2010年5月18日!一個我永遠都無法忘記的日子。
就在這一天,我從高山之巔,墮入無底深淵——我破產了。
一個月前,我還志得意滿,以為自己就是神的兒子,是被神所庇佑的人,突然之間,一切都不同了。我失去了一切,除了一屁股債務。
手機不停地響,我木然地看著,沒有接,而是把它調成了靜音。我沒有勇氣接電話了。白總、袁總、瀋總……以前大家把酒言歡的場景歷歷在目,但我已經沒有勇氣接他們的電話了。
打開我的三個賬戶,都清倉了,虧了多少,我已經沒有能力也不想去算了。總之,賬戶爆倉我破產了。
我的手在顫抖,我無法控制。我的呼吸困難,感覺胸口像被壓上了一塊大石,我喘不過氣來。我受不了了。出門,開車,漫無目的地前行。
不知不覺來到了海邊,我呼吸著新鮮的海風,情緒有所好轉。往事如煙,一幕幕像電影一樣在我眼前閃現。難道我要死了嗎?
我出生在中國北方的一個小縣城裡,說是縣城,其實也就是個城鄉結合部。這裡的人過著樸實、簡單的生活。
我的家庭很普通,父母都是非常平凡的老百姓,過著老百姓過的日子。我周圍的親戚也沒有什麼了不起的人,順著族譜,數出五代,也沒有什麼值得炫耀的功績。我就是生長在這樣一個普通的不能再普通的地方,過著普通的不能再普通的生活。
但是不知為什麼,我卻有著一種說不出的感覺。我感覺自己不屬於這裡。我身上有一種自己也無法了解的東西。後來,考上了北京的一所名牌大學,纔逐漸地能用文字來描述——我是神的兒子。是的,就是這種感覺。後來我花了很長的時間思考這個問題,像我這樣出身和背景的人,怎麼會產生這種想法?實在令人百思不得其解。因為我的周圍,沒有任何一個人能夠成為我的榜樣,足以使得我產生如此崇高的目標和想法,我的家庭背景,甚至無法讓我對社會的層級有過任何清晰地認識。但很奇怪,這種想法和感覺就是一直存在,仿佛有個聲音不斷地在我耳邊呢喃。
可能就是這些奇怪的想法,讓我自小就與眾不同。在我父母眼裡,我是一個令人討厭的孩子,不僅不聽話,還經常撒野,甚至打滾兒。為此,沒少挨揍。但我從來不怕挨打,有時越打我,我就越來勁。我印像中有幾次,爸爸氣得不行了,直接把我用繩子綁住弔起來,就是這樣我也從未屈服。後來是奶奶心疼孫子,實在受不了了,偷偷給我松綁,我堅決地說,讓我爸來給我解開繩子。誰綁的,就讓誰來解。
這就是我。一個父母眼中討厭的孩子,從不聽話,異常頑固,經常惹禍。
但我打小兒就聰明過人。我記得從小學二年級起,我基本都是班裡的名,偶爾一次得不了,我甚至哭一整天,然後下學期一定要重新得。我有超乎常人的好勝心。所以,我往往是老師的寵兒,喜歡我的老師就非常喜歡,不喜歡我的則總是找我的麻煩。
在初中時,我的班主任非常不喜歡我,因為我不聽話,經常地頂撞他。後來,鬧得很僵,每次他上語文課,就直接讓我去站在牆邊,不許坐下;再後來,就直接讓我在走廊罰站,不許回教室。而我呢,則干脆每次他上課,就直接去跟別的班級同學一起上體育課,打籃球。就這樣,我差不多兩年的時間沒上語文課。本來,很不錯的語文底子,徹底的荒廢掉了。小學的時候,我的作文還經常被當作範文在課堂上念給其他同學聽。經過初中這兩年,我的語文徹底成為我的弱項,自那兒以後,就再也沒有好過。
就這樣我在這個縣城度過了我的初中歲月。但我仍然考上了重點高中,成績排到了班級的10名以外。
