又用什麼樣的觀念和言行去教育孩子？如今，由於價值觀衝突而導致的戀人分手和夫妻反目並不少見。如果在戀愛擇偶初始，就注意價值觀的交流，就可避免把生米做成了熟飯後纔發現問題。與價值觀相關的還有角色觀念，比如妻子是一個男女平等主義者，認為丈夫婚後應當與妻子一樣扮演好家庭和事業的雙重角色，而丈夫卻堅持“男主外，女主內”的角色觀念，不願擔當操持家務和照顧孩子的角色，那麼，這對夫妻就肯定難以建立和諧的婚姻關繫。當然，價值觀會在夫妻的交流溝通甚至矛盾鬥爭中得到一定程度的協調，但要通過婚姻而徹底改變一個人的價值觀，也是極其困難的，因為價值觀的背後，仍隱含著文化的深層影響。


   
第三，性格的選擇。一個人的性格有兩方面，一是基本的性格類型，它受遺傳基因影響，很難改變。如內向型，外向型、直覺型、判斷型等等。二是性格的某些外在表露特征，可能受環境和經歷的影響，有一定程度的可塑性。心理學告訴我們，一個人在選擇配偶時，潛意識裡不知不覺地在選擇與自己不同的“異類性格”。因此我們看到，兩個不同性格類型或性格表征的人容易達成婚姻關繫的默契。如男方粗獷熱情，女方細膩冷靜，容易做到“夫唱婦隨”的和諧一致。當然，性格的選擇不是的，畢竟還有可改變的成分。


   
然而有一點，我必須提醒同學們，那就是注意“人格缺陷”。“人格缺陷”是精神病學的術語，是指心理疾病或精神疾病，不屬於性格中的一般缺點。我個人認為，有人格缺陷或患有心理疾病的男女，在其未得到矯治的情況下，是不適合做夫妻或做父母的。大家看過《不要和陌生人說話》這部電視劇，劇中的那個男主角，對妻子進行暴力摧殘，幾乎傷害至死，終妻子不得不選擇離婚，以逃避災難。那個男人，就是典型的“人格缺陷”，他是虐待狂，反社會性人格。人格缺陷還有偏執型、懷疑型、妄想型等等。在戀愛過程中，如果發現對方心理和行為總是異常，無法通過勸告或愛撫去改變，那就必須請教心理醫生。因為戀人和配偶，一般承擔不起“心理治療”的專業職責。也希望學校的心理輔導老師能多給同學們傳授一些心理衛生方面的知識，以便鋻別人格缺陷，及時求治，預防把人格缺陷帶到戀愛關繫和婚姻生活中去，造成隱患。


   
第四，關於年齡的考慮。一個人有三種年齡，一是生理年齡，由出生年月代表；二是心理年齡，從心智活動、反應力、生命活力、朝氣、對生活的情趣、志向與追求等等方面識別出來；三是社會年齡，以人生經歷、人際關繫、成熟性等為標志。一個人選擇終身伴侶，其實是在選擇心理年齡相似和社會年齡相當的異性，而生理年齡是不值得挑剔的。我們的婚姻法規定的法定婚齡為男22歲，女20歲，給人們造成了某種誤解，以為男女相差兩歲是“搭配”。其實並非如此。在生理年齡上，男的大幾歲，女的大幾歲都沒有關繫，隻要心理年齡和社會年齡匹配就夠了。在年齡上過分計較，可能錯失合乎條件的候選人，甚至遺憾終生。


   
近些年來，又有一種傾向值得注意，那就是少數人刻意追求“老夫少妻”或“小男大女”的婚姻搭配，其中的因素是錯綜復雜的。我在這裡提出兩點個人的看法。


   
一是功利型婚姻多半是老夫少妻的。一個年輕女性，找比自己大一輩甚至兩輩的男人結婚，很難說是愛情使然。她找的多半是物質條件、經濟保證或生活享受。以青春交換金錢，在市場經濟環境中不足為奇。這樣的選擇，法律並不禁止，但當事者需要明白，功利的交易不會使人獲得真正的愛情滿足和精神慰藉，代價就在於此。而且，這樣的婚姻本身也是難以穩定的。一位富豪今天出100萬換個雙眼皮大眼睛的青春美女，明天可能出200萬換另一個單眼皮女人的成熟魅力。同樣，一個美女今天開出80萬身價，嫁給了百萬富翁，明天可能行情升至300萬而“跳槽”遠去。