高中又是初中的重復。我又跟英語老師鬧起了衝突,導致我英語從優秀變成了普通,從此以後也是再沒有好過。高考的時候,語文和英語嚴重拖了我的後腿,幸好我的數理化一直很好,高考時基本上都是接近滿分。我發揮得很好,排名全校第二,全市第七,考進了北京名校,學習國際金融專業。其實我根本不懂什麼是金融,身邊也沒有一個從事金融的親戚。隻是老師告訴我,金融是熱門的行業,我就覺得自己應該學這個。就是這麼簡單。
我經常逃課,隻想看自己想看的書,我對哲學著了迷,大量地閱讀,但卻無法保持長久的熱情。我的熱情往往來得快,去得也快。後來我開始迷上了心理學,極度崇拜弗洛伊德和榮格,我還試著用他們的方法,分析自己的日記和夢境,解決了自己的輕度失眠。我就是這樣不斷地嘗試,過著混亂卻又偏執的生活。
我打小兒就喜歡玩撲克牌,但沒有任何人教我,我基本都是通過實踐和思考,自己總結出了很多技巧,所以,我是一個玩牌高手。我一直覺得自己的技術很不錯。但直到某一天,不知道從哪裡看到了一個故事(應該是哪本書中舉了一個例子),描寫的是一個大學數學教授,帶著一幫學生,去拉斯維加斯賭場,通過團隊合作和記牌算牌,賺了一大筆錢。我開始意識到,我的技巧其實非常的原始和簡單。這裡面其實有很多的門道,復雜的數學居然可以運用到賭博策略中。後來我看到一部電影,就是以這個故事為原型,叫作《決戰21點》。
我像是突然發現了一個巨大的寶藏,並投入自己的全部精力,去研究賭博策略,這真是個迷人的領域,在我的眼前,出現了一個從來沒有也無法想像的美麗新世界。
雖然專業是金融,但我從來沒有對那些具體的金融實務產生過一絲一毫的興趣,我的興趣長久以來都被那些理論所吸引。我喜歡抽像的、宏觀的東西,我喜歡那種宏偉的體繫,那纔是真正讓人著迷的東西,技巧的東西隻能算是術,跟道相比,不值一提。直到快畢業的時候,我纔開始意識到,賭博策略居然跟股票是存在某些關聯的。我開始試著把某些策略運用到股票中,那時我沒有錢開戶,研究這些純粹是興趣,沒想著如何去賺錢。但能夠研究一些有意思的東西,我已經很開心了。那時的我,雖然很窮,但地鄙視功利的東西。我覺得任何跟錢相關的想法,都是可恥的,我的夢想是成為一名經濟學教授,有一天能像凱恩斯一樣,提出一套理論體繫,可以改變這個世界。真的,那時這纔是我的夢想。
就這樣,畢業了,我去了一家外企工作,成為了當時很時髦的管理培訓生。次參加工作,很興奮,我終於獨立,終於可以賺錢了,因此干勁十足。開始的時候,我的表現很好,對新鮮的東西,我總是鬥志昂揚,積極思考,還寫過幾篇文章,對公司的某些流程和管理提出過一些建議,還得到了上司的贊賞。我很高興,覺得自己的前途一片光明,未來必定輝煌無比。當時的那些東西,我覺得自己看得非常深入,但後來一想,幼稚無比。那些贊賞,更多的是對一個新人的鼓勵。
於是我決定先辭職再說,我要尋找自己的夢想。
然而這也是我的噩夢開始。我換了好多份工作,每次都是干一段時間,就沒什麼興趣了。接著辭職,再繼續找工作。工作後我就開始真正地買賣股票了,自己積攢的一點兒工資,投入股市,並試著把以前研究的策略,嘗試著應用在股票交易中。我對這個東西越來越著迷,但苦於本金太少,根本不可能有什麼作為。那時,我純粹當成一個興趣在研究,不為賺錢,也就是當成一個遊戲而已。至於以炒股為生,更是想都沒想過。
在此期間,我開始買一些交易類的書籍閱讀,國內的和國外的。那時候也沒有什麼明確的方向,看到哪本,就買來看看,都是利用業餘時間。實際交易,就憑著我的直覺和僅有的一點兒經驗,結果是有賺有賠。
經歷了幾年這樣的生活,我厭倦了,也開始對自己的未來次產生了憂慮。我到底要過一種什麼樣的生活?我喜歡的到底是什麼?我陷入了深深的困惑中。再這樣下去,我將被社會所淘汰,我真的開始害怕了。
突然之間,我產生了一個想法,就像以前的情況一樣,我想去考研,重新開始。我已經三四年沒怎麼看這些書了,很多都已經荒廢了。我去查了一下,剛好還可以報名,還有三個月的時間,就要考試了。於是,非常迅速地報了名,去書店買了幾本考研的輔導教材,開始埋頭復習。
時間過得很快,轉眼就到考試時間了。我的資料還沒怎麼看完,隻好硬著頭皮上了。結果,很幸運,我考上了。於是我來到了廈門大學,重新開始了我的讀書生活。
廈大的三年,是我有生以來舒心的三年。研究生的課程很輕松,沒什麼壓力,更多的是讀自己喜歡的書,研究自己喜歡的問題。廈大外面就是大海,景色非常的美,我沉迷於山景海色中,過得非常舒服。
我進一步地對股票和期貨的交易理論產生了濃厚的興趣,加上前幾年的實踐,開始產生了一些深層次的認識,也更加促使我大量地閱讀。正是在這段時間,我進行了大量地閱讀和繫統的學習,逐漸形成了鼓浪理論的基本框架。
畢業後,我沒有選擇證券,而是去了銀行。因為,我並沒有想以此為職業,我覺得,業餘時間玩一下,當成是一個興趣愛好也不錯。職業還是選一個比較靠譜兒的。於是我從對公信貸員開始做起,通過自己的努力,不斷地積累人脈,很快做出了成績。隨著收入越來越高,我也有更多的資金可以操作股票。但隻是利用下班時間,做一些研究。我開始越來越有感覺,成功率也越來越高。我驚奇地發現,這個東西來錢還是很快的,比工資快多了。
與此同時,因為工作的關繫,我也認識了幾個職業操盤手。他們的資金不同,有的,少的也有1以上,都是以此為職業。他們的生活很悠閑,每天都有很多的時間,喝喝茶,聊聊天兒。而且,房子和車都不錯。我開始意識到,確實是有人以此為生的,炒股也可以成為一個職業。
一個偶然的機會,我接觸到了一個新興的事物,炒股配資。就是金主提供資金和賬戶,炒股人提供保證金,這樣的話就可以放大本金。炒股人每月支付一定的利息,多餘的利潤全部是自己的。這種方式如果操作得好,賺錢的速度很快,那纔叫作真正的復利增長。
於是我用一小筆錢試著配資做了一段時間,雖然技術上並不成熟,但運氣卻不錯,迅速地賺了不少錢,甚至比我前幾年合計的利潤都要多。我一下子興奮起來,我覺得自己找到了一直以來都未曾找到的方向。
很快地,我完全沉迷進去。我的技術並沒有形成成形的體繫,但買點賣點把握的還不錯,有種直覺,我估計是天生的。此外,我也不貪,差不多的利潤我就出;走勢不對勁的時候,我也不硬撐,先出來再說。所以,從開始配資做起,就一直做得不錯。我不斷地加大投入,規模越做越大。那時,我信心爆棚,以為自己就是做交易的天纔,通過這種方式,我很快就可以賺到10,甚至一個億。我不斷地放大規模,利潤增長速度也非常快,不到2年的時間,我就賺到了1,這是我人生的個1。在那時,有一點點兒小興奮,但更多的是豪氣萬丈——我就是神的兒子。我要繼續地翻倍下去,我覺得自己可以成為大富豪。
於是我辭掉了工作,試圖炒股為生。我有這個信心,我能行的。因為我的戰績已經充分說明了這一切。
隨後也很順利。我的資金不斷滾動,已經達到了5的規模。我通過1∶4的方式,使用5倍杠杆,控制的資金已經接近30。我通過幾個賬戶,不斷地操作,好像每天利潤都在增長。我陷入了一種狂熱中,仿佛看到了我輝煌的未來。