   
二是性心理發育異常的男女容易陷入“老少戀”、“母子戀”的危機。有的人懷有強烈的“戀母情結”或“戀父情結”，刻意尋找父輩或母輩的異性結婚。在他們內心深處，在尋找缺失的或難以割舍的父愛或母愛，把配偶當做“替代父親”或“替代母親”。這類婚姻配偶很難建立正常的夫妻關繫。到了中年，更容易產生“審美疲勞”或“心理疲勞”，從而出現婚變。因為，一般人都不會情願長久地與長輩保持過於親密的關繫，而早晚要擺脫權威或依賴，尋求平等和獨立。


   
第五，對家庭和社會交往的權衡。有人說，選擇配偶是在為後代選擇祖先，因此雙方的家人長輩都在被選擇之列。戀人交往到談婚論嫁的階段，就應當去接觸對方的家人了。了解對方與其家人的關繫，一方面可以更客觀地判斷其人格品性，另一方面可以預測自己今後的姻親關繫。比如，你看到一個對自己父母或兄妹十分粗暴無禮或吝嗇自私的人，你可以相信其將來能對你的父母孝順禮貌，對你的親屬慷慨大方嗎？你看到對方的父母總是爭吵不和，或兄弟姐妹不誠信，你不得不考慮，將來與他們怎樣相處呢？古人雲“有其父必有其子”，此話不是沒有道理。此外，通過與雙方父母的接觸，適當聽取長輩的意見和建議，對於建立滿意的婚姻關繫也是有益的。父母不能決定孩子的終身大事，但他們的教導和經驗在一定程度上是值得學習和參考的。


   
雙方有什麼樣的社會交往，也是婚前需要觀察了解的。因為一方的朋友很可能在婚後要成為雙方的朋友，接納對方的朋友也是婚姻和諧的因素之一。並且，觀察對方與朋友的關繫，也能進一步了解對方的為人處世和人格素質。試想，一個對朋友滿口謊言毫無誠信甚至坑蒙拐騙的人，將會對你和你的家人以誠相待嗎？如果對方的朋友中有行為不軌者，你在婚後能接受嗎？這一切，都需要在擇偶時加以權衡。


   
第六，選擇配偶是選擇原材料，幸福婚姻是創造出來的藝術品。有的同學或許會問：我們按照陳老師建議的上述條件選擇婚姻伴侶，就定會幸福美滿嗎？回答不是肯定的，因為選擇配偶不過是在找一種適合自己的原材料，幸福婚姻是打磨創造出來的藝術品。一個工匠要進行藝術創作，選擇了一種“朽木不可雕矣”的原材料，當然無從創造，隻能當作廢品丟棄。但是，即使選到一種優質材料，可工匠本身卻不具有高超的創作水平，仍舊創造不出精美的藝術品。相反，一個獨具匠心的藝術家，可能將原本有些瑕疵的原材料打磨成一件很像樣的藝術品。又如建築一座大廈，首先要打好地基。地基沒打好，這座大廈就可能出問題，經不住幾級地震的考驗；但即使地基打得牢，而每一層都偷工減料，那麼這座大廈仍會成為“豆腐渣”工程。我們這樣辨證地看待選擇配偶與婚姻成敗的關繫，就不會片面和狹隘，更不會拒絕婚後的用心和努力。


   
夫妻結婚之後，還有漫長的路要走。現代健康長壽的夫妻，要經歷其婚姻的幼稚期、成長期、中年期、老年期，大約要共同度過六七十年。其中每個階段都會發生困難，遇到問題。因此說，創造幸福美滿的婚姻，需要窮盡畢生的努力，鍥而不舍，矢志不渝。關於經營、維護、創造幸福婚姻的學問，今天就沒有時間來講，留待同學們今後去學習吧。