後來因為某個偶然的機會,我聽到了一個傳言,福建南紙,即將重組。這個消息的來源是我比較信任的人,因此我開始留意這隻股票。再後來,又有另一個渠道,也傳來了同樣的消息,我愈加地相信這個消息,而且實際的走勢,也確實非常強勢,明顯的有人在建倉,表現非常地抗跌。
一下子,我興奮了起來。我覺得這是老天給我的一個大機會。如果這個機會抓住,我的資金會出現幾何級數的增長。我忍不住狂喜,迅速地開始建倉,一天天的走勢,也越來越驗證了我的觀點,因此我不斷地建倉,直到後我滿倉持有它,接近30。這是我從來沒有嘗試過的,非常刺激,兒時的那種感覺仿佛又回來了。那種熟悉而又興奮的感覺,曾經讓我無往不利。這次,也會讓我登上一個新的臺階,我將成為市場大鱷。
福建南紙的市場走勢也是非常的爭氣。一直強於大勢,穩步上揚。很快地,我的賬面利潤已經超過了10%,賬面浮盈20。我完全沉浸在對未來的美好的憧憬中。如果漲幅50%,那我會賺100;如果翻一倍,那我將盈利接近30。我就是市場之神了。
2010年4月16日,股指期貨正式推出了。這是中國資本市場的一件大事。在推出之前,我也做過一些研究,整體覺得,推出不會對市場產生太大的影響。盡管有人把世界各國推出股指期貨後的走勢做了比較後,得出結論,股指期貨的推出,通常都會造成股市的下跌。但我沒怎麼太在意,就算是股市下跌,像福建南紙這樣的強莊股,也會逆勢上揚,重大利好會消化一切拋盤。而且,我覺得福建南紙隨時會停牌,我不知道具體是哪一天,所以更加地不敢輕舉妄動。我非常自信。實在不知道這種自信來自哪裡。兒時很多次的經歷,不斷地驗證並強化著我的自信,我是被神眷顧的人,這就是我信心的源泉。以前不會有事,現在也不會有事。
2010年4月20日,市場大跌,但福建南紙依然堅挺,非常抗跌,這更加堅定了我的決心,這隻股票背後有強莊,沒問題的,等著收錢吧。
但4月23日,福建南紙開始大跌。我有些驚慌。但花了很久的時間分析,後還是覺得,隻是洗盤,很快會拉起來的。現在還有些盈利,再堅持一下,很快就過去了。
然而市場繼續下跌,我已經出現了損失。我開始有些慌亂,但莊家隻是在洗盤的信念無比強大,我不斷地說服自己,頂住,再堅持一下,很快就會過去的。
那幾天真的是度日如年,每天都盯著盤面,我已經亂了方寸。我已經沒法下手賣掉股票了。白總和袁總打電話給我,說讓我小心點兒,已經接近安全線了。我說放心,沒問題的,馬上會漲回去的。如果到了安全線,我就補錢給你們。其實,我已經沒有錢了,我全部的家底都壓在裡面了。那時的我就像一個輸紅眼的賭徒,把全部的希望都寄托在虛無縹緲的東西上了。我就是覺得自己不會輸,奇跡會出現的。多麼的可笑。但那時,我就是這麼想的。而且不斷地自我暗示,自我催眠。
每下跌一點兒,我就安慰自己,到了支撐位了,60日線是強支撐,會反彈的;跌破了60日線,我就說,半年線是強支撐,不會跌破的;然後跌破半年線,我就說,無論如何不會跌破年線的。絕不可能。然後迅速跌破年線。我已經完全亂掉了,沒法正常思考,沒法做任何的決定。隻能眼睜睜看著股價一天天往下跌。
2010年5月17日,這一天終於來臨,收盤前跌停了。這一天我損失了20。在我的一再哀求下,金主沒有把我的賬戶清倉,我還有一點兒信用。我說明天看看,我會補倉進來,其實我已經沒錢補倉了,完全是寄希望於明天會反彈。
但第二天,也就是2010年5月18日,不但沒有反彈,而是迅速再次奔向跌停。我的手一直在抖,腦子裡一片空白,什麼都沒想。
這就是本文開始的那一幕。
後來,我賣掉了我能賣的一切,仍然不夠,還欠不少債。我說,對不起了,隻要我還能活著,就一定想辦法還清債務。否則,就算拿我這條命抵債了。
這就是我的原話。
我隱居了起來,跟外界斷絕了一切聯繫。我發誓一定要找到交易的終極秘密。要想翻身,恐怕隻能靠這個了。現在不是炒股為生,而是炒股為了生存。我還能行嗎?說實話,我不知道,我隻能把自己的全部身心都投入到交易事業中。是真的,我早已把交易看作一門嚴肅的事業了。我知道,我真正想要從事的就是它,這就是我的使命。我堅信這一點。
枯燥、簡單的生活讓我幾乎發瘋。每天,我甚至都說不了幾句話,久而久之,說話的時候都感覺很別扭。那時我突然想起了《魯濱遜漂流記》。我想,魯濱遜在孤島上的感覺應該就跟我差不多吧。我突然開始理解了很多以前無法理解的東西。孤獨,對於大多數人來說,是非常可怕的,人們因為害怕孤獨,所以要扎堆,要從眾,要結婚,要組織家庭。但在交易的世界裡,一個人要成功,首先要克服掉這種對孤獨的恐懼。沒有孤獨,你就無法避免盲從;沒有長時間孤獨的思索,就無法感受市場如潮汐在永不停歇的波動中蘊含著的自然規律。
但枯燥規律的生活,卻讓我一步步地找到了交易的真諦。我開始意識到,以前根本不夠耐心,總是抱著很多的期望,總是寄希望於捕捉市場的每個機會。但事後看來,那些根本就不是什麼機會,而是陷阱。
我開始意識到,要想避免前面犯的錯誤,我必須要形成一套完整的繫統,而不是自我催眠,自我安慰。我必須要嚴格地控制自己的風險,尤其在使用高杠杆的情況下。
我開始意識到,市場有著自己的規律。你要能夠感受市場的呼吸和脈搏,就會發現,市場其實很友善。
逐漸地,我發現了,隱藏在市場波動行為貌似隨機的背後,其實是一種秩序。後來我讀到混沌理論的時候,纔發現,它已經做出了很好的描述。混沌不代表混亂,而是代表一種更高級的秩序。這種秩序,無法線性預測和精確表達,但它確實存在。
終,我終於發現了市場的根本結構。任何的交易市場,其根本結構都有兩個。正是這兩個根本結構,決定了價格波動的隨機性和規律性。我把它稱作終極運行軌跡。它是交易的真正秘密。我稱它為交易世界的原子彈。掌握了它,就是掌握了交易的終極秘密。但我無法公開這個秘密,字裡行間,點點滴滴,我會給出提示,有心的人,自然會有所悟。
我利用這些知識,構建了一個完整的交易繫統,並把它用於交易實踐。隻有當你領悟了這種根本結構後,尤其是第二種結構,你纔有可能精確地把握買點和賣點。而這正是可能地減少止損的關鍵。
也隻有當你掌握了這種市場結構後,你纔會知道,趨勢跟蹤的策略已經逐漸失去魔力。你需要更為精細的技術來捕捉更為微小的波動。這就是市場的孢子開始變異。如果你無法掌握超前於他人的精細技術,就很難避免逐漸被市場淘汰的命運。
我試著把這種市場結構用於股指期貨市場,發現它的效果更好,威力更為強大。我構建了一個超級短線繫統,每次的目標就是10個點,平均每個月的收益不低於10%。這是一個更為強大的繫統,因為可多可空,盤中隨時建倉和出局。
我采用了更為激進的操作策略,采配的方式,在股指期貨5倍杠杆的基礎上,再次放大4倍,合計超過20倍的杠杆。在9個月的時間裡,我本金變成了2,而賬戶中的總資金已經超過了8。
通過股市和股指期貨的聯合操作,我還清了所有的負債。壓在心中的那塊巨石一下子移開了,我開始重新呼吸起自由的空氣。真的,自由的感覺真好。
這就是我的故事。
你在後面看到的內容,就是在此期間,我所感悟的交易之道。
借用《炒股的智慧》作者陳江挺的一句話:“我可能沒把我所知道的全部告訴你,但我告訴你的,全部是真的。”
祝你投資順利!